Ћаскање је завршено

Vicevi

Vicevi | Najbolji vicevi | Crtani vicevi

Loading...

Категорија: Vicevi o Bosancima

Imaš natpis, nemaš natpis

Imaš natpis, nemaš natpis @ vicevi o Bosancima, vicevi o Muji i Hasi, Slovenci

Otišli Mujo i Haso u Sloveniju da prose.
Prvi dan Mujo skupi 2 evra, a Haso pun šešir para.
Drugi dan Mujo skupi 5 evra, a Haso 2 šešira puna para.
Sastali se oni uveče u kafani pa jedan drugom pokazaše
koliko su skupili para, a jadan Mujo gleda u Hasinu
gomilu pa ga upita:
– Je l ‘ bolan kako si ti toliko para skupio?
A Haso mu odgovara:
– Je l’ bolan Mujo imaš li ti natpis?
– Nemam nikakav natpis, šta će mi natpis – upita Mujo.
– A eto vidiš moj Mujo, ja imam natpis FALI MI JOŠ 50
EVRA DA SE VRATIM ZA BOSNU – odgovori Haso.

Poslao Mujo selfije

Otišao Mujo za Ameriku i nakon nekog vremena
reši da i on napravi selfi i pošalje familiji.
Uslikao se on tako go, golcijat, pa sliku preseče
na pola kako bi Fati poslao donju polovinu, a
majci gornju, ali se zbunio tokom slanja te
zameni slike dok ih je stavljao u kovertu.
Pošto su stigle slike, stižu i Muji poruke:
Fata:
– Eh, Mujo k’o Mujo.
– Majka:
– Eh, Mujo k’o Mujo, vazda neobrijan, a kravata
vazda stoji nakrivo!

Mujo i Haso u pivari

Zaposlili se Mujo i Haso u pivaru pa čuli da preko sindikata mogu da
isteraju svoja prava, a pošto su bili nezadovoljni platom i uslovima
na poslu odu oni da se učlane.
Čim su stigli kaže im jedan radnik u prolazu:
– Eno ba sastanak u toku, pozvali su direktora i iznose mu probleme i zahteve
požurite pa, ako imate šta recite dok je vreme.
Požuriše Mujo i Haso kad, sastanak se već završava, a direktor pita:
– Ima li ko još šta da iznese?
Javljaju se Mujo i Haso u glas:
– Imamo mi bolan, gajbu pive, al’ ne da nam portir!!!

Venčali se Mujo i Fata

Venčali se Mujo i Fata @ vicevi o Bosancima, o Mužu i Ženi, o Muji i Fati

Venčali se Mujo i Fata, ali ubrzo Mujo reši I da je oženi.
Pristade Fata a Mujo bržebBolje organizuje svadbu u
najskupljem restoranu, pozove gomilu rodbine i
prijatelja te potroši svu ušteđevinu na Svu tu raskoš
i muziku.
Kad je slavlje prošlo i sve se smirilo odu oni u spavaću
sobu da provedu prvu bračnu noć zajedno, ali Fati ne
da đavo mira pa upita Muju:
– Je l’ bolan Mujo, a od čega ćemo živeti?
– Od ljubavi srećo moja – odgovori mujo na keca.
Vraća se sutradan uveče Mujo iz kafane, kad ugleda Fatu
Golu golcijatu kako sedi na radijatoru, te je začuđeno upita:
– Je l’ bona, šta to radiš ?
A Fata će:
– Grijem ti večeru ljubavi moja…

Mujo taksista, pravi BOSS

Mujo taksista, pravi BOSS @ vicevi o Bosancima - Muji i Hasi, vicevi o vozačima taksistima

Zaposlio se Mujo da radi kao taksista i prvi
radni dan parkira se on fino na taksi
stajalište, kad naiđe Haso, te ga iznenađeno upita:
– Oooo Mujo alaj ti je odelo pravo, ma baš je pravo,
a odakle ti?
– Ma dao mi direktor, da izgledam k’o oni vozači
u filmovima.
– E je*bo li ga babo škrti, pa što ti ne kupi i cipele
nego hodaš bos ko budala!?
– Eee moj Haso seljačino jedna, pa ne idu cipele uz
ovaj model odela, vidiš da lepo piše BOSS!!!

Fata, Sosa i Štefica beže s posla

Fata, Sosa i Štefica beže s posla @ vicevi o Balkanskim Narodima, Hrvatima - Štefica, Bosancima - Fata Vojvođanima - Sosi

Fata, Sosa i Štefica radile zajedno u istoj firmi u istoj kancelariji za nadobudnu šeficu koja je svaki dan odlazila ranije sa posla.
– Hej, cure moje lipe reče Štefica, ajdemo i mi ranije ća, neće šefica ništa saznati?!
Složiše se njih tri i odoše svaka svojim putem:
Štefica ode u grad da obiđe butike i ponovi se, Sosa ode na pijac da pazari povrće za ručak, a Fata ode pravac kući, kad tamo zateče muža sa šeficom.
Iskrade se Fata pažljivo da je ne čuju i ne primete, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vreme.
Sutradan ujutro na poslu pričaju njih tri uz kafu.
Štefica:
– Baš mi je bilo super, videla sam toliko novih stvarčica i lipo se ponovila, moraćemo ovo ponoviti i danas..
Sosa:
– Ta jest’ vala, slažem se, ja sam s’ mirom i lagano prošla pijacom našla sve šta mi treba i bez žurbe napravila Lali ručak.
Fata:
Nema šanse, mene je zamalo uhvatila!

Vicevi © 2016