Na stranici  VICEVI će se istog momenta  prikazati svaki novi vic kada se objavi u bilo kojoj kategoriji, tako da kada ne posetite sajt neko vreme, ne morate ići po svim kategorijama gubeći vreme da bi videli šta smo  objavljivali, već jednostavno dođete na ovu stranicu i tu će biti svi vicevi istim onim redom kojim smo ih i objavljivali.


Категорија: Vicevi o Plavušama

Plavuša u kružnom toku

Plavuša u kružnom toku @ vicevi o Plavušama

Razgovaraju dve plavuše:
– Šta je to bilo mačko, čujem da si pala
na vozačkom ispitu?
– A pusti me, jesam.
– Pa kako, šta se desilo?
– Ma vozim ti ja tako, vozim i naiđem na
kružni tok, kad na okruglom znaku piše 30.
i ja šta ću obiđem kružni tok 30 puta, i čim
sam stala ovi iz komisije mi kažu da sam pala.
– A jojj jadna ti, mora da si pogrešno brojala…

Read Post
Updated: фебруар 23, 2019 — 9:31 am

Oženio pandur plavušu 2

Oženio pandur plavušu @ vicevi o policajcima i plavušana

Oženio pandur plavušu, i nakon 5 Noćnih
dežuranja za redom svako jutro zatekne
nepoznatog muškarca u svom bračnom
krevetu. Šesto jutro, kada je ponovo zatekao
nepoznatog muškarca u krevetu pandur
popizdi, ščepa onog nesretnika za vrat, odvuče
ga do ormara, otvori ormar pa drekne na ženu:
– Pa dobro bre ćurko jedna, koliko puta treba
da ti ponovim da ON treba da se sakrije u ormar
kada dođem sa dežurstva, a ne TI!?!

Read Post
Updated: фебруар 23, 2019 — 9:32 am

Plavuša polaže vozački ispit

Polaže plavuša vozački ispit, pa pošto je iz 14
pokušaja položila testove puste je da polaže
i vožnju.Piči plavuša tako gradom kad odjednom
izbaci desni žmigavac i uz glasnu škripu
točkova zaustavi se na benzijskoj pumpi.
Prilazi joj pumpadžija te je lepo zamoli da
ugasi auto dok se toči gorivo, a plavuša
mu odgovori:
– Ma ugašen je auto macane, to se komisija trese!

Read Post
Updated: фебруар 23, 2019 — 9:32 am

Proletela plavuša na crveno

Proletela plavuša na crveno @ vicevi plavuše, policajci

Vozi plavuša auto, proleti na crveno, udari petoricu
pešaka i ubije ih na mestu. Ubrzo dođe policija na
uviđaj i posle kraćeg proučavanja saobraćajke
obraća se pandur plavuši:
– Gospođo, prošli ste na crveno, brzinom
od 120 km/h, a dozvoljeno je 50 km/h!
Pogleda ga plavuša onako grešnim pogledom
pa pognu glavu ka podu.
– Gospođo pijani ste, imate 1,8 promila alkohola
u krvi, a dozvoljeno je samo 0,2 promila.
Tužna plavuša, glavu ne podiže.
– Pobogu gospođo, ubili ste petoro ljudi!
Podiže plavuša glavu i tužne okice pa onako tihim
radoznalim glasićem upita pandura:
– A koliko je dozvoljeno?

Plavuša registruje auto, na pink tablic

Plavuša registruje auto, na pink tablic

Ulazi Plavuša u policijsku stanicu da registruje
automobil, prilazi panduru koji radi na šalteru
za informacije pa ga upita:
– Druže, ja sam lezb*ejka, kažite mi šta mi je
potrebno da dobijem pink tablice?
Pandur:
– Ne može pink tablice gospođo, samo bele.
– Ali ja sam lezb*ejka i hoću baš pink tablice!
– Rekao sam da ne može, svi imaju bele i vi
ćete dobiti bele!
Plavuša:
– Ma nemoj, a kako onda ped*eri imaju plave!?

 

Plavuša kupuje pelene za usranka

Plavuša kupuje pelene za usranka @ vicevi o plavušama

Ulazi Plavuša u prodavnicu bebi opreme:
– Dobar dan, daćete mi pelene, za mog malenog, slatkog
usranka.
– Dobro, a koja veličina pelena vam treba“za vašeg
malenog slatkog usranka“?
– Hmm pa ne znam koja je to tačno veličina…
– Doobro, a koliko meseci ima slatkiš?
– Hmm čekajte trenutak, samo da izračunam.
Računa plavuša na papir, sabira, množi, oduzima pa ispali:
– 1008 meseci ima!
– Čekaj malo, kako 1008 meseci, pa koliko je star vaš
slatki usranko?!
– Pa moj usranko ima 84 godine…

Read Post
Updated: фебруар 23, 2019 — 9:34 am