Na stranici  VICEVI će se istog momenta  prikazati svaki novi vic kada se objavi u bilo kojoj kategoriji, tako da kada ne posetite sajt neko vreme, ne morate ići po svim kategorijama gubeći vreme da bi videli šta smo  objavljivali, već jednostavno dođete na ovu stranicu i tu će biti svi vicevi istim onim redom kojim smo ih i objavljivali.


Категорија: Vicevi o Javnim Ličnostima

Doveo Šeik Zajeb ženu u BG

Poveo Šeik “Zajeb” ženu sa sobom u BG pa je
ostavio na Adi Ciganliji da se malo opusti
dok on sa Vučkom i ekipom dogovara biznis.
Nakon par sati pregovora odu Zajeb i Vučko
po nju da je pokupe. Kako su joj lagano
prilazili Vučko se zacrveni pa kaže Zajebu:
– Jao brate moj crni Arape, eno ti je žena
gola golcijata sunča se na plaži…
– Zacrveni se i postidi Zajeb, popizdi te ode
do žene pa joj drekne:
– Stavi taj peškir preko glave nesrećo jedna
nesrećna, hoćeš da mi se ceo svet ruga…

Read Post
Updated: фебруар 23, 2019 — 9:32 am

Jeca kupuje krastavce

Prodaje čiča krastavce na pijaci, prilazi mu Jeca
pa ga upita:
– Pošto su vam ovi dugački krastavci?
– 70 dinara 1kg.
– Dobro, a ovi debeli?
– 80 dinara 1kg.
– Dobro, a ovi krivudavi?
– 80 dinara 1kg.
Gleda Jeca krastavce, merka, pa počela da ih
opipava, a čiča popizdi jer mu pipka robu pa
joj kaže da uzme od svake vrste po jedan da
proba, pa onda odluči koje će kupiti.
Izabrala Jeca od svake vrste po jedan pa kaže:
– U redu gospodine, uzeću ova tri, a sad mi
kažite gde vam je kabina?

Read Post
Updated: фебруар 23, 2019 — 9:32 am

Polaže Tamara ispit

Polaže Tamara ispit na faksu, i pošto je
svesna svoje “lepote” kaže ona profesoru:
– Profesore, nisam učila za ispit, bolela
me je glava, ali ja sam sve spremna
učiniti , samo da položim…
Profesor:
– Je l’ si baš na sve spremna?
– Jesam, baš na sve!
– Je l’ si 100% sigurna?
– Jesam, 100% sam sigurna! Samo recite
šta želite da uradim?!
– Hmm dobro, šta radiš u subotu uveče?
– Pa ništa posebno, slobodna sam…
– E super, onda sutra da kupiš bukvar, pa
bi u subotu mogla malo da učiš..!

Read Post
Updated: фебруар 23, 2019 — 9:32 am

Udala se Golubovićka

Udala se Golubovićka @ vicevi o Javnim ličnostima

Ulazi Golubovićkina keva u kafanu, prilazi
švaleru pa mu kaže:
– Ih nesrećo jedna, vazdan si pijan, znaš
li ti da nam se Jeca danas udala?
– Ee ma šta kažeš, stvarno?
– Da nesrećo jedna, stvarno, imala je dva
prosca, jednog doktora , a drugi je biznismen.
– Je l’, pa kaži, koji se usrećio?
– A usrećio se jadni doktor, udala se za
biznismena..!

Read Post
Updated: фебруар 23, 2019 — 9:32 am

Zemunac u ministarstvu za kulturu

Došao Zemunac u ministarstvo za kulturu pa upita ministra:
– Alo brate, kaži ti meni bar jedan dobar razlog, zašto ja
vama da plaćam TV pretplatu, kad uopšte nemam TV?
– Pa dobro gospodine nemate TV, ali imate kompjuter.
– Pa ša onda?! Ja ni ne gledam TV kanale na kompu!
– Da gospodine, ali kompjuter je sprava preko koje biste
i te kako mogli da gledate TV kanale.
– Dobro brate, odma’ da mi organizuješ pet dečijih dodataka!
– Kako, zašto ja, pa ovde piše da vi nemate dece gospodine!
– Jeste brate nemam, ali imam spravu sa kojom bih i te kako
mogao da ih napravim!

Read Post
Updated: фебруар 23, 2019 — 9:33 am

Maradona na ispovedi

Došao Maradona u crkvu na ispoved.
– Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na tekmi.
Pop: – U redu sine, desi se i to, ispričaj mi kako se to desilo?
– Pa igrali smo tekmu, ja sam centarfor, dodaju mi loptu, ja
i golman jedan na jedan, šutnem je, a on mi odbrani, i odbije loptu u korner.
– I tada si naravno opsovao?
– Ma nisam pope, nego smo izveli taj korner, ja udarim loptu glavom, ona
pogodi stativu pa golmana i opet ode u korner.
– Tada si sigurno opsovao?
– Nisam bre pope, izveli smo i taj korner, dolazi lopta do mene, ja prediblam tri igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad njihov bek rukom odbrani gol…
– Pa da, to je to, tad si opsovao?
– Ne pope, uzeo sam loptu da šutiram penal. A pop će iznervirano :
– Pa nisi valjda i penal promašio je*bo te Bog ludi!?!

Read Post
Updated: фебруар 23, 2019 — 9:34 am