Ћаскање је завршено

Vicevi

Vicevi | Najbolji vicevi | Crtani vicevi

Loading...

Категорија: Vicevi o Plavušama

Oženio pandur plavušu 2

Oženio pandur plavušu @ vicevi o policajcima i plavušana

Oženio pandur plavušu, i nakon 5 Noćnih
dežuranja za redom svako jutro zatekne
nepoznatog muškarca u svom bračnom
krevetu. Šesto jutro, kada je ponovo zatekao
nepoznatog muškarca u krevetu pandur
popizdi, ščepa onog nesretnika za vrat, odvuče
ga do ormara, otvori ormar pa drekne na ženu:
– Pa dobro bre ćurko jedna, koliko puta treba
da ti ponovim da ON treba da se sakrije u ormar
kada dođem sa dežurstva, a ne TI!?!

Plavuša polaže vozački ispit

Polaže plavuša vozački ispit, pa pošto je iz 14
pokušaja položila testove puste je da polaže
i vožnju.Piči plavuša tako gradom kad odjednom
izbaci desni žmigavac i uz glasnu škripu
točkova zaustavi se na benzijskoj pumpi.
Prilazi joj pumpadžija te je lepo zamoli da
ugasi auto dok se toči gorivo, a plavuša
mu odgovori:
– Ma ugašen je auto macane, to se komisija trese!

Proletela plavuša na crveno

Proletela plavuša na crveno @ vicevi plavuše, policajci

Vozi plavuša auto, proleti na crveno, udari petoricu
pešaka i ubije ih na mestu. Ubrzo dođe policija na
uviđaj i posle kraćeg proučavanja saobraćajke
obraća se pandur plavuši:
– Gospođo, prošli ste na crveno, brzinom
od 120 km/h, a dozvoljeno je 50 km/h!
Pogleda ga plavuša onako grešnim pogledom
pa pognu glavu ka podu.
– Gospođo pijani ste, imate 1,8 promila alkohola
u krvi, a dozvoljeno je samo 0,2 promila.
Tužna plavuša, glavu ne podiže.
– Pobogu gospođo, ubili ste petoro ljudi!
Podiže plavuša glavu i tužne okice pa onako tihim
radoznalim glasićem upita pandura:
– A koliko je dozvoljeno?

Plavuša registruje auto, na pink tablice

Ulazi Plavuša u policijsku stanicu da registruje
automobil, prilazi panduru koji radi na šalteru
za informacije pa ga upita:
– Druže, ja sam lezb*ejka, kažite mi šta mi je
potrebno da dobijem pink tablice?
Pandur:
– Ne može pink tablice gospođo, samo bele.
– Ali ja sam lezb*ejka i hoću baš pink tablice!
– Rekao sam da ne može, svi imaju bele i vi
ćete dobiti bele!
Plavuša:
– Ma nemoj, a kako onda ped*eri imaju plave!?

Plavuša kupuje pelene za usranka

Plavuša kupuje pelene za usranka @ vicevi o plavušama

Ulazi Plavuša u prodavnicu bebi opreme:
– Dobar dan, daćete mi pelene, za mog malenog, slatkog
usranka.
– Dobro, a koja veličina pelena vam treba“za vašeg
malenog slatkog usranka“?
– Hmm pa ne znam koja je to tačno veličina…
– Doobro, a koliko meseci ima slatkiš?
– Hmm čekajte trenutak, samo da izračunam.
Računa plavuša na papir, sabira, množi, oduzima pa ispali:
– 1008 meseci ima!
– Čekaj malo, kako 1008 meseci, pa koliko je star vaš
slatki usranko?!
– Pa moj usranko ima 84 godine…

Plavuša doživela avionsku nesreću

Desila se avionska nesreća i nekim čudom uspe da preživi samo jedna plavuša, kada je došla sebi pogleda oko sebe i shvati da se nalazi u džungli. Krenula ona lagano da istražuje kad ispred nje izleti gomila razdraganih majmuna, lupaju se u grudi, skakuću oko nje i pilje u njene velike grudi, taman da počne bežati začu se:
– AAAaaaaaAAAaaaa!
Tarzan u letu na lijani je ćapi, popne na drvo pa joj objasni da su to dobri majmuni i da su to njegovi drugari..
Plavuša se obradovala i onako srećna i znatiželjna uđe u priču sa Tarzanom:
– A, šta jedeš ti ovde, gde kupuješ hranu?
– Uu, Tarzan izudara toljagom, Tarzan ispeče na vatri, Tarzan pojede.
– A, gde nabavljaš odeću?
– Uu. Tarzan izudara toljagom, Tarzan odere,Tarzan se obuče.
– A kako se snalaziš za se*ks, je*eš li šta?
– UuUu, Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan ga stavi unutra, Tarzan izudara drvo…
– Ee vidi Tarzane sada sam ja tu, i ne treba ti više drvo, hajde da ti pokažem…
Siđu oni sa drveta, sklone se od majmuna malo dalje u šumu, skine plavuša gaće i naguzi se, kad ni pet ni šest Tarzan se zaleti i sve snage je šutnu nogom u guzicu!
Jedva dođe plavuša sebi od šoka i udarca pa ga upita:
– Je li Tarzane zašto si me šutno? Je ‘ ti se ne sviđam?
UuUu, Tarzan šutne, Tarzan istera VEVERICE iz rupe!

Vicevi © 2016