Категорија: Vicevi o Javnim Ličnostima

Sveti petar dočekuje Ferdinanda Porschea

Nakon smrti, kreator poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.

Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima: “Gospodine Porsche, zbog Vaših

zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj

industriji možete poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti.”

Porsche se malo zamisli, pa reče: “Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom.”

Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

Porsche upita Boga: “Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti

dok ste je stvarali?!”

“Kako to misliš?” – upita Bog.

Porsche: “Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:

Prednja strana nije aerodinamična.


Proizvod je prebučan.


Održavanje je preskupo.


Pet do šest dana u mesecu je potpuno neupotrebljiva. Zadnja strana visi previše.


Konstantno se mora farbati i dorađivati.


Prednje lampe su premalene.


Potrošnja goriva je prevelika.”

Bog se zamisli, pa reče: “Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statističk

i gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego Vaš!”

Ukoliko znate ko je autor, rado ćemo potpisati

Istražuje novinar domaću “ ELITU “

Na jednoj VIP proslavi prisustvovali su najviđenije
zvanice tajkuni, političari, a TV ekipa došla da pravi
prilog o elitnoj prostit*uciji.
Priđe novinar zgodnoj plavuši i upita
– Izvinite, da li ste vi prostit*utka?
– Ne ja sam starleta! Odbrusi ova sva namrštena..
Priđe novinar jednoj zgodnoj crnki.
– Izvinite da li ste vi prostit*utka?
– Ne!!! Ja sam poslanik u skupštini! Odgovori ona
sve sikćući kroz zube.
Prođe novinar još njih desetak, a sve odgovaraju da su
pevačice, političarke, voditeljke…
Priđe on jednoj plavuši koja je sedela u ćošku i
posmatrala proslavu te je upita:
– Izvinite, da li ste vi prostitutka?
– Da jesam!
– Kažite mi ima li posla?
– Pa bilo bi, ali teško se dolazi na red od starleta i poslanika!!!

Počastila se Suzana faceliftingom i orošavanjem

Počastila se Suzana faceliftingom i orošavanjem pa sva srećna

i zadovoljna u povratku sa tretmana svrati u Leskovačku kolibu

na ćevape i dok je naručivala upita ćevapdžiju:

– Gospodine, ne bih da vas davim, ali kažite mi šta mislite

koliko imam godina?

– 42

– Nije tačno, imam 58!

Sva srećna i zadovoljna ode Suzana na autobus, ali ne dade

joj đavo mira pa dok je čekala ugleda jednog starijeg čoveka

pa i njemu postavi isto pitanje:

– Izvinite gospodine, šta mislite koliko imam godina?

– E ćero moja, mator sam ti ja i ne vidim baš najbolje, ali kad

sam bio mlađi imao sam svoju metodu te sam nepogrešivo

utvrđivao koliko koja ženska ima godina, ali da bi utvrdio

morao bih zavući ruku u vaše gaće.

Pošto su bili sami na stanici znatiželjna Suzana pristane, a

matori zavuče ruku pa nežno pipka, mazi, čeprka par minuta izvadi ruku i kaže:

– 58

Suzana sva u neverici:

– Neverovatno, pogodili ste, ali kako?

– Pa znaš ćero, bio sam iza tebe u ćevapdžinici.

.

Zbog predugačkog teksta na slici je urađen samo uvod u vic, a ostatak ( odnosno ceo vic) u pisanom formatu.

 Pozzz Milojka

Došao Đuka u frizeraj kod Lale

Došao Đuka u frizeraj kod Lale @ vicevi o Javnim ličnostima, vicevi o političarima

Otvorio Lala frizerski salon, šiša Lala, radi frizure pa

rastura. Pročulo se to brzo po celoj Srbiji pa počele

da mu dolaze razne važne i slavne ličnosti, čuo to

i Đuka pa olučio da ode kod Lale da mu napravi

frizuru, ulazi Đuka u salon: Dobar dan.

– Dobar dan, gospod’ne, izvol’te sesti, kašte

kako ćemo?

– Pa nemam pojma Lalo šta ti misliš?

– Ta ne mislim ja ništa gospod’ne, kašte vi meni

kako ćemo?

– Pa nemam pojma Lalo… ma seci sve što ne valja!

– A Lala će – Ta marš napolje đubre jedno, ja sam frizer, nisam

ja DŽELAT!!!

.

Stanija, Jelena Golubović i Maja Nikolić u kvizu

Prijavile se Stanija, Jelena Golubović i Maja Nikolić na kviz.

Pita voditelj Jelenu Golubović: – Gde su žene najkovrdžavije?

– U Africi! – odgovori Jelena Golubović

– Tačno. – odgovori voditelj pa upita Staniju:

– Šta to ima muškarac, a da žena voli da drži u ruci?

– Platu! – odgovori Stanija, kad u tom času ustade

iznervirana Maja sa stolice, krene napolje i promrlja:

-Idem ja kući svojoj, nije ovo kviz za mene, pogrešila

bi već kod prva dva pitanja!

.