Категорија: Vicevi o Plavušama

Plavuša doživela avionsku nesreću

Desila se avionska nesreća i nekim čudom uspe da preživi samo jedna plavuša, kada je došla sebi pogleda oko sebe i shvati da se nalazi u džungli. Krenula ona lagano da istražuje kad ispred nje izleti gomila razdraganih majmuna, lupaju se u grudi, skakuću oko nje i pilje u njene velike grudi, taman da počne bežati začu se:
– AAAaaaaaAAAaaaa!
Tarzan u letu na lijani je ćapi, popne na drvo pa joj objasni da su to dobri majmuni i da su to njegovi drugari..
Plavuša se obradovala i onako srećna i znatiželjna uđe u priču sa Tarzanom:
– A, šta jedeš ti ovde, gde kupuješ hranu?
– Uu, Tarzan izudara toljagom, Tarzan ispeče na vatri, Tarzan pojede.
– A, gde nabavljaš odeću?
– Uu. Tarzan izudara toljagom, Tarzan odere,Tarzan se obuče.
– A kako se snalaziš za se*ks, je*eš li šta?
– UuUu, Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan ga stavi unutra, Tarzan izudara drvo…
– Ee vidi Tarzane sada sam ja tu, i ne treba ti više drvo, hajde da ti pokažem…
Siđu oni sa drveta, sklone se od majmuna malo dalje u šumu, skine plavuša gaće i nag*uzi se, kad ni pet ni šest Tarzan se zaleti i sve snage je šutnu nogom u guzicu!
Jedva dođe plavuša sebi od šoka i udarca pa ga upita:
– Je li Tarzane zašto si me šutno? Je ‘ ti se ne sviđam?
UuUu, Tarzan šutne, Tarzan istera VEVERICE iz rupe!

Vraća se plavuša sa suđenja

Vraća se plavuša sa suđenja i odlazi na kafu
sa drugaricama u obližnji kafić, dočekuju
radoznale drugarice pa je jedna upita:
– I kako si prošla ?
– Ponovo sam oslobođena.
Gledaju drugarice jedna u drugu, sve ne
veruju da je moguće, pa je upita jedna:
– Pa dobro bre, kako ti polazi za rukom, ovo
ti je petnaesti put da udaraš u istu banderu!?
– Ne znam, ni meni nije jasno i svaki put se
kladim sa sudijom u 300 evra, ja kažem da
sam kriva, on da nisam i ja uvek izgubim!!!

Plavuša i crnka voze autobus

Voze plavuša i crnka autobus i kaže crnka plavuši:
– Ne smemo proći ovuda, piše da je nadvožnjak visok 3,50 metara, a
naš autobus je visok 3,70.
Odgovara plavuša:
– Je l’ ti vidiš negde policiju?
– Pa ne vidim, nema ih nigde – reče crnka
Plavuša:
– Pa šta čekaš onda? gas, gas, gas…

Oženio pandur plavušu

Oženio pandur plavušu @ vicevi o Policajcima i Plavušama

Oženio pandur plavušu, i na poklon od šefa dobije
vazu za cveće.Vraćajući se kući mahinalno je
okrene naopačke, dolazi kući i sav radostan kaže ženi:
– Vidi ženo šta smo dobili od mog šefa!
– Juu, Pa šta ti je to dao, vidiš da nema onu rupu,
kako da stavim cveće u nju!? Idi ti to lepo vrati
šefu pa neka je zameni dok nije kasno.
Sutradan ode on na posao, ponese vazu pa kaže
šefu:
– Jebote šefe pa kakvu si mi to vazu dao, škart,
obrukasmo se živi, uopšte nema onu rupu gde
se gura cveće, žena me ismeja samo tako…
Uze šef vazu, gleda, pa sve ne veruje, okreće je
i odjednom sav zabezeknut povika:
– Pa jebote vidi, ona nema ni dno!!

Vraćaju se plavuše iz provoda

Vraćaju se plavuše iz provoda @ vicevi o Plavušama

Bile dve plavuše u provodu ludo se zezale đuskale celu noć i kad su već pred jutro krenule kući odluče da idu prečicom kroz groblje da ih muževi ne provale da su ostale do tako kasno.
Idu one tako ali na pola puta kroz groblje im se obema prikenja.
Jedna se posere u gaće i baci ih a druga se obriše lentom sa venca od pokojnice koja je umrla taj dan.
Sretnu se njihovi muževi sutradan u kafani:
– E moj prijatelju dok mi rmbačimo da zaradimo koji dinar za kuću i mrtvi umorni ležemo u 9 sati, one naše idu u provode i jeb*ačinu, eno moja jutros došla bez gaća..
– Ma nije to ništa druže moj, eno mojoj na gu*zici piše:
nećemo te nikad zaboravti najdraža naša Margarita!

Kad plavuša dariva

Posle 40 rada odlazi poštar u penziju i lagano raznosi posljednje pošiljke.
Od jedne starije gospođe je dobio na poklon lepu penkalu, od druge knjigu, i još dosta poklona od ostalih ljudi kao znak pažnje jer su ga svi voleli i poštovali.
A, kad je pokucao na poslednja vrata da isporuči pošiljku dočeka ga plavuša sa bujnim gru*dima, uvuče ga u sobu i počasti ga sa dva i po sata neverovatnog se*ksa, kad su sve to obavili poštar se istušira, obuče i lagano krene prema vratima, ali plavuša ga zaustavi i dade mu 10 eura. Zbunjeni poštar je pita:
– Izvinjavam se gospođo, ali kažite mi šta sad ovo treba da znači?
Plavuša:
– Ma kad sam rekla mužu da poštar danas odlazi u penziju i da bi mu trebali nešto pokloniti, on mi je rekao:
– Jeb*iga, šta češ, daj mu 10 eura!