Категорија: Nesvrstani

Popadale kolege

Polaže student usmeni iz fizike, ali sve vreme dok je
pričao profesor se ljuljao na stolici. Nakon nekog
vremena polomi se jedna noga od stolice i profa
pade na pod. Gleda ga student, ali ne uspe izdržati
i poče se smejati ko blesav, a profa se poče ustajati
i čisteći odelo kaže studentu:
– E moj kolega, padosmo danas nas obojica!

Šta je to uspeh?!

– Kad imaš 1 godinu, uspeh je imati suve pelene.

– Kad imaš 10-12 godina,uspeh je imati pijatelje

svojih godina.

– Kad imaš 18 god, uspeh je imati vozačku dozvolu.

– Kad imaš 20-22 god uspeh je imati dobru žensku i dobar se*x.

– Kad imaš 30 godina, uspeh je imati puno para.

– Kad imaš 50 godina, uspeh je imati puno para.

– Kad imaš 60 godina, uspeh je da imaš žensku i se*x.

– Kad imaš 80 godina, uspeh je da imaš suve pelene!

.

Princ bez “ konja „

Princ bez " konja " @ nesvrstani vicevi

Nakon dugogodišnje ljubavne idile umre Pepeljugin

princ. Sedi Pepeljuga u cvetnoj bašti, ostarila, sva

se već naborala od godina i života i mazi se sa

mačorom koji je bio švaler pravi, te ga u neko doba

dade na kastriranje kad se iznenada pojavi Dobra Vila pa

upita Pepeljugu:

– Pepeljugice moja najlepša, imaš li neku želju?

– Imam Dobra Vilo, želela bih da sam ponovo mlada

i lepa, i da se mazim sa princom umesto

sa ovim ofucanim mačorom.

Zavrti Dobra Vila štapićem i pretvori Pepeljugu u

mladu i lepu devojku, a mačora u zgodnog princa.

Prilazi princ Pepeljugi pa je upita:

– Je l’ ćurko jedna, je l’ ti sada žao što si me uštrojila?!?

.

Kako je gusar ostao bez oka

Sedi gusar za šankom i cuga, kad ga upita barmen:

– Vidim imate drvenu nogu, šta se to dogodilo?

– A, skočio sam u more da se malo rashladim, naišla

je ajkula i odgizla mi je.

– Hmm, a kuka na ruci, kako se to desilo?

– Napali smo jedan brod, da im otmemo zlato i

tokom borbe neprijatelj mi je odsekao šaku.

– Hmm, surovo, a povez preko oka?

– A gledao sam prelepog galeba kako leti, a on

mi se pokenjao u oko.

Zbunio se barmen pa ga onako pogubljen upita:

– Pa ne mogu da verujem, zar se tako stvarno može

izgubiti oko?

– Pa naravno da ne može, ali to mi je bio prvi dan sa kukom!

Trči žena za autobusom

Trči žena za autobusom, maše i viče iz sve snage:

– Zaustavite autobus molim vas, zakasniću na

posao, staniteee!

Vozač nezainteresovano vozi dalje, kad ga

odjednom zaskočiše svi putnici:

– Stani bre čoveče, kako te nije sramota,

sačekaj ženu da uđe u autobus!!!

Zakoči vozač, stane, žena uđe u autobus,

predahne pola minuta pa kaže:

– ‘ajmo sada, karte na pregled!

.