Категорија: Najbolji Vicevi

Na stranici najbolji vicevi se nalaze vicevi koji su se vama najviše svideli odnosno koje ste najviše lajkovali

Sveti petar dočekuje Ferdinanda Porschea

Nakon smrti, kreator poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.

Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima: “Gospodine Porsche, zbog Vaših

zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj

industriji možete poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti.”

Porsche se malo zamisli, pa reče: “Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom.”

Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

Porsche upita Boga: “Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti

dok ste je stvarali?!”

“Kako to misliš?” – upita Bog.

Porsche: “Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:

Prednja strana nije aerodinamična.


Proizvod je prebučan.


Održavanje je preskupo.


Pet do šest dana u mesecu je potpuno neupotrebljiva. Zadnja strana visi previše.


Konstantno se mora farbati i dorađivati.


Prednje lampe su premalene.


Potrošnja goriva je prevelika.”

Bog se zamisli, pa reče: “Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statističk

i gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego Vaš!”

Ukoliko znate ko je autor, rado ćemo potpisati

Fata u Švajcarskoj

Dobili Mujo Fata i Haso papire za Švajcarsku.

Natankali golfa, stavili zimske gume i krenuše na put.

Negde u Švajcarskim Alpaima u planininama naiđu na snežnu mećavu.

Smetovi naneli sneg i zaprečili prolaz, pa reše da se razdvoje kako bi našli izlaz.

-Mujo kaže Hasi: Idi ti Haso na onu stranu, a ja i Fata ćemo na ovu

da nađemo put, nađemo se u podne na ovom istom mestu.

Dolazi Haso u podne ne našavši put na dogovoreno mesto, a Muje i Fate nema.

Čeka Haso, čeka, ali njih nema pa nema.

Uhvati Hasu strah da će zanoćiti u planini, pa sav nervozan i

smrznut kroz zube kune i proklinje Muju.

Kad odjednom eto Muje trčeći prema Hasi viče…

-Eeeeeej Haso! Ajde bolan amo, ima jedan restoran,

jedeš i piješ, sve besplatno, a za se*ks još dobiješ 100 eura.

– Ma gde to ima za džaba, ko ti je to rekao !?

– Moja Fata našla.

Pop i vozač busa idu u raj

Umrli pop i vozač autobusa, te se potrefi

da u isto vreme dođoše ispred Svetog Petra.

Krene pop prvi a Sveti Petar ga zaustavi pa kaže:

– Ti što si vozio autobuse, hajde slobodno prvi

prolazi u raj, a ti pope ćeš posle!

Naljuti se pop pa upita Svetog Petra:

– Zašto on da ide pre mene, pa ja sam svešteno lice!

A Sveti Petar mu odgovara:

– Zato pope što ti gde god da propovedaš svi spavaju

i knjavaju, a on kada vozi svi se mole bogu!!!

.

Izgorela jaja

Otišao Mujo na nudističku plažu, ali od

preteranog sunčanja izgore mu jaja.

Kad je stigao kući ode on u kupatilo, ponese

jogurt sa sobom, te umoči jaja u jogurt kako

bi ih zalečio. Snimila sve to Fata kroz ključaonicu

te sva iznenađena prošapta:

– Bože svašta, danas da sam umrla ne bi znala

da se to čudo tako puni!

.

Robot koji ‘vata lopove

Robot koji 'vata lopove @ Vicevi o Političarima

Napravili Japanci robota koji hvata lopove.

Prvi dan ga odnesu u Vašington i robot za jedan

dan na’vata 100 lopova.

Drugi dan ga odnesu u Brisel i za pola dana

na’vata on 200 lopuža.

Treći dan ga donesu u Beograd, eno ga još uvek

sedi u skupštini i raspravlja se sa naprednjacima,

ko je lopov, oni ili ovi pre njih…

.

Umro ped*er

Umro ped*er @ Vicevi nesvrstani

Umro peder i stigao pred Svetog Petra, otvori

Sveti Petar svoje ćitape, pregleda, pa reče:

– Vidi dečko, ti sem toga i nemaš nekih većih

greha, aj’ ti malo u pakao, pa ćeš za desetak

dana u raj.

Prošlo nedelju dana a Sveti Petar krenuo u obilazak,

kad ugleda u paklu sve vatre pogašene, đavoli

besposleni se smrzavaju, te ih Petar upita:

– Je li bre đavoli, gde su vatre, šta se to dešava?

A đavo će:

– A bre Petre, gde nam posla onog ped*ra, od kad

je on došao niko ne sme da se sagne da naloži vatru!

.