Категорија: Najbolji Vicevi

Sve po zasluzi?!

Budi se Lala, lagano otvara oči, čim je to Sosa
registrovala zavali mu šamarčinu.
Zbunio se jadni Lala pa upita:
– Ta, pobogu Soso zašto me sad ošajdari, nisam 
ni oči otvorio kako treba!?
A Sosa će:
– Ta samo polako dug je dan Lalo, zaslužićeš ti još koji pride!

Podeli vic

Slavi muž 50i rođendan

Slavi žena 50i rođendan @ vicevi o Mužu i Ženi

Pita žena muža šta bi volio da mu pokloni
za rođendan.
– Kaže muž: Pušku!
– Kakvu bre pušku! Ne može!
– Ja bih ipak pušku!
– Rekla sam ti da puška ne može!
– Ali, ženo ja bih pušku!
– Rekla sam ti nema šanse, pa ko ovde
odlučuje, ti ili ja!?!
– Ti. Ali, kad bih imao pušku….

Podeli vic

Sveti petar dočekuje Ferdinanda Porschea

Nakon smrti, kreator poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj. Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima: “Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti.”

Porsche se malo zamisli, pa reče: “Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom.”

Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

Porsche upita Boga: “Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!”

“Kako to misliš?” – upita Bog.

Porsche: “Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:

Prednja strana nije aerodinamična.
Proizvod je prebučan.
Održavanje je preskupo.
Pet do šest dana u mesecu je potpuno neupotrebljiva.
Zadnja strana visi previše.
Konstantno se mora farbati i dorađivati.
Prednje lampe su premalene.
Potrošnja goriva je prevelika.”

Bog se zamisli, pa reče: “Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego Vaš!” \\\"Kompletan VIC\\\"

Podeli vic

Fata u Švajcarskoj

Dobili Mujo Fata i Haso papire za Švajcarsku.
Natankali golfa, stavili zimske gume i krenuše na put.
Negde u Švajcarskim Alpaima u planininama naiđu na snežnu mećavu.
Smetovi naneli sneg i zaprečili prolaz, pa reše da se razdvoje kako bi našli izlaz.
-Mujo kaže Hasi: Idi ti Haso na onu stranu, a ja i Fata ćemo na ovu
da nađemo put, nađemo se u podne na ovom istom mestu.
Dolazi Haso u podne ne našavši put na dogovoreno mesto, a Muje i Fate nema.
Čeka Haso, čeka, ali njih nema pa nema.
Uhvati Hasu strah da će zanoćiti u planini, pa sav nervozan i
smrznut kroz zube kune i proklinje Muju.
Kad odjednom eto Muje trčeći prema Hasi viče…
-Eeeeeej Haso! Ajde bolan amo, ima jedan restoran,
jedeš i piješ, sve besplatno, a za se*ks još dobiješ 100 eura.

– Ma gde to ima za džaba, ko ti je to rekao !?
– Moja Fata našla.

Podeli vic

Pop i vozač busa idu u raj

Umrli pop i vozač autobusa, te se potrefi
da u isto vreme dođoše ispred Svetog Petra.
Krene pop prvi a Sveti Petar ga zaustavi pa kaže:
– Ti što si vozio autobuse, hajde slobodno prvi
prolazi u raj, a ti pope ćeš posle!
Naljuti se pop pa upita Svetog Petra:
– Zašto on da ide pre mene, pa ja sam svešteno lice!
A Sveti Petar mu odgovara:
– Zato pope što ti gde god da propovedaš svi spavaju
i knjavaju, a on kada vozi svi se mole bogu!!!

Podeli vic