Категорија: Vicevi o Plavušama

Plavuša registruje auto, na pink tablic

 

Ulazi Plavuša u policijsku stanicu da registruje
automobil, prilazi panduru koji radi na šalteru
za informacije pa ga upita:
– Druže, ja sam lezb*ejka, kažite mi šta mi je
potrebno da dobijem pink tablice?
Pandur:
– Ne može pink tablice gospođo, samo bele.
– Ali ja sam lezb*ejka i hoću baš pink tablice!
– Rekao sam da ne može, svi imaju bele i vi
ćete dobiti bele!
Plavuša:
– Ma nemoj, a kako onda ped*eri imaju plave!?

Podeli vic

Plavuša kupuje pelene za usranka

Plavuša kupuje pelene za usranka @ vicevi o plavušama

Ulazi Plavuša u prodavnicu bebi opreme:
– Dobar dan, daćete mi pelene, za mog malenog, slatkog
usranka.
– Dobro, a koja veličina pelena vam treba“za vašeg
malenog slatkog usranka“?
– Hmm pa ne znam koja je to tačno veličina…
– Doobro, a koliko meseci ima slatkiš?
– Hmm čekajte trenutak, samo da izračunam.
Računa plavuša na papir, sabira, množi, oduzima pa ispali:
– 1008 meseci ima!
– Čekaj malo, kako 1008 meseci, pa koliko je star vaš
slatki usranko?!
– Pa moj usranko ima 84 godine…

Podeli vic

Plavuša doživela avionsku nesreću

Desila se avionska nesreća i nekim čudom uspe da preživi samo jedna plavuša, kada je došla sebi pogleda oko sebe i shvati da se nalazi u džungli. Krenula ona lagano da istražuje kad ispred nje izleti gomila razdraganih majmuna, lupaju se u grudi, skakuću oko nje i pilje u njene velike grudi, taman da počne bežati začu se:
– AAAaaaaaAAAaaaa!
Tarzan u letu na lijani je ćapi, popne na drvo pa joj objasni da su to dobri majmuni i da su to njegovi drugari..
Plavuša se obradovala i onako srećna i znatiželjna uđe u priču sa Tarzanom:
– A, šta jedeš ti ovde, gde kupuješ hranu?
– Uu, Tarzan izudara toljagom, Tarzan ispeče na vatri, Tarzan pojede.
– A, gde nabavljaš odeću?
– Uu. Tarzan izudara toljagom, Tarzan odere,Tarzan se obuče.
– A kako se snalaziš za se*ks, je*eš li šta?
– UuUu, Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan ga stavi unutra, Tarzan izudara drvo…
– Ee vidi Tarzane sada sam ja tu, i ne treba ti više drvo, hajde da ti pokažem…
Siđu oni sa drveta, sklone se od majmuna malo dalje u šumu, skine plavuša gaće i nag*uzi se, kad ni pet ni šest Tarzan se zaleti i sve snage je šutnu nogom u guzicu!
Jedva dođe plavuša sebi od šoka i udarca pa ga upita:
– Je li Tarzane zašto si me šutno? Je ‘ ti se ne sviđam?
UuUu, Tarzan šutne, Tarzan istera VEVERICE iz rupe!

Podeli vic

Vraća se plavuša sa suđenja

Vraća se plavuša sa suđenja i odlazi na kafu
sa drugaricama u obližnji kafić, dočekuju
radoznale drugarice pa je jedna upita:
– I kako si prošla ?
– Ponovo sam oslobođena.
Gledaju drugarice jedna u drugu, sve ne
veruju da je moguće, pa je upita jedna:
– Pa dobro bre, kako ti polazi za rukom, ovo
ti je petnaesti put da udaraš u istu banderu!?
– Ne znam, ni meni nije jasno i svaki put se
kladim sa sudijom u 300 evra, ja kažem da
sam kriva, on da nisam i ja uvek izgubim!!!

Podeli vic

Plavuša i crnka voze autobus

Voze plavuša i crnka autobus i kaže crnka plavuši:
– Ne smemo proći ovuda, piše da je nadvožnjak visok 3,50 metara, a
naš autobus je visok 3,70.
Odgovara plavuša:
– Je l’ ti vidiš negde policiju?
– Pa ne vidim, nema ih nigde – reče crnka
Plavuša:
– Pa šta čekaš onda? gas, gas, gas…

Podeli vic

Oženio pandur plavušu

Oženio pandur plavušu @ vicevi o Policajcima i Plavušama

Oženio pandur plavušu, i na poklon od šefa dobije
vazu za cveće.Vraćajući se kući mahinalno je
okrene naopačke, dolazi kući i sav radostan kaže ženi:
– Vidi ženo šta smo dobili od mog šefa!
– Juu, Pa šta ti je to dao, vidiš da nema onu rupu,
kako da stavim cveće u nju!? Idi ti to lepo vrati
šefu pa neka je zameni dok nije kasno.
Sutradan ode on na posao, ponese vazu pa kaže
šefu:
– Jebote šefe pa kakvu si mi to vazu dao, škart,
obrukasmo se živi, uopšte nema onu rupu gde
se gura cveće, žena me ismeja samo tako…
Uze šef vazu, gleda, pa sve ne veruje, okreće je
i odjednom sav zabezeknut povika:
– Pa jebote vidi, ona nema ni dno!!

Podeli vic