Na stranici  VICEVI će se istog momenta  prikazati svaki novi vic kada se objavi u bilo kojoj kategoriji, tako da kada ne posetite sajt neko vreme, ne morate ići po svim kategorijama gubeći vreme da bi videli šta smo  objavljivali, već jednostavno dođete na ovu stranicu i tu će biti svi vicevi istim onim redom kojim smo ih i objavljivali.


Категорија: Narodi

Rešili Piroćanci da im se dete zasladi

Moljakao mali Piroćanac mamu i tatu da mu
daju pare da kupi jednu bombonu.
Konačno se sazališe roditelji i kupe detetu
bombonu. Stavio malac bombonu u usta i
ne vadi je petnaest dana.
Šesnaestog dana dogovaraju se roditelji:
– Daj be neka skine dete celofanče, da se zasladi malo!

Read Post
Updated: фебруар 23, 2019 — 9:21 am

Kolko tatko uzima za Đuricu

Jednog dana dolazi komšija kod Rašo kod komšija Steve,
ali na vratima ga dočeka Stevin sin. Pita Rašo malog:
– Sinko, dom li su ti tatko ili majka?
Odgovara mu mali: – Nema gi, otoše u varoš.
– A brat Đoša, on ima li ga?
– Ne, otide i on s’nji. Kaži što ti trebav čiča Rašo, ako
ti treba nešto od alat ću ti ja dam.
– More ne treba mi alat, nego reko da popričam sa tvog tatka
u vezi s tvog brata, znaš tvoj brat je napravio dete na moju čerku!
Mali malo razmisli pa kaže:
– E za toj će stvarno mora da pričaš s’ mog tatka, ja samo znam da
bika uzima šes iljade, za vepra tri, a za brata Đuricu stvarno ne znam kol’ko uzima.

Read Post
Updated: фебруар 23, 2019 — 9:22 am

Genetika je čudo

Nakon pet godina rada u Njemačkoj, vratio se Mujo
kući, kad ga kod kuće sačekaše troje dece.
Pa će Mujo začuđeno Fati:
– Fato, bona čija su to tolika deca?
Fata mu odgovara
– Naša, bolan rodila sam trojke!
– Dobro, ali zašto je ovo jedno crno, da nije tu neki unproforac umešao prste?
– Ma kako ti samo to može pasti na pamet bolan, to ti je genetika.
– Jest bona izvini Fato, jest’e čista genetika, moj babo je bio rudar!

Read Post
Updated: фебруар 23, 2019 — 9:22 am

Piroćanac pazari paprike

Dolazi Piroćanac na pijacu i ugleda lepe
crvene paprike te upita prodavca:
– Pošto su ti paprike?
– 4 eura, odgovori mu prodavac.
A Piroćanac ga pogleda izbezumljeno pa reče:
– Je l’ a zašto su 4 eura, da nisu možda punjene?

Read Post
Updated: фебруар 23, 2019 — 9:22 am

Čija je bolja

Vratio se Mujo sa godišnjeg, iz Doboja za
Nemačku, čim su to čuli Haso i Suljo brže
bolje odoše i navališe na Fatu.
Svi srećni i zadovoljni, nakon obavljenog posla
oblaće se i komentarišu kako je bilo, došao red
i na Hasu te on reče:
– Boga mi da znate da je ona moja kod kuće mnogo bolja!
A Suljo će:
– Jeste bolan jarane , da znaš da je mnogo bolja!

Read Post
Updated: фебруар 23, 2019 — 9:22 am

Šutiranje gume

Radio Mujo kao vozač kamiona “ gastarbajter “ u
Nemačkoj već nekih 20 godina i napokon dolazi
u Doboj sve sa ogromnim Mercedesovim kamionom.
Parkira se ispred kafane, izlazi iz kamiona te dva puta
udari nogom u prednju gumu.
Ispratio sve to Haso koji je izašao iz kafane da ga
dočeka pa ga sav znatiželjan upita:
– Je l’ bolan Mujo de mi objasni, kako to vi kamiondžije
udarcem nogom u gumu znate da je puna ili da je prazna?
A Mujo mu odgovara:
– Ma kakvo proveravanje gume, udaram  nogom u
gumu da mi se odvoje jaja od noge bolan!

Read Post
Updated: фебруар 23, 2019 — 9:22 am