Категорија: Vicevi o Policajcima

Uhvatio pandur sina kako puši

Uhvatio pandur svoga sina kako se krije
iza škole i puši cigarete, pa poče da mu
drži pridiku:
– Slušaj sine ti znaš da si mi sve i svja
u životu, i ja ti neću dozvoliti da pušiš.
Pobogu, pa tek si 5 razred osnovne škole…
– Dobro ćale, ali ti si mi pričao da si
počeo pušiti u 4 razredu osnovne škole.
– Ma jeste sine, tako je bilo, samo ja sam
tada imao 18 godina i bio sam punoletan!

Podeli vic

Glavni organ

U teškoj saobraćajci, ostao čovek bez ja*ja, te
dođe policajac na uviđaj, osmotri situaciju, pa
okrene hitnu pomoć:
– Haloo, hitna pomoć, odmah pošaljite kola, u
centar grada, jedan čovek je povređen, ostao
je bez ja*ja!
– U redu, a u kakvom stanju je glavni organ?
– Alo bre pa je l’ sam vam lepo rekao da je samo
jedan čovek povređen! Glavni organ je na
telefonu i ne fail mu ništa!

Podeli vic

Policajci u šopingu

Ušao policajac u prodavnicu pa kaže prodavcu:
– Daćeš mi četku i kremu za cipele br.43.
– Gospodine, nemamo četku i kremu za broj 43,
imamo razne kreme i četke za sve veličine cipela…
– Alo bre, je l’ čuješ ti mene?! Ne treba mi za sve
veličine, nego za broj 43!
– Čujem ja vas dobro gospodine, ali naše kreme
i četke su namenjene svim veličinama…
– Ma čoveče, ne zanimaju me te vaše univerzalne
gluposti, hoću specijalno za broj 43!
Uhvatio se prodavac za glavu, gleda ga pa sve
ne veruje, kad u tom trenutku ugleda pandurovog
šefa na vratima te ga pozove i požali mu se na
kolegu. Pažljivo sasluša šef prodavca pa mu kaže:
– Ma pusti bre budalu, daj ti meni iglu za plavi konac!

Podeli vic

Proletela plavuša na crveno

Proletela plavuša na crveno @ vicevi plavuše, policajci

Vozi plavuša auto, proleti na crveno, udari petoricu
pešaka i ubije ih na mestu. Ubrzo dođe policija na
uviđaj i posle kraćeg proučavanja saobraćajke
obraća se pandur plavuši:
– Gospođo, prošli ste na crveno, brzinom
od 120 km/h, a dozvoljeno je 50 km/h!
Pogleda ga plavuša onako grešnim pogledom
pa pognu glavu ka podu.
– Gospođo pijani ste, imate 1,8 promila alkohola
u krvi, a dozvoljeno je samo 0,2 promila.
Tužna plavuša, glavu ne podiže.
– Pobogu gospođo, ubili ste petoro ljudi!
Podiže plavuša glavu i tužne okice pa onako tihim
radoznalim glasićem upita pandura:
– A koliko je dozvoljeno?

Podeli vic

Kupio Mujo papagaja

Kupio Mujo papagaja Fati za rođendan, Fati se jako
svideo pa ga stavi u kavez i na terasu. Sutradan
prolazi pandur, a papagaj mu vikne:
– Dole vlada, dole vlada, jeb’o te Izetbegović..!
Popne se pandur kod Muje pa mu kaže da vaspita
papagaja da ne psuje ili će ga strpati u zatvor.
Konta Mujo šta da radi pa ode u prodavnicu da
nađe istog takvog papagaja, pa da ga zameni.
Kaže mu trgovac: – Evo imamo istog takvog, Fata
neće primetiti razliku, a ovaj ne psuje, ovaj je
pobožan i zna samo svete reči.
Uzme Mujo tog papagaja, stavi ga na terasu,
naiđe pandur pa stane kod papagaja, gleda ga
gleda, ali papagaj ćuti. Proba pandur da
isprovocira papigu pa mu vikne:
– Dole vlada, dole vlada..!
A papagaj će:
– Daj bože, daj bože, ooo bože pomozi..!

Podeli vic