Generated by All in One SEO v4.9.7.2, this is an llms.txt file, used by LLMs to index the site.

# Vicevi

Najbolji vicevi | Najnoviji Vicevi | Hit Twit

## Sitemaps

- [XML Sitemap](https://vicevi.co/sitemap.xml): Contains all public & indexable URLs for this website.

## Чланци

- [Švaler sa šestog sprata](https://vicevi.co/svaler-sa-sestog-sprata/) - Švaler sa šestog sprata. Toga dana Toza je kao i uvek došao umoran sa posla , skinuo sako , bacio ga na pod , izuo se i izvalio u omiljenu fotelju ...Žena je
- [Pogrešan broj](https://vicevi.co/pogresan-broj/) - Krenuo Mujo na posao kad mu zazvoni fiksni telefon, javi se Mujo i nakon dve sekunde odgovori: - Jarane ja mislim da si ti pogrešio broj. Obuva Mujo cipele
- [Posle 20 godina srećnog braka](https://vicevi.co/posle-20-godina-srecnog-braka/) - Posle 20 godina srećnog braka ode Mujo do vračare, da mu prorekne ostatak bračnog života, pošto mu je prvi put, pre nego se oženio pogodila sve što mu je rekla
- [Perica na nudističkoj plaži](https://vicevi.co/perica-na-nudistickoj-plazi/) - Pita Perica Tatu: - Ćale, Ćale, a zašto ovde neki ljudi imaju veliku onu stvar između nogu, a neki malu, tako kao ti što imaš? - Pa zato Perice sine što su ovi
- [Žali se žena  ginekologu](https://vicevi.co/zali-se-zena-ginekologu/) - Došla žena kod ginekologa na pregled pa se žali na svoje probleme i kako joj je ovo treći brak, ali je još uvek nevina. Doktor sav u čudu, gleda je i sve ne
- [Uleće Lala u apoteku](https://vicevi.co/ulece-lala-u-apoteku/) - Uleće Lala u apoteku pa počeo da pomera ljude koji stoje u redu: - Ta sklon’te se ljudi božji, eno mi sosa leži tamo. Počeli ljudi da se sklnjaju Lali s’ puta
- [Kakva će biti zima](https://vicevi.co/kakva-ce-biti-zima/) - Pita poglavica vrača, kakva će biti zima ove godine? Ode vrač u šator, najede se ludih pečuraka, zapali vatru, prizove duhove ispriča se sa njima pa se
- [Za vreme doručka pita Perica oca](https://vicevi.co/sta-je-to-politika-perica/) - Za vreme doručka pita Perica oca: - Tata, šta je to politika? - Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja
- [Telefonski poziv](https://vicevi.co/telefonski-poziv/) - Izvalio se muž u fotelju i gleda TV, kad zazvoni telefon. Viče on ženi: - Ženo, ako je za mene kaži – žalim slučaj, ali moj muž nije kod kuće. Podiže žena sluša
- [Crnogorac u autobusu](https://vicevi.co/crnogorac-u-autobusu/) - Vozi se Crnogorac u autobusu, uđe kondukter i na prvoj stanici kaže Crnogorcu: - Čoče, pomeri se korak napred, da mogu ljudi ulaziti. Pogleda ga Mrča popreko
- [Hercegovci odlaze u svemir](https://vicevi.co/hercegovci-odlaze-u-svemir/) - Sretnu se dva Dalmatinca, kaže jedan drugom: - Je li Stipe boga ti, je l si čuja ti da su Hercegovci napravili spejs šatl? - Eee boga ti, nisam! - Eee da, i
- [Pop Milojica kaznio papagaja](https://vicevi.co/pop-milojica-kaznio-papagaja/) - Imao Pop Milojica papagaja kog je toliko voleo da se nije razdvajao od njega, stalno mu je kupovao nove klackalice, vrteške… a njegovo mesto u crkvi je bilo tik
- [Cigo dobio novi stan](https://vicevi.co/cigo-dobio-novi-stan/) - Porušili Cigi kuću jer se nalazila na pravcu kuda je počet da se gradi auto-put, pa mu opština dodelila novi stan, trosoban, parno grejanje, klima, kupatilo 20
- [Rešili Mujo i Fata da se kresnu](https://vicevi.co/resili-mujo-i-fata-da-se-kresnu/) - Rešili Mujo i Fata da se kresnu, ali Fata neće bez KONDOMA! Zato ode Mujo da ga kupi... U međuvremenu se Fata kresnula sa CRNCEM! U prodavnici prodavačica pita
- [Panduri na uviđaju](https://vicevi.co/panduri-na-uvidjaju/) - Desila se saobraćajna nesreća, vozač je završio raskomadan te dođoše 2 pandura na uviđaj. Izvadi ovaj prvi pandur notes i počne zapisivati: - Telo, u njivi ! -
- [Žuri Lala, svira komša](https://vicevi.co/zuri-lala-svira-komsa/) - Ide Lala šorom brzim korakom, a u susret mu ide stari prijatelj, kad su se već približili jedan drugom prijatelj malo zastane pa se javi Lali: - Zdravo Lalo
- [Mrčo u njivi](https://vicevi.co/mrco-u-njivi/) - Zatekao Mrčo Ciginu ženu u njivi kako krade kupus, pa joj dreknu: – Stoj avetinjo, oli sad da te bijem, oli da te je*em? Uplaši se ona, gleda levo pa desno,
- [Mujo domaćin](https://vicevi.co/mujo-domacin/) - Povezao Mujo stoperku i ona mu kaže: - Moja tarifa je 50 maraka, ali pošto si mi stao i povezao me, za tebe je 20 maraka. Mujo se uvredi na to i ljutito reče:
- [Baba se napalila](https://vicevi.co/babi-se-uspalila-masina/) - Pošli Baba i Deda na spavanje, Deda počeo da kunta, a Babi se napalila pa kaže Dedi: - Deko, ti kada si mi se udvarao, držao si me za ruku dok smo ležali u
- [Nisam ja lud, ja sam diler](https://vicevi.co/nisam-ja-lud-ja-sam-diler/) - Odlučio direktor ludnice da proveri paciente. Priđe prvom i vidi ga kako se udara kamenom u glavu, pa ga pita: - Šta to radiš? - Drogiram se! - odgovara ludak
- [Manje je ped*erska](https://vicevi.co/manje-je-pederska/) - Čeka deda u redu u pošti i shvati da nema hemijsku olovku. Okrene se i upita na glas: ima i neko da mi pozajmi hemijsku? Javlja se jedna gospođa i nudi mu
- [Cigo popisuje štetu](https://vicevi.co/cigo-popisuje-stetu/) - Vicevi o cigi - Izbio požar u Cigan maloj pa došla policija i procenitelji na uviđaj. Pandur: Ajde Cigo kaži šta ti je sve izgorelo? Cigo: - Piši, Sony LCD
- [Zaposlio se doktor u ludnicu](https://vicevi.co/zaposlio-se-doktor-u-ludnicu/) - Zaposlio se doktor u ludnicu i čim je stigao krene u obilazak. Ulazi on u Tv salu kad tamo gomila ludaka skače na sve strane,zaleću se na zidove udaraju ih pa
- [Ministar u psihijatrijskoj ustanovi](https://vicevi.co/ministar-u-psihijatrijskoj-ustanovi/) - Došao Ministar u psihijatrijsku ustanovu da vidi kako rade doktori. -Doktore, kojim metodom utvrdite ko je lud, a ko ne? Doktor kaže: -Napunimo kadu sa vodom
- [Šetaju Vučić i Stefke Knez Mihajlovom](https://vicevi.co/setaju-vucic-i-stefke-knez-mihajlovom/) - Šetaju Vučić i Stefke Knez Mihajlovom, Stefke vodi pudlicu i malo malo pa joj zaviri u guzicu. Kaže mu Vučić: - Alo bre Nešo, nemoj da nas blamiraš, zašto
- [Mali Mujica upecao zlatnu ribicu](https://vicevi.co/mali-mujica-upecao-zlatnu-ribicu/) - Vicevi Otišli, Mujo, Fata i mali Mujica na pecanje, povade štapove, zabace, kad ubrzo mali Mujica upeca ribu. Riba: - Ja sam zlatna ribica, ako me pustite ispuniću vam svakom po jednu želju. Mali Mujica: - Ja hoću ježa, ja hoću ježa... Mujo: - Je*o ti jež mater! Fata: - Vadi ježa, brzo vadi ježaaaa... .
- [Gramatika na Pericin način](https://vicevi.co/gramatika-na-pericin-nacin/) - Kaže učiteljica đacima: - Deco, ja ću vam sada napisati na tablu jednu rečenicu, a vi ćete da mi kažete šta je objekat, a šta subjekat kao i koji su članovi
- [Sprema se Zećanka na prvi sastanak](https://vicevi.co/sprema-se-zecanka-na-prvi-sastanak/) - Sprema se Zećanka na prvi sastanak s momkom i uči je majka: - Nemoj srećo moja da te poljubi, pući će bruka. Nemoj srećo moja da ti stavi ruku pod majicu, ja
- [Muška VS ženska verzija](https://vicevi.co/muska-vs-zenska-verzija/) - Traćaju dve prijateljice uz kafu: - Kako si se provela sinoć? - Ma, katastrofa od sek*sa... Muž došao s' posla, za tri minute pojeo ručak, onda četiri minuta
- [Brodolom](https://vicevi.co/brodolom/) - Putovali brodom Dalmatinac, Bosanac i Lala, iznenada ih zadesi strašna oluja, brod potone, a njih trojica ošamućeni isplivaju na ostrvu “ Amazonki „. Bude
- [Lala, Gedža i Bosanac u vojsci](https://vicevi.co/lala-gedza-i-bosanac-u-vojsci/) - Otišli Lala, Gedža i Bosanac u vojsku. Pred kraj vojnog roka kapetan im objašnjava pojam asocijacije. Uzme maramicu i počne mahati.... Kapetan: - Lalo! Na šta
- [Povezao Mujo stoperku](https://vicevi.co/povezao-mujo-stoperku/) - Povezeo Mujo zgodnu stoperku, pa je gleda, merka, odmerava i posle nekog vremena nije više mogao da se suzdrži, ugleda pogodno skrovito mesto, zaustavi kola pa
- [Slovenac i Bosanac na pecanju](https://vicevi.co/slovenac-i-bosanac-na-pecanju/) - Sreli se Bosanac, i Slovenac na pecanju. Pita Slovenac Bosanca : -Je li Bosanac, kako to da ti uvek imaš dobar ulov, a ja šta god da radim ne mogu ništa da
- [Žena u najboljim godinama](https://vicevi.co/zena-u-najboljim-godinama/) - Žena u najboljim godinama došla kod dotora pa kaže: - Doktore, patim od impotencije. - Gospođo, pa kako sad to?! Hteli ste reći da vaš muž pati od impotencije?
- [Vraća se plavuša sa suđenja](https://vicevi.co/vraca-se-plavusa-sa-sudenja/) - Vraća se plavuša sa suđenja i odlazi na kafu sa drugaricama u obližnji kafić, dočekuju radoznale drugarice pa je jedna upita: - I kako si prošla ? - Ponovo
- [Problem sa triperom](https://vicevi.co/problem-sa-triperom/) - Ulazi unuk u kuhinju i pita Babu: - Bako, gde je Deka moj? Baba: - Ma, eno ga u sobi, ima problema sa trip*erom i ne može rastvor da nađe... Kad uleće Deda u
- [Vranjanac kod doktora, čeka na red](https://vicevi.co/vranjanac-kod-doktora/) - Došao Vranjanac kod doktora i čeka na red. Čitav dan čeka, izađe doktor i kaže: - To je sve za danas, vi koji čekate, dođite sutra. Vranjanac će na to: - Ček
- [Miran život](https://vicevi.co/miran-zivot/) - Miran Život: Ne trošim alkohol. Ne drogiram se. Ne palim cigarete. Redovno jedem. Idem na spavanje u 22 sata. Ustajem u 5 sati. Redovno šetam. Živim zdrav život
- [Plavuša u prodavnici bebi opreme](https://vicevi.co/plavusa-kupuje-pelene-za-usranka/) - Plavuša u prodavnici bebi opreme: - Dobar dan, daćete mi pelene, za mog malenog, slatkog usranka. - Dobro, a koja veličina pelena vam treba“za mog malenog
- [Uhvatili Cigu u krađi](https://vicevi.co/uhvatili-cigu-u-kradi/) - Uhvatilii Cigu u krađi bakarnih ploča, pa ga policija odvela kod istražnog sudije. Kaže sudija: - Pošto ste priznali, da ste skinuli ploče sa krova crkve
- [Došao Perica sa proputovanja](https://vicevi.co/dosao-perica-sa-proputovanja/) - Došao Perica sa proputovanja po Francuskoj i tamo kupio vijagru. - Deda, ako popiješ samo malo ovoga, usrećićeš babu noćas! - Sinak, ako bude tako, ja ti odmah
- [Zemunci štampaju novac](https://vicevi.co/zemunci-stampaju-novac/) - Reše dva Zemunca da štampaju novac. Kada su odštampali prvu turu, uvide da su se zajebali: - Brate to če i moja baba da provali, ne postoji 30 evra.! - Brate
- [Pomfrit sa kečapom](https://vicevi.co/pomfrit-sa-kecapom/) - Otišla Unuka kod Babe na selo i posle celog dana trčkaranja i skakanja ogladni pa kaže Babi: - Bako, hajde mi napravi pomfrit. - A šta ti je to, sine moj? - To
- [Hukće Lala, hukće voz](https://vicevi.co/hukce-lala-hukce-voz/) - Uhapsili Lalu i doveli ga kod sudije za prekršaje. Pala je tužba, tuži ga železnica što im je zaustavio voz, te da plati štetu koju je naneo zbog kašnjenja
- [Ko pita, ne skita](https://vicevi.co/ko-pita-ne-skita/) - Pozvala komšinica Fatu na kafu pa kad su zasele komšinica je znatiželjno upita: - Je l’ bona Fato, juče sam videla da si pustila prosjaka u kuću, a onda se celo
- [Neverovatno jaka želja](https://vicevi.co/neverovatno-jaka-zelja/) - Na privatnoj žurci na jednom Beogradskom splavu prilazi jedan otmeni muškarac - jednoj ženi: Oprostite, gospođo, želeo bi vam nešto reći, ali već dva sata se
- [Doktorova žena i Apotekar](https://vicevi.co/doktorova-zena-i-apotekar/) - Ulazi Doktorova žena u apoteku i ljubazno se obrati apotekaru: - Dobar dan, daćete mi Arsenik. Apotekar je sumnjičavo pogleda pa kaže: - Gospođo, pošto se radi
- [Dalmatinac u Sarajevu](https://vicevi.co/dalmatinac-u-sarajevu/) - Kren’o Dalmatinac na filmski festival u Sarajevo, pa čim je stigao uzme sobu u hotelu preko puta Begove džamije. Ulazi on u sobu kad začu Hodžu kako ezani li
- [Prase, slonče](https://vicevi.co/prase-slonce/) - Kasni vojnik na podizanje zastave, pa trčeći staje u vrstu. Kad ga je video poručnik, besan ko ris viče na njega: - Vojniče, zašto kasniš?! - Prase! - Kakvo,
- [Mrčo muškarčina](https://vicevi.co/mrco-muskarcina/) - Priveo Mrčo novu devojku, pa prešli odma na stvar. Posle nekog vremena, ne može da mu se di*gne. - AU! Mala, a da pokušaš malo rukama?! Devojka se trudi, ali
- [Doveo Cigo ćaleta kod doktora](https://vicevi.co/doveo-cigo-caleta-kod-doktora/) - Doveo Cigo ćaleta kod doktora. Nakon pregleda, doca se obrati ciginom ćaletu: - Gospodine vi izađite sada, treba nešto da popričam sa vašim sinom. Izašao matori
- [Ponosni  Zemunac](https://vicevi.co/ponosni-zemunac/) - Sede u kafani za istim stolom Amer, Francuz, Turčin i Zemunac, pa počeli diskutovati o ponosu i tako krene Amer: - Ja sam ponosan na našu CIA službu, sve živo
- [Baba čeka autobus](https://vicevi.co/baba-ceka-autobus/) - Čeka baba autobus, a bus nikako da stigne. Kad je napokon stigao baba ulazi u bus pa izvadi iz kecelje đačku mesečnu kartu i pokaza je kondukteru, a kondukte
- [Policajac ispred vrtića](https://vicevi.co/policajac-ispred-vrtica/) - Stoji debeli policajac ispred vrtića te se nasloni se na banderu i počne da čačka zube, kad u tom trenutku naiđe vaspitačica pogleda ga te ga upita: - Izvinite
- [Krojenje  po sestrinoj meri](https://vicevi.co/krojenje-po-sestrinoj-meri/) - Došao čovek kod doktora da mu skrati “onu stvar” Uspavala ga sestra i kad je spremila doktoru instrumente pojavljuje se doktor pa upita sestru: - Sestro vi ste
- [Udvara se Crnogorac](https://vicevi.co/udvara-se-crnogorac/) - Udvara se Crnogorac devojci. Mrča: - A viđu đevojko, imaš vrhunsko tijelo, lijepo… Devojka: - Hvala, to mi je od plivanja. Mrča: - A, jadnaa, pa mogla si malo
- [Otišao Cigo kod ministra](https://vicevi.co/zapucao-cigo-kod-vulina/) - Zapucao Cigo pravac kod Vulina u kancelariju da ga priupita nešto: - Je li bre gosn ministar! Ti bre živiš u Vili sa bazenom, ništa živo ne plaćaš, živiš na
- [Mujo naučio Japanca](https://vicevi.co/mujo-naucio-japanca/) - Sreli se Bosanac i Japanacu Kafani. Pogleda Japanac Muju pa ga upita: Oćeš da ti pokažem nešto Japansko? Hoću, kaže Mujo. Odvali ga Japanac od batina pa mu
- [Mujo u biblioteci](https://vicevi.co/mujo-u-biblioteci/) - Upada Mujo u biblioteku iznerviran i sa vrata viče bibliotekaru: - Jarane, evo ti ova tvoja knjižurina, nije ni za prozore brisat, puna nekih nepoznatih likova
- [Mali Zemunac](https://vicevi.co/mali-zemunac/) - Mali Zemunac prodaje koštice od šljive ispred policijske stanice… Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to? - koštice od šljive,brate. - A čemu služe? - Pojedeš
- [Mujo i lude krave](https://vicevi.co/mujo-i-lude-krave/) - Odselili Fata i Mujo za Englesku i posle godinu dana javi se Fatina mama i kaže da će im doći u posetu da vidi kako su se snašli, kako žive itd. Kaže Fata Muji
- [Pijani Lala upecao zlatnu ribicu](https://vicevi.co/pijani-lala-upecao-zlatnu-ribicu/) - Napio se Lala ode pravac na Tisu da peca. Peca Lala i nakon nekog vremena upeca Zlatnu ribicu, ugleda zlatna ribica Lalu pa mu reče: - Lalo, ako me pustiš
- [Uputili se patuljci u Vatikan kod Pape](https://vicevi.co/uputili-se-patuljci-u-vatikan-kod-pape/) - Uputili se patuljci u Vatikan kod Pape na razgovor. Patuljak Paja ulazi kod Pape dok su ostali patuljci ostali da ga čekaju pred vratima. Upita patuljak Paja
- [Juri pandur za Cigom i viče](https://vicevi.co/juri-pandur-za-cigom-i-vice/) - Juri pandur za Cigom i viče: - Stani bre Cigo, stoj u ime države! - Okrene se Cigo pa mu odgovori: - Ma ko te je*be stani ti, tebe niko ne juri! - Ma stani bre
- [Poklon za taštu od zeta](https://vicevi.co/poklon-za-tastu-od-zeta/) - Bliži se tašti rođendan, a zet nakon dužeg razmišljanja odluči da joj kupi grobno mesto. Tašta sva srećna i odiševljena, kako joj je skinuo veliki teret sa
- [Vranjanac u hotelu](https://vicevi.co/vranjanac-u-hotelu/) - Sedi Vranjanac u jednom Beogradskom hotelu i zove konobara: -Da mi ispečeš onuj kokošku, i pokaza na pauna koji se šepuri ispred hotela. - To nije kokoška, to
- [Mujo i Haso u hotelu](https://vicevi.co/mujo-i-haso-u-hotelu/) - Odseli Mujo i Haso u hotelu, kad prvo veče ih izujedaše komarci od glave do pete. Odu oni ujutro do recepcije i požale se recepcionaru, na šta ih recepcionar u
- [Vratio se Bosanac iz Njemačke](https://vicevi.co/vratio-se-bosanac-iz-njemacke/) - Vratio se Bosanac iz Njemačke sa višegodišnjeg rada, pa odmah naskočio na ženu. Je*be Bosanac Je*be, je*be pa nestaje. Posle seksa kaže Bosanac ženi: - Je l',
- [Žena kod gatare, raspituje se za zdravlje muža](https://vicevi.co/zena-kod-gatare-raspituje-se-za-zdravlje-muza/) - Žena kod gatare, raspituje se za zdravlje muža | Vicevi Došla žena kod gatare, dade joj 200 eura, spusti glavu, pa je tiho upita: - Je l’ šta kažu karte, kako
- [Žena koja kasni](https://vicevi.co/zena-koja-kasni/) - Krenuli muž i žena na letovanje, ali u poslednjem trenutku ženi iskrsne neodloživa obaveza te se dogovore da muž krene odmah, a ona će mu se pridružiti sutradan
- [Ženi se carinik – svadbeni poklon](https://vicevi.co/zeni-se-carinik-svadbeni-poklon/) - Ženi se carinik, pa kolege razgovaraju šta da mu kupe, za svadbeni poklon, pa predloži prvi: - Da mu kupimo kožnu garnituru? - Malo je! Ostali će u glas. - Da
- [Takmiče se Crnogorci](https://vicevi.co/takmice-se-crnogorci/) - Sede dva Crnogorca pod drvetom, kad naiđe Švabo, stao, gleda u nih, sve čudi pa im reče: - Čuo sam ja za va vas Crnogorce da ste lenji, ali dok nisam svoji
- [Baka otkriva poslednju tajnu](https://vicevi.co/baka-otkriva-poslednju-tajnu/) - Baka, sa ponosnih 99 godina, na samrti leži u krevetu i poželi da otkrije svom mužu, koji sedi pored njenog kreveta i tuguje, poslednju tajnu pre nego što ode
- [Umrla Fata](https://vicevi.co/umrla-fata/) - Iznose je grobari iz mrtvačnice i slučajno udariše u štok od vrata, kad se iz sanduka začu UHHHHH. Začudili se oni te otvoriše sanduk, kad ono Fata živa.
- [Zemunac pljačka Slavicinu banku](https://vicevi.co/zemunac-pljacka-slavicinu-banku/) - Upada Zemunac sa utokom u banku i viče: - Ovo je pljačka, pare na sunce! - Ali zznnatee ovo je banka spe*rme, a ne prava banka – reče radnica na šalteru. - Ma
- [Beži Lala od policije](https://vicevi.co/bezi-lala-od-policije/) - Kupio Lala Ferarija, pa ga isterao malo na put da ga proganja.Mrsi mu vetar kosu. a on se napalio pa ga nagari na 180, uživa on u vožnji, kad ugleda pandurska
- [Skandal](https://vicevi.co/skandal/) - Krenuše tri kornjače na put oko sveta. Kada stigoše na mesto odakle će krenuti putešestviju setiše se one da su zaboravile vodu poneti. I tako se dogovore one
- [Pljačka u Mujinom kraju](https://vicevi.co/pljacka-u-mujinom-kraju/) - Desila se pljačka banke u Mujinom kraju, te mu dođe policija na vrata od stana i počnu lupati i vikati: - OTVARAJ! Uplaši se Mujo pa onako tihim i plašljivim
- [Spavam kao beba](https://vicevi.co/spavam-kao-beba/) - Sede dva prijatelja u kafani i razgovaraju: Kaže prvi: - Je*ote, dužan sam k'o Grčka, noćima od muke ne spavam, ni oka da sklopim. Odgovara mu prijatelj: - Ja
- [Plavuše iznajmljuju stan](https://vicevi.co/plavuse-iznajmljuju-stan/) - Idu dve plavuše ulicom kad ugledaše banderu. Prilazi prva, pročita flajer i počne kucati, kad je ova druga upita: - Što kucaš? - Pa piše iznajmljujem stan,
- [Mujo i specijalne naočare](https://vicevi.co/mujo-i-specijalne-naocare/) - Ušao Mujo u Kinesku prodavnicu i snimio zgodnu plavušu za pultom sa ženskom garderobom pa stade za pult preko puta da isprobava naočare, ne bi li je bolje
- [Perica i diša prevodioci](https://vicevi.co/perica-i-disa-prevodioci/) - Krenuo direktor jedne škole u obilazak učitelja i đaka, te uđe na čas engleskog i sedne. Mlada učiteljica se okrenu prema tabli i napisa nešto na engleskom i
- [Razmisli dvaput](https://vicevi.co/razmisli-dvaput/) - Dogovorila se ekipa da uveče gledaju utakmicu. Pade veče, utakmica samo što nije počela, svi se okupili sem jednog oženjenog drugara. Ništa počeli oni gledati
- [Plavuša doživela avionsku nesreću](https://vicevi.co/plavusa-dozivela-avionsku-nesrecu/) - Desila se avionska nesreća i nekim čudom uspe da preživi samo jedna plavuša, kada je došla sebi pogleda oko sebe i shvati da se nalazi u džungli. Krenula ona
- [Mujo agronom muzičkog smera](https://vicevi.co/mujo-agronom-muzickog-smera/) - Razgovaraju Fata i Štefica, pa se Štefica poče hvaliti kako ima dobrog i uspešnog muža, koji je doktor nauka, i radi razne projekte za najveće Evropske firme
- [Riknula baba – poslednja želja](https://vicevi.co/riknula-baba-poslednja-zelja/) - Riknula baba i pošto je bila dobra završi ona u raju. Čim je stigla Bog joj reče: - Vidi bako, pošto si bila dobra izaberi jednu želju i ja ću ti je ispuniti.
- [Mujo skraćuje mušku stvar](https://vicevi.co/mujo-skracuje-musku-stvar/) - Imao Mujo onu stvar dugu 30cm. Dozlogrdilo Fati, nije mogla više da izdrži se*x sa njim pa mu kaže: - Moj Mujo čula sam da iza 7 mora i 7 gora ima žaba. Odeš
- [Šta je to uspeh?!](https://vicevi.co/sta-je-to-uspeh/) - - Kad imaš 1 godinu, uspeh je imati suve pelene. - Kad imaš 10-12 godina,uspeh je imati pijatelje svojih godina. - Kad imaš 18 god, uspeh je imati vozačku
- [Crnogorac utepao ženu](https://vicevi.co/crnogorac-utepao-zenu/) - Utepao Crnogorac svoju ženu posle punih 40 godina braka i kada su ga priveli sudiji na saslušanje, sudija ga pita: - Pa dobro čoveče, zašto ubi ženu, i to baš
- [Plavuša kupuje auto](https://vicevi.co/plavusa-kupuje-auto/) - Dolazi plavuša u salon automobila da kupi auto, i prodavac poče bacatu žvaku, mali je, udoban, ima velik gepek, troši 6 litara na otvorenom putu, kad je u
- [Vraća se Piroćanac od doktora](https://vicevi.co/vraca-se-pirocanac-od-doktora/) - Vraća se Piroćanac od doktora i sretne komšiju: - Šta ima novo, komšo? - Evo, ništa komšo, išao sam kod doktora. - I, šta ti kaže doktor? - Kaže mi, 300 evra!
- [Zašto  vegeterijanke ćute za vreme seksa](https://vicevi.co/zasto-vegeterijanke-cute-za-vreme-seksa/) - Zašto vegeterijanke ćute za vreme seksa? Zato što ne žele priznati da jedan KOMAD MESA, može pružiti toliko zadovoljstvo da bi pobacale sve one travuljine u
- [Popio meda vijagru](https://vicevi.co/popio-meda-vijagru/) - Popio meda vijagru pa pošao u šumu da nađe nekog pogodnog za se*ks, ali čim su ga videle, sve životinje se posakrivale i razbežale. Ide tako meda blaženog
- [Mrčo dogovorio posao 100%](https://vicevi.co/mrco-dogovorio-posao-100/) - Doša Mrčo na razgovor za posao. Kada su se sve dogovorili pita Mrčo poslodavca: - Je l’, a kol’ko ćeš ti mene plaćati jado? - Pa na početku 200 eura, a ako se
- [Sastali se Vučić i Šeik Muhamed «Zajeb»](https://vicevi.co/sastali-se-vucic-i-seik-muhamed-zajeb/) - Sastali se Vučić i Šeik Muhamed «Zajeb». Počeo Vučko da smara Zajeba, kad će biti gotov taj Beograd na vodi, kad će investicije, pa kad će ovo, pa kad će ono,
- [Mujo ka Soko](https://vicevi.co/mujo-ka-soko/) - Otišli Mujo i Mrčo na bazen, Mrčo se izvrn’o na ležaljku i odmara, a Mujo se popeo na skakaonicu, počeo da se šepuri pa vikne Mrči: - Je l’ Mrčo, kako izgledam
- [Doveo zet taštu kod brata "doktora"](https://vicevi.co/doveo-zet-tastu-kod-brata-doktora/) - Doveo zet taštu kod brata doktora, i kada se završio pregled doktor izađe napolje, a brat ga odmah znatiželjno upita: - I kako joj je govori čoveče šta joj je!
- [Plavuša u kružnom toku](https://vicevi.co/plavusa-u-kruznom-toku/) - Razgovaraju dve plavuše: - Šta je to bilo mačko, čujem da si pala na vozačkom ispitu? - A pusti me, jesam. - Pa kako, šta se desilo? - Ma vozim ti ja tako,
- [Crnogorka uvodi tarife](https://vicevi.co/crnogorka-uvodi-tarife/) - Prijeti Crnogorka mužu kako će da počne da mu naplaćuje obavljanje kućnih poslova, pa čak i cjenovnik napravila. On jadan, što će, nema druge nego pristane.
- [Rešio Piroćanac da živi 130 godina](https://vicevi.co/resio-pirocanac-da-zivi-130-godina/) - Rešio Piroćanac da živi 130 godina pa ode do doktora da mu da neki savet. Ima načina, ali moraš mi prvo dogovoriti na neka pitanja- odgovori doktor. - Da li
- [Lala i lopovi](https://vicevi.co/lala-i-lopovi/) - Trgno se Lala iz sna, kad čuje nešto šuška u dnevnoj sobi, ustane on ode do dnevne sobe, upali svetlo, kad ugleda dva lopova maskirana u crno sa fantomkoma na
- [Jedna sveća čuda čini](https://vicevi.co/jedna-sveca-cuda-cini/) - Jedan bračni par nije mogao imati dece, pa su se obratili popu za savet: - Pope, šta da uradimo kako bi i mi imali dece, šta god smo pokušali nije uspelo… Kaže
- [Piroćanac na ispovedi](https://vicevi.co/pirocanac-na-ispovedi/) - Cepa Piroćanca nečista savest već neko vreme, ne može da spava, ne može da jede, ali kad je došlo do toga da ne može više ni da štekuje pare, odluči da ode do
- [Ispravni papiri](https://vicevi.co/ispravni-papiri/) - Kupili Mujo i Haso po stan Mujo na 9om a Haso na 10om spratu,a ali kada god Mujo izađe na balkon Haso ga od Gore popiša. Popizdio Mujo pa pozove policiju,
- [Mujo u Njemačkoj](https://vicevi.co/mujo-u-njemackoj/) - Rešio Mujo da ode da radi u Nemačku, pa se obrati Hasi za savet: - Je l' bolan Haso, ti si bio u toj Njemačkoj, kako ja da naučim da pričam Njemački? - Ma to
- [Cigo magacioner](https://vicevi.co/cigo-magacioner/) - Čuvao Cigo magacine u jednom preduzeću, kad prvi dan na poslu nestane džak pšenice. Sutradan dolazi poslovođa na posao i pita Cigu: - Je li bre Cigo, gde
- [Policajac, Perica i interfon](https://vicevi.co/policajac-perica-i-interfon/) - Stoji Perica ispred zgrade i pokušava da dohvati zvono, da pozvoni na interfon. U tom času naiđe policajac i upita ga: - Je li mali šta radiš to? - Zvonim. -
- [Policajci u  neviđenoj akciji](https://vicevi.co/policajci-u-nevidenoj-akciji/) - Čuli panduri za kafanu van grada gde se skupljaju svi vozači kamiona, autobusa, kombi prevoznici ma stotine ljudi koji stalno voze, a vole da popiju dok voze.
- [Raduje se k'o malo dete](https://vicevi.co/raduje-se-ko-malo-dete/) - Kaže Mati Ćeri svojoj: - Ćero moja onaj tvoj mulac od muža, moj zet, primećujem da se ne raduje mnogo kada vam ja dođem u goste!? Kaže Ćera Materi svojoj: - Ma
- [Lala muva trgovkinju](https://vicevi.co/lala-muva-trgovkinju/) - Prodaje Lala kupus na pijaci i dođe mu za tezgu ekstra cura da kupi robu za svoj lanac super marketa, te se razmenu telefona zbog dalje saradnje. Prođe dan, dva
- [Porađa se Crnogorka](https://vicevi.co/porada-se-crnogorka/) - Porađa se Crnogorka, ali mali Mrča neće glavu da promoli. Mole njega i Ćaća, i babica, i komšije, ali mali neće pa neće. Govori mu Ćaća: - Viđu Milune izađi! -
- [Diskutuju Englez, Švabo i Cigo pa se hvale](https://vicevi.co/diskutuju-englez-svabo-i-cigo-pa-se-hvale/) - Diskutuju Englez, Švabo i Cigo. Kaže Englez: - MI imamo toliko tenkova i goriva da kad ih pokrenemo, celu Englesku možemo pokriti da grmi da niko ni misli svoje
- [Probudila Sosa Lalu u pola noći](https://vicevi.co/probudila-sosa-lalu-u-pola-noci/) - Usred noći probudi Sosa Lalu pa mu kaže: - Lalo, Lalo bog te materin, strašno ružno sam sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se bojala
- [Mujo na magarcu](https://vicevi.co/mujo-na-magarcu/) - Sede Mujo i Fata, piju kafu, a Muji dosadno pa je svaki čas nešto pita: - Fato znaš li ti bona šta je to: šest nogu, a dvije glave ima, dvije noge vise, a obje
- [Mujo i Haso u ratu](https://vicevi.co/mujo-i-haso-u-ratu/) - Mujo i Haso u ratu, pozvao ih kapetan da hitno dođu na prvu borbenu liniju.Krenuše njih dvojica kad odjednom ih oboicu pritera na veliku nuždu.Tek što su počeli
- [Koja poza je najbolja](https://vicevi.co/koja-poza-je-najbolja/) - Diskutuju Amer, Francuz i Crnogorac o Pozama u seksu. Kaže Amer: - Ja najviše volim misionarsku, stavim ruku na njene grudi i gledam je u lice… Kaže Francuz:
- [Doveo Cigo Ženu kod doktora](https://vicevi.co/doveo-ciga-zenu-kod-doktora/) - Doveo Cigo Ženu kod doktora, pa poče da se jada: - Pomagaj brate doktore, ja i žena evo već drugu godinu se trudimo svako veče, ali nikako da zatrudnimo, šta
- [Crnogorka traži razvod](https://vicevi.co/crnogorka-trazi-razvod/) - Nakon dva meseca braka Crnogorka zatraži razvod, te se ona i muž nađoše na sudu i na sudijino pitanje « koji je razlog » ona odgovara: - Druže sudija, evo već
- [Policajci na zadatku](https://vicevi.co/policajci-na-zadatku/) - Šalje šef stanice dva policajca na mesto zločina, nakon pola sata javljaju se oni šefu: - Šefe stigli smo. - Dobro, šta se dešava, kakva je situacija? - Žena je
- [Ko na kol’ko može da se popne](https://vicevi.co/ko-na-kol-ko-moze-da-se-popne/) - Došao deda kod doktora pa se jada: - Doktore imam neviđen problem: popnem se na prvu sve je super, popnem se na drugu tako tako, popnem se na treću ama jedva,
- [Aždaja](https://vicevi.co/azdaja/) - Došao Haso kod Muje da pozajmi auto, ali ga u kući dočekala Fata obučena u se*ksi garderobu pa mu kaže da Mujo nije kući i da dolazi za dva sata.Krene se Haso
- [Lekcija o porodici](https://vicevi.co/lekcija-o-porodici/) - Poveo ćale Pericu na hipodrom, i čim su ugledali konje Perica upita ćaleta: - Ćele, ćale, a šta je ono tamo? - To ti je konj, sine moj. - Ćale, ćale, a šta je
- [Povećanje grudi](https://vicevi.co/povecanje-grudi/) - Muž i žena dugo su u braku. Pita žena svog muža: - Dragi, kako da povećam grudi? - Muž: Stavi silikone! - Žena: Ali bez operacije, bojim se... - Muž: Probaj se
- [Baba i deda na nedeljnoj misi](https://vicevi.co/baba-i-deda-na-nedeljnoj-misi/) - Otišli baba i deda na nedeljnu misu, sede i slušaju popa, kad nakon desetak minuta baba se nagne prema dedi pa mu šapne: - Joj deko moj prdnula sam, sramota
- [Žali se Lala doktoru na problem sa Sosom](https://vicevi.co/zali-se-lala-doktoru/) - Žali se lala doktoru - Doktore imam velikih problema sa Sosom, imam puno zemlje i po ceo dan radim na njivi, a Sosa 'oće da ja dolazim sa njive da se volemo.
- [Ženidba](https://vicevi.co/zenidba/) - Razgovaraju dva sveštenika te upita prvi drugoga: - Kaži ti meni šta misliš, hoćemo li doživeti mi taj dan kada ćemo moći da se ženimo? Odgovara mu ovaj
- [Oženio pandur plavušu 2](https://vicevi.co/ozenio-pandur-plavusu-2/) - Oženio pandur plavušu, i nakon 5 Noćnih dežuranja za redom svako jutro zatekne nepoznatog muškarca u svom bračnom krevetu. Šesto jutro, kada je ponovo
- [Cigo u ratu](https://vicevi.co/ciga-u-ratu/) - Ode Cigo u rat. Vodnik mu daje prvi ratni zadatak. - Cigo, vidiš ono brdo brani ga životom ako treba, imamo puške i šlemove. - Auuu gos'n vodnik, bolje ti
- [Ko se plaši svoje žene](https://vicevi.co/ko-se-plasi-svoje-zene/) - Ulazi Hodža u džamiju pa kaže: - Ko se plaši svoje žene neka odmah ustane! - Za 5 sekundi poskakaše svi na noge lagane, samo jedan čiča ostao da kleči. Priđe
- [Opeglani Bosanac](https://vicevi.co/opeglani-bosanac/) - U kancelariji sedi Bosanac, obrijan, ispeglan, očešljan, raspoložen i drži govor kolegi: - Bolan, što se ne oženiš, vreme ti je? Pogledaj se, kakav si:
- [Umro Mujo pa posetio Hasu](https://vicevi.co/umro-mujo-pa-posetio-hasu/) - Umro Mujo te se nakon mesec dana javi Hasi u snu, a Haso sav radoznao poče zapitkivati: - Je l’ ba jarane, kaži kako je tamo na onom svetu, je l’ dosadno,
- [Baba se  je*avala sa intelektualcem](https://vicevi.co/baba-se-jeavala-sa-intelektualcem/) - Došla Baba kod komšinice na kafu, pa otpočnu trač partiju: - Milojka, je l' si se je*avala ti nekad sa intelektualcem? - Nisam ja boga mi, nikad. - E, vidiš ja
- [Doveo Šeik Zajeb ženu u BG](https://vicevi.co/doveo-seik-zajeb-zenu-u-bg/) - Poveo Šeik "Zajeb" ženu sa sobom u BG pa je ostavio na Adi Ciganliji da se malo opusti dok on sa Vučkom i ekipom dogovara biznis. Nakon par sati pregovora odu
- [Zemunac ugrađuje Srpski](https://vicevi.co/zemunac-ugraduje-srpski/) - Ulazi Zemunac u servis za mobilne telefone: - Brate, ugradi mi srpski u telefon, zamalo razbi ženu i kuma! - Kako? – upita serviser. - Ovako brate: žena,
- [Odveo Cigo sina kod doktora](https://vicevi.co/odveo-cigo-sina-kod-doktora/) - Odveo Cigo sina kod doktora, vraća se kući nakon dva sata besan k’o ris, lupa vratima po kući pa kad se malo smirio i seo za sto priđe mu žena i upita ga: -
- [Svekrva i Snajka u Jerusalimu](https://vicevi.co/svekrva-i-snajka-u-jerusalimu/) - Otišle Snajka i Svekrva u Jerusalim da posete tu Svetu Zemlju, ali ne lezi vraže već prvog dana Svekrvu opali srčka i umre. Ode Snajka do grobara da vidi šta
- [Dama sa triperom](https://vicevi.co/dama-sa-triperom/) - Ulazi mali Perica u javnu kuću, pa sa vrata sav odlučan viče gazdarici: - Dovedite mi jednu kur*u sa triperom! - I ju mali, pa zašto sa triperom? - Hoću da
- [Nosi Mujo cveće, Fati](https://vicevi.co/nosi-mujo-cvece-fati/) - Ide Mujo sav radostan i razdragan kod Fate, nosi buket cveća pa kad stiže pred stan pokuca na vrata. Otvori Fata, kad je ugledala cveće zgrabi Muju za kragnu,
- [Uhvatio pandur sina kako puši](https://vicevi.co/uhvatio-pandur-sina-kako-pusi/) - Uhvatio pandur svoga sina kako se krije iza škole i puši cigarete, pa poče da mu drži pridiku: - Slušaj sine ti znaš da si mi sve i svja u životu, i ja ti neću
- [Sosa nema šta da obuče](https://vicevi.co/sosa-nema-sta-da-obuce/) - Vraća se Lala kući sa njive, ulazi u spavaću sobu kad tamo Sosa, sedi gol*išava na sred patosa. - Ta, ženo božja zašto si gol*išava? - Ta kako neću biti
- [Poveo Mujo Fatu na svetsko prvenstvo](https://vicevi.co/poveo-mujo-fatu-na-svetsko-prvenstvo/) - Poveo Mujo Fatu na svetsko prvenstvo u Brazil. Tipovao Mujo na Brazil da će biti prvaci, pa pre svake utakmice ode u kladionicu i uplati kintu na Brazil sa
- [Operacija uspela rodbina na iglama](https://vicevi.co/operacija-uspela-rodbina-na-iglama/) - U 70oj godini života pozove dedu specijalista za ORL ( uho, grlo i nos) pa mu kaže da su konačno pronašli rešenje i da sada mogu da mu reše problem sa sluhom
- [Nešto lepo i okruglo](https://vicevi.co/nesto-lepo-i-okruglo/) - Na času likovnog proziva učiteljica đake da izađu na tablu i nacrtaju nešto što je njima lepo, ali da je okruglo. Izašao mali Perica i nacrta guz*icu, a
- [Princ bez " konja "](https://vicevi.co/princ-bez-konja/) - Nakon dugogodišnje ljubavne idile umre Pepeljugin princ. Sedi Pepeljuga u cvetnoj bašti, ostarila, sva se već naborala od godina i života i mazi se sa mačorom
- [Piroćanac pazari šljive Ranke](https://vicevi.co/pirocanac-pazari-sljive-ranke/) - Došao Piroćanac na pijacu da kupi šljive Ranke za rakiju pa upita trgovca: - Kaži ti meni imaš li ti ‘vakih šljiva samo malo zrelijih, trebalo bi mi za
- [Mujo skontao srodnu dušu](https://vicevi.co/mujo-skontao-srodnu-dusu/) - Ulazi Haso u birtiju kad ugleda za stolom Muju kako sedi sam i tuguje. Pridruži mu se Haso, naruči im po pivu pa ga upita: - Je l’ ba jarane, šta si se tako
- [Jeca kupuje krastavce](https://vicevi.co/jeca-kupuje-krastavce/) - Prodaje čiča krastavce na pijaci, prilazi mu Jeca pa ga upita: - Pošto su vam ovi dugački krastavci? - 70 dinara 1kg. - Dobro, a ovi debeli? - 80 dinara
- [Magare na putu](https://vicevi.co/magare-na-putu/) - Vozi pop auto, kad na putu leži mrtvo magare. Stane, nazove policiju i kaže: - Alo, ovde pop Milojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa zovem da ga
- [Polaže Tamara ispit](https://vicevi.co/polaze-tamara-ispit/) - Polaže Tamara ispit na faksu, i pošto je svesna svoje “lepote” kaže ona profesoru: - Profesore, nisam učila za ispit, bolela me je glava, ali ja sam sve
- [Doteruju se Sosa i Lala za žurku](https://vicevi.co/doteruju-se-sosa-i-lala-za-zurku/) - Doteruju se Sosa i Lala za žurku, ali Lala ima samo tri dlake na glavi. Pita Lala Sosu: - Soso, kako da se počešljam za žurezu? - Ta, Lalo, možeš jednu
- [Mujo drvoseča](https://vicevi.co/mujo-drvoseca/) - Imigrirao Mujo u Kanadu, pa se zaposlio kao drvoseča. - Prvi radni dan, radi Mujo vredno i do kraja radnog dana naseče 10 m3 drva, ali najmanje je nasekao
- [Cigo “opalio”](https://vicevi.co/cigo-opalio/) - Nakon godinu i po dana služenja vojske dobije Cigo pismo od žene: - Ćao mužu moj, kući smo svi dobro, živo i zdravo smo, dobili smo sina, isti je k’o ti…
- [Rešio Mujo da se ženi](https://vicevi.co/resio-mujo-da-se-zeni/) - Rešio Mujo da se ženi pa pita svog drugara Hasu za savet: - Je l ' bolan Haso, čuo sam da si pravio nekakav kasting za odabir žene kad si se ženio, kaži mi
- [Garancija, sudeći po veštinama](https://vicevi.co/garancija-sudeci-po-vestinama/) - Nakon prve bračne noći seli muž i žena za sto, sabiraju utiske i razgovaraju. Komentarišu oni tako kakvi su bili svatovi, kakav je bio ručak, torta… pa kad
- [Cigina žena kod doktora](https://vicevi.co/cigina-zena-kod-doktora/) - Došla Cigina žena kod doktora na pregled. Posle pregleda doktor kaže: -Čestitam trudni ste. -A šta če da budne dete, a doktor? -Ne znam, moraš na ultra-zvuk
- [Udala se Golubovićka](https://vicevi.co/udala-se-golubovicka/) - Ulazi Golubovićkina keva u kafanu, prilazi švaleru pa mu kaže: - Ih nesrećo jedna, vazdan si pijan, znaš li ti da nam se Jeca danas udala? - Ee ma šta kažeš
- [Mobilisali Lalu u prve borbene redove](https://vicevi.co/mobilisali-lalu-u-prve-borbene-redove/) - Počela opšta mobilizacija, pa dođe i Lala na red. Pokupili ga doveli u kasarnu, dali mu uniformu i opremu pa ga pošalju da se javi majoru, komadantu bataljona
- [Kongres doktora](https://vicevi.co/kongres-doktora/) - Održao se veliki kongres doktora, okupili se doktori da proslave, a jedan priveo koleginicu u hotelsku sobu na se*ks. Kada su završili, on upali cigaretu i kaže
- [Vraća se Mujo iz Njemačke](https://vicevi.co/vraca-se-mujo-iz-njemacke/) - Vraća se Mujo iz Njemačke posle 20 godina rada, kupio novi Mercedes i napunio ga TVima, kamerama, plejerima, ma sva čuda božja nakupovao i poneo za Bosnu.
- [Amerikanac, Nemac i Bosanac – susret sa đavolom](https://vicevi.co/amerikanac-nemac-i-bosanac-susret-sa-davolom/) - Vicevi - Vraćaju se Nemac, Amerikanac i Bosanac iz šopinga, šetkaju se, i na polovini mosta sretnu đavola, đavo: - Slušajte momci svako od vas da baci po
- [Baba prodaje kajmak](https://vicevi.co/baba-prodaje-kajmak/) - Čuo Kinez da se na kvantašu prodaje dobar kajmak, pa odluči da proba, prilazi tezgi, za kojom prodaje stara baka i daje joj 10 evra. Gleda baba Kineza sa
- [Zeko i Medo na pecanju](https://vicevi.co/zeko-i-medo-na-pecanju/) - Otišli Zeko i Medo na pecanje i nakon nekog vremena ulove zlatnu ribicu, uplaši se ribica pa im kaže da će im ispuniti svakom po tri želje ako je puste.
- [Nemac, Amerikanac i Cigo u kafani](https://vicevi.co/nemac-amerikanac-i-ciga-u-kafani/) - Sede Nemac, Amerikanac i Ciga, u kafani i pričaju kako znaju da su im žene verne. Nemac: Ja unajmim privatnog detektiva, dobro mu platim i on moju ženu
- [Fatalna greška](https://vicevi.co/fatalna-greska/) - Sedam sati ujutro, izlazi Joška iz stana sav otekao sa podočnjacima k’o u šljive ranke, neispavan, silazi jedan sprat niže pa pokuca komšiji na vrata... -
- [Zemunac u busu](https://vicevi.co/zemunac-u-busu/) - Zemunac u busu @ vicevi o Zemuncima - Pun autobus, gura se Zemunac i dolazi do mršavog tipa i šapne mu u uvo: - Brate jeb'o sam ti ženu! I ode dalje. Sutradan
- [Kako je gusar ostao bez oka](https://vicevi.co/kako-je-gusar-ostao-bez-oka/) - Sedi gusar za šankom i cuga, kad ga upita barmen: - Vidim imate drvenu nogu, šta se to dogodilo? - A, skočio sam u more da se malo rashladim, naišla je ajkula
- [Sosa i Lala gledaju izbor za mis Sveta](https://vicevi.co/sosa-i-lala-gledaju-izbor-za-mis-sveta/) - Gledaju Sosa i Lala izbor za mis Sveta, Lala komentariše: - Vid' Soso, ova prva ti je k'o mercedes, uhh uhh ta, vid' ove druge dobra je k'o audi, auuuh vid'
- [Jurca bik za Mujom oko kuće](https://vicevi.co/jurca-bik-za-mujom-oko-kuce/) - Razulareni bik jurca za Mujom oko kuće, ugleda ih Fata pa vikne Muji: - Ne trči tako brzo bolan, dobićeš srčani napad! Napravi Mujo još jedan krug oko kuće
- [Uhvatili Indijanci  Muju](https://vicevi.co/uhvatili-indijanci-muju/) - Uhvatili Indijanci Muju dok im je krao krompir pa ga dovedu kod vrača, a on jadan kuka : - Sad sam ga na*ebo, sad sam ga gadno na*ebo.. - Priđe mu vrač i kaže:
- [Plavuša polaže vozački ispit](https://vicevi.co/plavusa-polaze-vozacki-ispit/) - Polaže plavuša vozački ispit, pa pošto je iz 14 pokušaja položila testove puste je da polaže i vožnju.Piči plavuša tako gradom kad odjednom izbaci desni
- [Perica pizdarija](https://vicevi.co/perica-pizdarija/) - Došao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor. Na početku časa pita ga učiteljica: - Zašto si razbio prozor? - Ne znam. - Onda neka ti tata dođe u
- [Sedi Erži na kamičku u potoku pere...](https://vicevi.co/sedi-erzi-na-kamicku/) - Vicevi o Lali - Sedi Eržika ( Mađarica ) kraj potoka na kamičku i pere... veš, malo, malo pa se ustane i natrći da ga ispere, kad naiđe Lala, ugleda Erži
- [Tri vrste](https://vicevi.co/tri-vrste/) - Sedi porodica za stolom i ruča. Pita sin- Ćale zašto su ženske si*se različite? Otac začuđen odgovara: - Pa vidi sine, postoji tri vrste si*sa. U dvadesetima
- [Lala prodaje petla](https://vicevi.co/lala-prodaje-petla/) - Prodaje Lala petla na pijaci, priđe mu čovek pa konstatuje i zainteresovano ga upita: - Bogami dobar ti je petao, a je l’ se penje na kokoške? - Ta penje se
- [Plavuša i crnka voze autobus](https://vicevi.co/plavusa-i-crnka-voze-autobus/) - Voze plavuša i crnka autobus i kaže crnka plavuši: - Ne smemo proći ovuda, piše da je nadvožnjak visok 3,50 metara, a naš autobus je visok 3,70. Odgovara
- [Mujo biznismen](https://vicevi.co/mujo-biznismen/) - Otvorio Mujo fabriku za proizvodnju raznih proizvoda od gume i pozove par investitora da pogledaju šta to on radi ne bi li uložili u njegov biznis. Obilaze
- [Kazna za pogrešno parkiranje](https://vicevi.co/kazna-za-pogresno-parkiranje/) - Ušla sam samo na minut u pekaru da kupim hleb, pogledam kroz prozor, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača. Ja izađem i viknem mu: - Ejj bre skloni to! Pandur
- [Glavni organ](https://vicevi.co/glavni-organ/) - U teškoj saobraćajci, ostao čovek bez ja*ja, te dođe policajac na uviđaj, osmotri situaciju, pa okrene hitnu pomoć: - Haloo, hitna pomoć, odmah pošaljite kola
- [Izdala kolena](https://vicevi.co/izdala-kolena/) - Dedu izdala kolena Došao deda u bolnicu da operiše kolena, pozove ga sestra kaže mu da skine pantalone, sedne i raširi noge. Deda tako i učini ali dok je širio
- [Baba kod zubara – štelovanje](https://vicevi.co/baba-kod-zubara-stelovanje/) - Ulazi baba kod zubara u ordinaciju, pa odma’ onako s’ vrata skinu suknju, okači o čiviluk, te se izvali u stolicu i raširi noge. Zabezeknu se zubar pa sav
- [Sreo Vranjanac Mariju Šerifović](https://vicevi.co/sreo-vranjanac-mariju-serifovic/) - Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je: - Izvini momak, kude je ovde Knez Mihajlova? Marija se okrene i kaže mu: - Alo bre majmune,
- [Kupio Mujo pametnu lutku](https://vicevi.co/kupio-mujo-pametnu-lutku/) - Posvađao se Mujo sa Fatom i pošto već duže vreme nisu upražnjavali se*ks reši on da kupi lutku na naduvavalje pa ode u se*ksi šop: - Daj mi bolan tu lutku
- [Tri pive za tri lezbe](https://vicevi.co/tri-pive-za-tri-lezbe/) - Došao Bosanac u Beogradski noćni klub na pivo. Popije jedno pa drugo i počne da pije, kad vidi dve devojke sede same, priđe im i pita: - Je l slobodno? -
- [Alkos na sudu](https://vicevi.co/alkos-na-sudu/) - Priveli alkoholičara na sud, pa ga sudija upita: - Jesi li ti pre pet dana ukrao 2 bureta rakije? - Jesam druže sudija. - Dobro, kod tebe je ponađeno samo
- [Šaran](https://vicevi.co/saran/) - Pitali policajca: Šta to crveno peva na drvetu? - Šaran! Odgovori policajac. Pa dobro čoveče kako šaran na drvetu? - Obesili ga! Reče policajac. Dobro, a kako
- [Vraća se Crnogorac sa službenog puta](https://vicevi.co/vraca-se-crnogorac-sa-sluzbenog-puta/) - Vraća se Crnogorac sa službenog puta, ulazi u spavaću sobu, kad ugleda kuma kako mu guzi ženu na patosu. Otrči Mrčo po lovačku pušku, a kumašin brže bolje
- [Ciga i kuma](https://vicevi.co/ciga-i-kuma/) - Sreo Ciga, kumu, vidi joj zavijen palac pa je pita: - Ša ti je kumo s palcem? - Nateko mi. - Šo ga ne staviš na paru, pa će prođe. - Kakvu paru kum? - Pa dole
- [Cigo tiganjem tukao ženu](https://vicevi.co/cigo-tiganjem-tukao-zenu/) - Privela policija Cigu kod sudije, jer je tukao ženu, te ga počne ispitivati sudija: - Je li bre Cigo, što si tukao ženu tiganjem po glavi? - Au bre gos’n
- [Zemunac u džungli](https://vicevi.co/zemunac-u-dzungli/) - Uhvate divljaci Zemunac u džungli i spreme ražanj da ga peku. Pitaju ga ima li posljednju želju. - Brate nemam! Samo mi reci brate! - Šta? - Imaš brate SNS I
- [Došao Tarzan u Bosnu](https://vicevi.co/dosao-tarzan-u-bosnu/) - Došao Tarzan sa ženom i Čitom u Bosnu, i sretnu se oni sa Mujom i Fatom na čaršiji. Priđe Tarzan Muji, izudara se u grudi, pa poče da se dere: - AaaAaaAa,
- [Bežanija](https://vicevi.co/bezanija/) - Trči vojnik prema časnoj sestri, stiže do nje sav zajepuren i zadihan: - Molim vas, mogu li da se sakrijem pod vašu suknju? Objasniću vam kasnije... Pristane
- [Policajci u šopingu](https://vicevi.co/policajci-u-sopingu/) - Ušao policajac u prodavnicu pa kaže prodavcu: - Daćeš mi četku i kremu za cipele br.43. - Gospodine, nemamo četku i kremu za broj 43, imamo razne kreme i
- [Šta to lepo miriše – Perica](https://vicevi.co/sta-to-lepo-mirise-perica/) - Perica - Pita učitelj decu u školi, šta lepo miriše? Deca odgovaraju: ruže, parfemi, slatkiši... Učitelj kaže: Tako je deco, pa pogleda malog Pericu i pita ga:
- [Šalje baba dedu u prodavnicu](https://vicevi.co/senilni-deka/) - Šalje baba dedu u prodavnicu: - Deko moj, hajde idi do prodavnice i kupi hleb i margarin, nemam čime namazati unuku sendviče za užinu, i pošto si senilan
- [Juri zeka iz Bosne](https://vicevi.co/juri-zeka-iz-bosne/) - Juri zeka iz Bosne sav prestravljen u Srbiju i naleti na medu. Pita ga meda, kuda tako juriš zeko? Kaže zeka: Eno u Bosni štroje bikove. Dobro zeko, ali što ti
- [Hoće Lala da se razvede](https://vicevi.co/hoce-lala-da-se-razvede/) - Kaže Lala Sosi: - Ta, Soso moja draga, hajde da se nas dvoje lepo razvedemo, nemam ja više snage da živim ovako... Uze Sosa oklagiju, zvekne ga po glavi pa
- [Došao der kod doktora](https://vicevi.co/dosao-der-kod-doktora/) - Došao der kod doktora na test za si*du. Doktor: Žao mi je dečko pozitivan, si imate si*du! Momak: Ajme, hoću li umreti ili šta, ima li nekakav lek,
- [Drvo života ili frula](https://vicevi.co/drvo-zivota-ili-frula/) - Našle kaluđerice zanemoćalog momka ispred manastira. Dale mu prenoćište pa sutradan jedna ode da ga obiđe, kad on leži go. Pita ga kaluđerica šta mu je to i
- [Mujo naučio Fatu pameti](https://vicevi.co/mujo-naucio-fatu-pameti/) - Dolazi Haso do kafane, kad odjednom izleti Fata, nadrndana i psuje na sav glas. Uđe Haso u kafanu, kad ugleda Muju kako sedi za šankom, pije pivo i smeje
- [Porađa se Cigina žena](https://vicevi.co/porada-se-cigina-zena/) - Prošlo dva sata posle ponoći, uleće Cigo u hitnu pomoć i viče: - Doktorr, doktorr pomagaj, ako za boga znaš, eno mi žena leži na poljanu, 'oće da se porodi!
- [Pozvao Putin Suzanu Mančić](https://vicevi.co/pozvao-putin-suzanu-mancic/) - Pozvao Putin Suzanu Mančić da pročita govor na otvaranju zimskih olimpijskih igara u Sočiju, 120.000 ljudi nestrpljivo čeka da se završi uvodna ceremonija
- [Oženio Crnogorac Bosanku](https://vicevi.co/ozenio-crnogorac-bosanku/) - Oženio Crnogorac Bosanku i nakon svečane ceremonije odu oni u sobu za mladence, te otpoče prva bračna noć. Raskomoti se Bosanka, svuče svu garderobu sa sebe
- [Zemunac u ministarstvu za kulturu](https://vicevi.co/zemunac-u-ministarstvu-za-kulturu/) - Došao Zemunac u ministarstvo za kulturu pa upita ministra: - Alo brate, kaži ti meni bar jedan dobar razlog, zašto ja vama da plaćam TV pretplatu, kad uopšte
- [Uželela se Sosa oralnog se*sa](https://vicevi.co/uzelela-se-sosa-oralnog-sesa/) - Probudila se Sosa željna oralnog se*ksa, a pošto je maštovita, dok je Lala spavao ona mu ga lagano namazala šlagom, prelila sirupom od jagoda, prelila
- [Iznevereni Mrča](https://vicevi.co/iznevereni-mrca/) - Piša Crnogoracna livadi, stavio ruke na leđa, glava gore, gleda visoko u nebo sav ponosit i ljutit istovremeno! Prolazi čovek pored njega, pa kad je video šta
- [Baku muče strašni problemi](https://vicevi.co/baku-muce-strasni-problemi/) - Došla baba kod doktora, snuždila se, pa je doca upita: - Bako, kažite šta vas to toliko muči? - Ahh, moj doktore, muči me to što imam 75 godina, a još uvek
- [Fata na konkursu - testiranje robota](https://vicevi.co/fata-na-konkursu-testiranje-robota/) - Napravili Japanci robota koji dugo je*be. Kako bi ga testirali i pustili u promet oragnizuju konkurs na koji su se prijavili: Francuskinja, Mađarica i Fata.
- [Haso gustira Fatu](https://vicevi.co/haso-gustira-fatu/) - Sede Mujo i Haso u kafani, kad Mujo upita Hasu: - Je l’ Haso, je’s čuo bolan da nema više redovne vojske, samo plaćenici? - Ma pusti me vojske, bolan!
- [Slovenački predsednik u Kini](https://vicevi.co/slovenacki-predsednik-u-kini/) - Došao Slovenački predsednik u posetu Kini u vezi poslovnih aranžmana. Na aerodromu ga dočeka Kineski premijer sa delegacijom i upita ga : - Je l' boga ti
- [Proletela plavuša na crveno](https://vicevi.co/proletela-plavusa-na-crveno/) - Vozi plavuša auto, proleti na crveno, udari petoricu pešaka i ubije ih na mestu. Ubrzo dođe policija na uviđaj i posle kraćeg proučavanja saobraćajke obraća
- [Ciga prodaje kuću](https://vicevi.co/ciga-prodaje-kucu/) - - Kupio ugledni doktor veliki plac. - Kupi i Cigo isti takav plac. - Izgradi doktor kuću na placu. - Izgradi i Cigo istu takvu kuću. - Ozida doktor garažu. -
- [Ne guraj nos u tuđa posla](https://vicevi.co/ne-guraj-nos-u-tuda-posla/) - Razboleo se Lali konj pa zovne veterinara da ga pregleda. Posle kraćeg pregleda ustanovi veterinar šta je konju pa prepiše lek i kaže Lali da mu daje tri
- [Pijani Lala i panker](https://vicevi.co/pijani-lala-i-panker/) - Sedi pijani Lala na klupi u parku. Sedne pored njega panker sa "jež" frizurom u stotinu boja i nijansi, našminkan po licu. Lala gleda u njega, gleda, pilji...
- [Srele se Fata i Štefica nakon 20 godina](https://vicevi.co/srele-se-fata-i-stefica-nakon-20-godina/) - Sretnu se Fata i Štefica 20 godina nakon velike mature u Banja luci, pa se poče Štefica hvaliti: - Jojj Fato moja draga imam ćeru kakva se samo poželeti
- [Sosa prodaje jaja](https://vicevi.co/sosa-prodaje-jaja/) - Prodaje Sosa jaja na pijaci. Sosa prodaje za 20 dinara, a sve ostale žene za 10. Kažu joj ostale žene: - Aman ženska glavo, gde ti je pamet! Pa ništa nećeš
- [Mrčo na dvoboju](https://vicevi.co/mrco-na-dvoboju/) - Ulazi Mrčo u spavaću sobu kad ugleda ženu u zagrljaju svog najboljeg druga, Uzme Mrčo dva pištolja pa vikne drugaru: - Viđu jado, sad ćemo ti i ja na dvoboj
- [Pandur na zasluženom odmoru](https://vicevi.co/pandur-na-zasluzenom-odmoru/) - Dobio pandur 15 dana nagradnog odmora jer se dobro pokazao na svim tajnim i specijalnim zadatcima, i taman kad je trebao da pođe sa ženom i decom na more,
- [Ko će na koga naskočiti](https://vicevi.co/ko-ce-na-koga-naskociti/) - Utrčava Perica u sobu: Mama, mama, naš petlić je od juros 10 puta naskočio na koku i imao sek*sualni odnos. Mama: - E kaži to svom dragom tati! Ode Perica
- [Otišao Bosanac u Sloveniju](https://vicevi.co/otisao-bosanac-u-sloveniju/) - Otiš'o Bosanac na rad u Sloveniju. Slovenci ga na poslu stalno zajebavali kako je glup. Na uvrede Bosanac im stalno odgovarao kako im fali kalcijuma u
- [Fata sprema kuću](https://vicevi.co/fata-sprema-kucu/) - Sprema Fata kuću, a Mujo se izvrn’o u fotelju pije pivo i čita novine. Nakon sat vremena popizdi Fata pa dreknu Muji: - Šta si se izvrnupečio na toj fotelji
- [Mujo sa komšinicom na gomili](https://vicevi.co/mujo-sa-komsinicom-na-gomili/) - Poranila Fata kući sa posla, ulazi u spavaću sobu kad tamo Mujo sa komšinicom na gomili. Besna Fata ćapi Muju za pen*is i odvuče ga niz stepenice pravo u
- [Utrčava mali Mujica](https://vicevi.co/utrcava-mali-mujica/) - Utrčava mali Mujica u kuću sa punom korpom trešanja, naleti na Muju, sudare se i sve one trešnje se rasprskaše po njima. Besan Mujo k’o ris upita Mujicu:
- [Voze se Mujo i Haso mrtvi pijani](https://vicevi.co/voze-se-mujo-i-haso-mrtvi-pijani/) - Voze se Mujo i Haso Golfom mrtvi pijani, i zaustavi ih policija. Kaže jedan pandur ovom drugom: - Kolega, dodaj mi taj balon, za ovu dvojicu! A Mujo će: -
- [Jurca puž kroz šumu](https://vicevi.co/jurca-puz-kroz-sumu/) - Jurca puž kroz šumu i naleti na rodu. - Žašto juriš pužiću? Upita ga roda. - Ma evo je ide finansijska policija, a ja imam kuću, žena ima kuću, deca isto…
- [Došle časne sestre kod popa na ispoved](https://vicevi.co/dosle-casne-sestre-kod-popa-na-ispoved/) - Došle časne sestre kod popa da se ispovede. Prilazi prva pa kaže: - Oče, ja sam ga dirala prstom. Pop kaže: - ODMAH operi prst u svetoj vodi! Prilazi druga:
- [Trči žena za autobusom](https://vicevi.co/trci-zena-za-autobusom/) - Trči žena za autobusom, maše i viče iz sve snage: - Zaustavite autobus molim vas, zakasniću na posao, staniteee! Vozač nezainteresovano vozi dalje, kad ga
- [Oženio pandur plavušu](https://vicevi.co/ozenio-pandur-plavusu/) - Oženio pandur plavušu, i na poklon od šefa dobije vazu za cveće.Vraćajući se kući mahinalno je okrene naopačke, dolazi kući i sav radostan kaže ženi: - Vidi
- [Piroćanac u samrtnoj postelji](https://vicevi.co/pirocanac-u-samrtnoj-postelji/) - Piroćanac vlasnik pekare posle dugogodišnjeg rada padne u samrtnu postelju i onako slabašnim glasom zove ženu: Ženooo - Tu sam mužu moj, opusti se, sve će
- [Svekrva i snajka u Beogradu](https://vicevi.co/svekrva-i-snajka-u-beogradu/) - Udala se lepa i zgodna Beogradjanka za seljaka ( zarad para ) i naravno prešla da živi na selo, a u Beogradu joj ostala prava ljubav... Posle nekog vremena se
- [Lala u Kini, na službenom putu](https://vicevi.co/lala-u-kini-na-sluzbenom-putu/) - Poslali Lalu u ime jedne ugledne Novosadske firme na službeni put u Kinu. Prve noći Kinezi mu dovedu žensku u sobu da se malo opusti, i dok je radio radnju
- [Odlepio Lala](https://vicevi.co/odlepio-lala/) - Oženio se Lala, poveo Sosu na medeni mesec u Vrnjačku Banju 10 dana ma sve super prošlo i kad su se vratili sutradan ode Lala na posao, vraća se sa posla, ali
- [Zaposlio se crnac u Doboju](https://vicevi.co/zaposlio-se-crnac-u-doboju/) - Zaposlio se crnac u jednom malom selu u opštini Doboj da radi kao doktor, kad posle godinu dana rodi se jedno crno dete. Prođe i druga godina, a u selu se
- [Oglas](https://vicevi.co/oglas/) - Dolazi žena kući kad na vratima ugleda natpis: Prodajm ženu, očuvana, malo korišćena - Cena: 250 eura Besna počinje se derati na muža: – Tako znači? Tako si me
- [Mrčo u Czu](https://vicevi.co/mrco-u-czu/) - Zaposlio se Mrčo preko veze u CZu ( Beogradski zatvor ), kao čuvar. Došao on na posao, prvi radni dan, obilazi ga upravnik koji ga je zaposlio pa ga upita:
- [Perica  - domaći zadatak - maketa skupštine](https://vicevi.co/perica-domaci-zadatak-maketa-skupstine/) - Dobila deca za domaći zadatak da naprave maketu skupštine. Sutradan dolazi mali Perica u školu i nosi paletu, a na paleti Jedno veliko kravlje govno i okolo
- [Pošao Mujo u rat](https://vicevi.co/posao-mujo-u-rat/) - Polazi Mujo u rat, ali se zabrinu hoće li mu Fata biti verna, pa naruči da mu naprave pojas nevinosti te ga postavi Fati i pravo ode do najboljeg druga Hase
- [Vraćaju se plavuše iz provoda](https://vicevi.co/vracaju-se-plavuse-iz-provoda/) - Bile dve plavuše u provodu ludo se zezale đuskale celu noć i kad su već pred jutro krenule kući odluče da idu prečicom kroz groblje da ih muževi ne provale da
- [Kako služi ona stvar](https://vicevi.co/kako-sluzi-ona-stvar/) - Srela se dva stara drugara ( penzionera ) u staračkom domu: - Ooo pa zdravo druže stari, kako si mi, kako služi ona stvar? - Eee druže moj, ma super me
- [Surfa baba i naleti na reklame za  vijagru](https://vicevi.co/razbijanje-monotonije/) - Posle 40 godina braka rešili Baba i Deda da malo razbiju bračnu monotoniju. Surfala Baba po internetu i naleti na reklame za vijagru, kako joj se svidela ideja
- [Baba bez zuba](https://vicevi.co/baba-bez-zuba/) - Uputila se baba bez zuba sa 100 eura u džepu kod stomatologa da stavi nove zube. - Sinko, imaš li neke zube da nisu skupi, stara baka... ne mogu da jedem
- [Poslednja želja](https://vicevi.co/poslednja-zelja/) - Osetio Piroćanac da mu se bliži kraj pa pozove sina i dva zeta Nemca da im saopšti poslednju želju i kaže šta će kome ostaviti. Kada su svi došli on im reče
- [Lala ispred Skupštine](https://vicevi.co/lala-ispred-skupstine/) - Skockao se Lala u odelce i kravatu pa krenuo Fićom u Skupštinu da očita lopužama lekciju. Kako stiže tako se parkira po sred prolaza i uleti u zgradu. Za
- [Papagaj u smokingu](https://vicevi.co/papagaj-u-smokingu/) - Prolazi jedna žena u bundi, onako damski, pored izloga u kome je papagaj. Odjednom papagaj vikne ženi: - "Ku*rvo!" Žena se uvredila i ušla u radnju i
- [Život jednog papučara](https://vicevi.co/zivot-jednog-papucara/) - - Radoslave, gde si ti to krenuo?! - Pa dušo, danas je subota, “ liga šampiona “, hteo sam malo do kladionice da skoknem... - Da l’ je veš opeglan, Radoslave??
- [Kad plavuša dariva](https://vicevi.co/kad-plavusa-dariva/) - Posle 40 rada odlazi poštar u penziju i lagano raznosi posljednje pošiljke. Od jedne starije gospođe je dobio na poklon lepu penkalu, od druge knjigu, i još
- [Mrčo u Sarajevu](https://vicevi.co/mrco-u-sarajevu/) - Došao Crnogorac u Sarajevo pa sede u kafić i naručuje: - Ojj, Bosanac, oli mi skuvat jednu KAFU, grču? - Nema Mrčo. - A, oli mi skuvat jednu KAVU, grču? -
- [Slavio meda rođendan](https://vicevi.co/slavio-meda-rodendan/) - Slavio meda rođendan, pa pozove drugare iz šume i naglasio da svako mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga nag*uziti! - Došla
- [Lala u Kanadi](https://vicevi.co/lala-u-kanadi/) - Otišao Lala za Kanadu, šeta tako gradom kad ugleda veliki aparat na kom piše: - Ubaci 3 dolara i smršaćeš 3 kilograma! Misli se Lala, misli pa odluči da proba
- [Kupio Mujo papagaja](https://vicevi.co/kupio-mujo-papagaja/) - Kupio Mujo papagaja Fati za rođendan, Fati se jako svideo pa ga stavi u kavez i na terasu. Sutradan prolazi pandur, a papagaj mu vikne: - Dole vlada, dole
- [Poslednje pitanje](https://vicevi.co/poslednje-pitanje/) - Leži deda u samrtnoj postelji, pa onako slabašnim glasom upita babu: - Eaa, dušo moja 40 godina smo proveli ti i ja u braku, u dobru i u zlu, ja stvarno
- [Potrošena roba](https://vicevi.co/potrosena-roba/) - Ostavila devojka momka.Nekako je preboleo i nekoliko meseci kasnije, šetajući gradom sretne novog momka bivše devojke. Bivši zlobno upita sadašnjeg: -Jel
- [Fata plaćala kaznu](https://vicevi.co/fata-placala-kaznu/) - Stiže Fata kući nakon 2 sata kašnjenja sa posla, a na vratima je dočekuje nestrpljivi Mujo. - Pa dobro bona Fato, đe si ti dosad? - Ma pusti me Mujo bolan
- [Šetam tako parkom](https://vicevi.co/setam-tako-parkom/) - Šetam tako parkom i vidim jednu staricu kako sedi na klupi i plače. Pitao sam je šta se desilo, šta nije u redu? Kaže ona: - Znate, imam muža mlađeg od mene 22
- [Halo, je l’ to  vatrogasna služba?](https://vicevi.co/vatrogasna-sluzba/) - - Halo, dobar dan, je l’ sam dobila vatrogasnu službu? - Jeste gospođo dobili ste vatrogasnu službu, izvolite. - Ja sam pre par dana zasadila cveće... -
- [Perica - Na Drini Ćuprija](https://vicevi.co/perica-na-drini-cuprija/) - Počinje čas Srpskog jezika, učiteljica proziva Pericu i pita ga: Perice ko je napisao Na Drini Ćuprija? Zatečeni Perica odgovara: - Nisam ja, majke mi
- [Snaja i svekrva prelaze reku](https://vicevi.co/snaja-i-svekrva-prelaze-reku/) - Snaja i svekrva treba da pređu reku, pa svekrva kaže snaji: – Idi ti prva, pa ako je voda brza i duboka mlađa si i jača, lakše ćeš da pređeš. Odgovara joj
- [Najvrednija je menstruacija](https://vicevi.co/najvrednija-je-menstruacija/) - Na času “ Domaćinstva ”, pita učiteljica decu da svako navede neku stvar za koju smatra da je najvrednija. Marica: Zlatan nakit i dijamanti, od moje mame.
- [Mujo i Fata u javnom preduzeću](https://vicevi.co/mujo-i-fata-u-javnom-preduzecu/) - Zaposlili se Mujo i Fata u javnom preduzeću, Mujo kao Portir, a Fata kao spremačica. Kraj radog vremna, direktor odlazi sa posla, ali zaboravlja da ugasi
- [Došao Alkos kod Doktora](https://vicevi.co/alkos-kod-doktora/) - Došao alkos kod doktora pa se žali: - Doktore, nešto mi nije u redu sa očima, slabo vidim, uopšte više ne vidim ko prolazi drugom stranom ulice. Uradio
- [Suđenje - Baba svedoči](https://vicevi.co/sudenje-baba-svedoci/) - Suđenje u toku: tužioc pozove prvog svdoka, babu od oko 90 godina starosti pa je pita: - Gospođo, poznajete li me? - Kako vas neću poznavati, gospon tužioc,
- [Lala u lovu na fazane](https://vicevi.co/lala-u-lovu-na-fazane/) - Budi se Lala u pet ujutro, odlazi do ormara i oblači lovačko odelo. Probudi se i Sosa, ugleda Lalu u lovačkom odelu pa ga upita: - Ta di si ti poš’o Lalo? -
- [Udala se Sosa za Lalu](https://vicevi.co/udala-se-sosa-za-lalu/) - Pošto su Lalini bili onako siromašniji, a kao i svaka porodica koja se bavi poljoprivredom uglavnom su se sami snalazili i dovijali za razne potrepštine. Rešila
- [Koliki su majmuni](https://vicevi.co/koliki-su-majmuni/) - Gledaju mali Mujica i Mujo na televiziji neku emisiju o majmunima i posle nekog vremena mali Mujica znatiželjno upita Muju: - Babo, babo, a koliki su
- [Zemunci uče Pericu kako da zbari curu](https://vicevi.co/zemunci-uce-pericu-da-jee/) - Zemunci i Perica :Sedi mali Perica u kući, dosađuje se pa odluči da izađe napolje do košarkaškog terena gde se okuplja starija ekipa. Kad je stigao na teren
- [Uspela Intervencija](https://vicevi.co/uspela-intervencija/) - Spremala žena ručak kad iznenada prsnu ulje pa joj sve onako vrelo na lice ode, kako je zadobila ružne opekotine muž je odvede kod estetskog hirurga, ali da
- [Snajka, mašala](https://vicevi.co/snajka-masala/) - Kaže svekar snajki: - 'Ajde snajka odi vidi da l' se krava otelila. Vraća se snajka, uznemirena i viče: - Jaooo, jestee, otelila se! Svekar: - Kod nas se kaže
- [Zemunci obijaju apoteku](https://vicevi.co/zemunci-obijaju-apoteku/) - Obijaju dva Zemunca apoteku, jedan obija, a drugi čuva stražu, kad naiđoše dva policajca i pravac krenuše prema njima. Viče ovaj što čuva stražu ovom
- [Filmski seks](https://vicevi.co/filmski-seks/) - Vratio se Bosanac iz Nemačke u Mercedesu pun para. Žena ga sačekala na vratima u seksi donjem vešu i kaže: -Želim da imamo seks kao u filmu! Bez reči Bosanac
- [Vučko u inspekciji](https://vicevi.co/vucko-u-inspekciji/) - Krenuo Vučko sa ekipom da obilazi bolnice i proveri uslove života i kako se doktori ophode prema pacijentima, pa tako stigoše i do ludnice Laza Lazarević.
- [Zatrudnela Crnogorka](https://vicevi.co/zatrudnela-crnogorka/) - Zatrudnela Mrčina žena, a Mrčo i sva rodbina nestrpljivo iščekuju porođaj da vide hoće li biti dečkić (naslednik) ili curica. Prođe 9 meseci, pa 10, pa 11,
- [Pijani Lala srče supu](https://vicevi.co/pijani-lala-srce-supu/) - Seli Sosa i pijani Lala da jednu čorbu. Uzima Sosa kašiku čorbe. Uzima Lala kašiku čorbe i počne da srče: Srrrrrrk! Pljusne mu Sosa šamarčinu i kaže mu:
- [Opipavanje robe](https://vicevi.co/opipavanje-robe/) - Krenuo Lala na poljoprivredni sajam u Novi Sad pa povede i sedmogodišnjeg sina. Obilaze oni tako sajam, i kada su stigli do krava Lala zastade pa počne
- [Uleteo Perica u spavaću sobu](https://vicevi.co/uleteo-perica-u-spavacu-sobu/) - Uleti Perica u spavaću sobu. Pogleda i vidi mamu na tati kako skače gore-dole. Roditelji kad su videli odmah prestadoše i dok se majka oblačila Perica je pita.
- [Mujo i mali Mujica kod mudraca](https://vicevi.co/mujo-i-mali-mujica-kod-mudraca/) - Došao Mujo kod mudraca i poveo malog Mujicu koji nikako nije hteo da uči u školi, pa ga upita: - Je l’ bolan, moreš li podučit i naučit ovog mog hajvana tih
- [Zuji deda po parkiću](https://vicevi.co/zuji-deda-po-parkicu/) - Zuji deda po parkiću, kad naleti na plavušu sa velikim sisama. Upita je deda: - Sme li deka sike da opipa? Plavuša na smrt uvređeno: - Ma beži bre, matori!
- [Šiptar u restoranu](https://vicevi.co/siptar-u-restoranu/) - Dolazi Šiptar kod Zemunca u restoran, seda i naručuje: - Možem lji dobiti ljazanje? - Ne može bre brate! - A zašto? - Zato što nemamo ljazanje, imamo lazanje
- [Rikn'o Piroćanac](https://vicevi.co/rikno-pirocanac/) - Umre Piroćanac, ali sin koji živi u Americi odluči da uštedi i ne ode na sahranu, nego nazove brata pa mu kaže da snimi sahranu na kasetu i pošalje mu za
- [Skini gaće](https://vicevi.co/skini-gace/) - Muž sedi samo u gaćama za stolom i čita novine, kad dotrči žena i reče mu: - Pero, brzo se obući, komšinica Jela dolazi na kafu i nije lepo, da vidi te tvoje
- [Koje je rase Đurđa - Hit Twit](https://vicevi.co/koje-je-rase-djurdja-hit-twit/) - Vicevi, hit twit Koja je to rasa? Nije rasa. Kako mislite nije rasa? Pa lepo, Đurđa je džukelica, mešanac. Jao, pa jel je puštate da spava u stanu? Ne,Đjurdja
- [Doktor dobar u krevetu...](https://vicevi.co/doktor-dobar-u-krevetu/) - Za vreme doručka doktor i žena se posvađaju, idoktor sav besan vikne ženi: - I da znaš loša si, ma šta loša, očajna si u krevetu! Besan ode na posao, kad posle
- [Mali ne liči na Milutina](https://vicevi.co/mali-ne-lici-na-milutina/) - Nakon nekoliko dana od uspešnog porođaja izlazi žena sa bebom, a na vratima bolnice dočekuje je svekrva, pogleda bebu pa kaže: – Snajka, da ti kažem nešto,
- [Dolazi muž u policijsku stanicu](https://vicevi.co/dolazi-muz-u-policijsku-stanicu/) - Vicevi Dolazi muž u policijsku stanicu i upita dežurnog policajca: - Molim vas mogu li časkom da vidim ovog lopova što mi je opljačkao kuću? Policajac se odmah
- [Spika u javnom Wcu](https://vicevi.co/spika-u-javnom-wcu/) - Krenem ti ja na posao, dođem na autobusku stanicu, ali potera me na WC, odem u javni WC počnem raditi radnju kad začuh pitane iz WCa pored: - Ej ćao, kako si?
- [Šaljite patrolu](https://vicevi.co/saljite-patrolu/) - - Halo, je l’ to policija? - Jeste, izvolite. - Brzo pošaljite patrolu, slučajno sam gurn’o ženu kroz prozor! - U redu gospodine, poslaćemo i hitnu pomoć!
- [Jedanaesti rođendan SNSa](https://vicevi.co/sedmi-rodendan-snsa/) - Na proslavi desetog rođendana SNSa, Vučić drži govor: - Prethodne vlade su nas punih 12 godina iz dana u dan vukle u propast, i dovele su nas na samu ivicu
- [Kura C- vitamina](https://vicevi.co/kura-c-vitamina/) - Otišla baba kod doktora pa počela da kuka: - Doktore, boli me glava, boli me koleno, pa boli me ovo, pa ono... priči nikad kraja. Skontao doktor da baba folira
- [Mujo poštar](https://vicevi.co/mujo-postar/) - Došao Mujo u Njemačku i pravac zapuca u javnu kuću pozove gazdu, pa mu naredi: - Dovedi mi ovde sve ženske koje imaš. Gazda konta, ovaj je pun para pa
- [Kolega šta bi ti radio](https://vicevi.co/kolega-sta-bi-ti-radio/) - Vraćajući se sa posla čovek posumnja da ga ženavara, pa povede kolegu kući sa sobom, damu bude svedok. Stigoše oni, uđoše u spavaću sobu kad imaju šta da vide,
- [Nova koka u kraju](https://vicevi.co/nova-koka-u-kraju/) - Vraća se muž kući mortus pijan i ušunja se u krevet pored žene, kad ugleda pored sebe nekog čoveka u beloj haljini. - Ko si ti? - Sveti Petar. - Pa šta sad, je
- [Čuva Cigo ovce, ali malo, malo](https://vicevi.co/cigo-cuva-ovce/) - Čuva Cigo ovce, ali malo, malo pa mu vuk smaže ovcu. Odlepio Cigo, jer gazda hoće da ga otpusti, pa reši da uhvati vuka, te iskopa rupčagu, ubaci jednu ovcu,
- [Dalmatinac u Amsterdamu](https://vicevi.co/dalmatinac-u-amsterdamu/) - Dalmatinac u Amsterdamu ulazi u jav*nu kuću. Dama u crvenom ga upita: - Kako želite da vodimo ljub*av, na koji način? - Ču na koji, na Dalmatinski –
- [Mujo i Dalai Lama na pecanju](https://vicevi.co/mujo-i-dalai-lama-na-pecanju/) - Otišao Mujo na Tibet da upozna Dalaj Lamu. Kad ga je upoznao odvede Muju Dalaj Lama na pecanje. Nakon par sati tišine Dalaj Lama progovori: - Život je rijeka.
- [Mujo pari mečku](https://vicevi.co/mujo-pari-mecku/) - U zoološkom vrtu u Bosni traba da se pari mečka, ali nikako da nađu medu koji će da obavi posao. Upravnik se doseti pa zovne Muju na razgovor: - Je l’ bolan
- [Ponosni Crnogorac](https://vicevi.co/ponosni-crnogorac/) - Crnogorac: Nazvao direktor Crnogorca i kaže mu da su danas uhvatili njegovog sina kako vodi se*x u WCu od škole.Kaže Mrčo ponosno: - Oj, nije loše, ja sam imao
- [Kasne Perica i Ivica u školu](https://vicevi.co/perica-i-ivica-kasne-na-pismeni/) - Kasne Perica i Ivica u školu na pismeni iz geografije i ulaze pred kraj časa, a učiteljica besno upita: - Perice, zašto toliko kasniš? - Učiteljice, celu noć
- [Ljubavno ludilo](https://vicevi.co/ljubavno-ludilo/) - Bili Englez,Nemac i Bosanac i prepiru se oni tako ko na bolji način može da dovede žensku do ludila. -Ja je odvedem na romantičnu večeru uz sveće,onda je nezno
- [Slobodan vikend](https://vicevi.co/slobodan-vikend/) - Šeta ludak ludnicom i vuče kanap za sobom, a na kraju kanapa zavezana pasta za zube. Ugleda doktor ludaka, pa mu priđe i upita ga: - Šetaš nekog kućnog
- [Kako Hercegovac sa Ženom ulazi u autobus](https://vicevi.co/kako-hercegovac-sa-zenom-ulazi-u-autobus/) - Pritrčava Hercegovas autobusu, stane na vrata, pa dobaci kondukteru: - Čuj, ja imam pokaznu kartu, a plaća li se karta za cveće? Gleda ga zbunjeni kondukter
- [Hvali se Slovenka Štefici](https://vicevi.co/hvali-se-slovenka-stefici/) - Hvali se Slovenka Štefici (Hrvatici) kako je dobila vredne poklone od muža na dan zaljubljenih pa nabraja: - Ja sam od mog dragog dobila zlatan lančić sa
- [Doktore moj nameštaj priča](https://vicevi.co/doktore-moj-namestaj-prica/) - - Doktore , moj nameštaj po noći priča! - Kako to mislite nameštaj po noći priča??? - Pa eto tako, lepo doktore, spavamo žena i ja kad u po noći čujem ormar
- [Babi ruža procvetala](https://vicevi.co/babi-ruza-procvetala/) - Legao Deda u krevet da spava, u tom momenru izlazi Baba iz kupatila u bade mantilu i pevuši: - Jutros mi je ruža procvetala lalalala.. Deda ne reaguje, baba
- [Da li je došla ili je pošla, da li je..](https://vicevi.co/da-li-je-dosla-ili-je-posla-da-li-je/) - Vicevi Sređuje se baba da ode do grada i dok je obuvala cipele, sva se zbuni pa ne može da se seti “da l' je došla il' je pošla“. Razmišlja se ona kako da se seti
- [Maradona na ispovedi](https://vicevi.co/maradona-na-ispovedi/) - Došao Maradona u crkvu na ispoved. - Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na tekmi. Pop: - U redu sine, desi se i to, ispričaj mi kako se to desilo? - Pa igrali
- [Hajmo Jovo nanovo](https://vicevi.co/hajmo-jovo-nanovo/) - Godinu dana posle smrti muža odlučila kraljica da se ponovo uda, ali budući mora da može najmanje 30 puta uzastopno da odradi posao u krevetu, inače ode glava
- [Oženio Zemunac plavušu](https://vicevi.co/ozenio-zemunac-plavusu/) - Oženio Zemunac plavušu, kad se završio medeni mesec ustane jedno jutro i ode da radi. Vraća se uveče i zatekne ženu kako sedi u kuhinji drži se za glavu i kuka
- [Bosanac u zoološkom vrtu](https://vicevi.co/bosanac-u-zooloskom-vrtu/) - Otišao Bosanac sa ženom u Zoološki vrt. Kad su došli do kaveza gorile, kaže ženi: Ajd da zajebavamo gorilu, zadigni malo suknjicu bona i pokaži mu nogu
- [Ide Lala šorom](https://vicevi.co/ide-lala-sorom/) - Ide Lala šorom, i ugleda nezapamćeno dugačku sahranu. Odma iza sanduka sa lešom ide čovek sa psom ( Dobermanom), znatiželjni Lala priđe pa upita čoveka:
- [Sleteo Cigo s puta](https://vicevi.co/sleteo-cigo-s-puta/) - .Sleteo Cigo kolima s' puta brzinom od 120 km/h, sav se izlomio, jedva mrda, u to naiđe policija, ugledaše Cigu u kanalu kako zapomaže pa ga brzo spakuju u
- [Dolazi muž kući sa posla i ulazi u spavaću sobu](https://vicevi.co/dolazi-muz-kuci-sa-posla-i-ulazi-u-spavacu-sobu/) - Vicevi Dolazi muž kući sa posla i ulazi u spavaću sobu, kad ugleda ženu zavezanu za krevet sa obmotanom samolepljivom trakom oko usta. Na brzinu je oslobodi,
- [Balkan brate](https://vicevi.co/balkan-brate/) - - Kako su ti deca? - Dobro su. - Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, ćerka mi je vaspitačica, a najmlađi je lopov. - Toliko divne dece, a lopova
- [Mujica u Kanadi](https://vicevi.co/mujica-u-kanadi/) - Čuo Mujica u školi kako pričaju dva Kanađana iz razreda da odrasli imaju tajne i da se lako mogu izvući pare na foru, sve što treba je da im pojedinačno kaže:
- [Plavuša registruje auto, na pink tablic](https://vicevi.co/plavusa-registruje-auto-na-pink-tablice/) - Ulazi Plavuša u policijsku stanicu da registruje automobil, prilazi panduru koji radi na šalteru za informacije pa ga upita: - Druže, ja sam lezb*ejka, kažite
- [Pijani Lala](https://vicevi.co/pijani-lala/) - Dođe Lala kući pijan. Sosa mu opali šamarčinu i kaže: - Hoćeš li još da piješ Lalo?! Lala ćuti. Sosa mu ponovo opali šamarčinu i vikne: - Hoćeš li još da
- [Smaranje u paklu](https://vicevi.co/smaranje-u-paklu/) - Smaraju se u paklu Gadafi, Sadam i Sloba. Dosadila ova dvojica Gadafiju pa zatraži od đavola telefon, da okrene familiju u Libiji. Da mu đavo telefon, ali
- [Marija na koncertu](https://vicevi.co/marija-na-koncertu/) - Veliki koncert, puna Arena, a Marija Šerifović se nervozno šeta iza bine, svo vreme se žaleći menadžeru: - Ne mogu da izađem na binu. Zašto. Upita menadžer
- [Zaposlio se Mujo u taksiste](https://vicevi.co/zaposlio-se-mujo-u-taksiste/) - Zaposlio se Mujo u taksiste, vozi se on tako on od Zenice prema Sarajevu i naiđe na kaluđericu koja stopira. Kada su se približili gradu kaže Mujo kaluđerici da
- [Ulazi Mujo u kafić i zatekne Sulju](https://vicevi.co/suljo-u-bedaku/) - Ulazi Mujo u kafić i zatekne Sulju kako tužan sedi za šankom i pije. Upita ga Mujo: - Suljo šta ti je bolan? - Ma ništa. U martu mi je umrla stara i ostavila
- [Fatu udario infarkt](https://vicevi.co/fatu-udario-infarkt/) - Fatu udario infarkt: Vraća se Mujo ranije kući s posla, uđe u sobu, kad Fata leži go*la na krevetu, sva zajepurena i zadihana. Mujo je uplašeno pita: - Fato,
- [Kravlje uvo](https://vicevi.co/kravlje-uvo/) - Čiča od sedamdesetak godina, našao ženu od tridesetak godina, zakazao venčanje i sve po redu. Te pred venčanje upita najboljeg prijatelja:Je li kako izgledam
- [Stoji patuljak u autobusu i obrati se ženi](https://vicevi.co/stoji-patuljak-u-autobusu-i-obrati-se-zeni/) - Stoji patuljak u autobusu i obrati se ženi pored njega: - Alo dugonoga stala si mi na nogu! Žena ne reaguje Patuljak: Alo crnka, stala si mi na nogu! A žena će
- [Sahranio muž ženu](https://vicevi.co/sahranio-muz-zenu/) - Vicevi Sahranio muž ženu, završio sve na groblju, daću i konačno došao kući da se odmori od svega.Čim je zakoračio u kuhinju odjednom se nebo provali, strahovit
- [Zvoni mužu telefon](https://vicevi.co/zvoni-muzu-telefon/) - Subota predveče, sedimo ja i muž kod kuće i gledamo TV, kad mužu zazvoni mobilni telefon , ( a muž švalerku memorisao kao Toza ). Zvoni telefon par puta, ja mu
- [Imigrirao Mujo u Ameriku](https://vicevi.co/imigrirao-mujo-u-ameriku/) - Rešio Mujo da imigrira u Ameriku, i čim je sleteo na aerodromu ga primi službenik u kancelariju: - Ime? - Mujo. - Se*x? - Dvaput na dan! - Mislio sam muško
- [Bosanac na sudu](https://vicevi.co/bosanac-na-sudu/) - Pita sudija Bosanca: - Pa dobro Bosanac kako si uspeo da zgaziš 12 ljudi? - Otkazale mi kočnice! - Pa dobro ali kako baš toliko ljudi? - Kad su mi otkazale
- [Diskutuju Amerikanac, Rus i Lala](https://vicevi.co/diskutuju-amerikanac-rus-i-lala/) - Diskutuju Amerikanac, Rus i Lala o industrijama, pa svako svoju hvali: Kaže Amer: - Mi u 9 krenemo praviti avion i u 2 sata on već leti... Kaže Rus: - Mi u 9
- [Poslao Piroćanac pismo bratu u Ameriku   ](https://vicevi.co/poslao-pirocanac-pismo-bratu-u-ameriku/) - Poslao Piroćanac pismo bratu u Ameriku bez markice. Brat plati markicu, otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše: Dragi brate, ovo je
- [Cigo svira nesanicu](https://vicevi.co/cigo-svira-nesanicu/) - Obija Cigo prodavnicu televizora, uzeo turpiju i turpija li turpija po onom lancu, naiđe policajac ugleda Cigu pa mu priđe i upita ga: - Šta radiš to Cigo? -
- [Crnogorac sa ženom u krevetu](https://vicevi.co/crnogorac-sa-zenom-u-krevetu/) - Legli Mrčo i žena mu u krevet na spavanje, kad odjednom će Mrčo: - Ljepotice, jesi li za jedan do sada neviđen se*ks? Žena: - Jojj ne mogu čo’eku moj, jako
- [Baba i deda u parkiću ližu sladoled](https://vicevi.co/baba-i-deda-u-parkicu-lizu-sladoled/) - Baba i deda u parkiću ližu sladoled, gledaju se i babi se odjednom prij*ebe. Kaže baba dedi: - Deda, hajde da se kres*nemo, nismo odavno... Deda: - Ma, bi ja,
- [Da trgnemo rakijicu](https://vicevi.co/da-trgnemo-rakijicu/) - Došao Zemunac kod babe na selo u posetu, baba se obradova pa ga odma onako sa vrata upita: - Hoćemo popiti kaficu i trgnuti po rakijicu? - Ma nema frke baba,
- [Bosanac na fakultetu](https://vicevi.co/bosanac-na-fakultetu/) - Osmislio Bosanac eksperiment i izvadi buvu iz tegle pa joj viknu: - Skoči buvo skoči! Buva skoči 50 cm. - Buva skače 50 cm. zapisa on rezultat. - Iščupa joj
- [Kupio Cigo Mercedes](https://vicevi.co/kupio-cigo-mercedes/) - Kupio Cigo Mercedes pa rešio da ga testira, koliko brzo može da ide. Vozi Cigo 220 na sat, kad ga zaustavi pandur: - Gde si poš’o Cigo, kuda juriš tako? - Ma
- [Krenuli Amer, Italijan i Mujo na put oko sveta](https://vicevi.co/krenuli-amerikanac-italijan-i-mujo-na-put-oko-sveta/) - Putuju njih trojica tako već 3 meseca „pešaka“, ofucali se k’o papudžijski mačak, zagoreli k’o kaubojski tiganj i kad su se popeli na vrh jednog brda ugledaše
- [Otvoren brak](https://vicevi.co/otvoren-brak/) - Otišli muž i žena na odmor na planinu Taru i u jednom momentu se razdvojili u šetnji te duže vreme nisu mogli da nađu jedno drugo.Uključi muž GPS da bi se
- [Plavuša kod Svetog Petra](https://vicevi.co/plavusa-kod-svetog-petra/) - Umre plavuša i kako to već biva dočeka je Sveti Petar. Taman kada su započeli priču začuje se jeziva vriska. Plavuša: - Kukuu, šta to bi Petre? - Ma ništa,
- [Kako muževi roštiljaju](https://vicevi.co/kako-nasi-muzevi-rostiljaju/) - Mi odemo do prodavnice, kupimo pivo, meso, luk, povrće... Stavimo pivo da se hladi. Mi urolamo ćevapčiće, spremimo ostalo meso, salatu, spremimo još neko povrće
- [Busaju se Crnogorac, Amerikanac i Francuz](https://vicevi.co/busaju-se-crnogorac-amerikanac-i-francuz/) - Busaju se Crnogorac, Amerikanac i Francuz. Kaže Amer: - Ja se popnem na Kip Slobode, dreknem živela sloboda, eho putuje mesec dana i svi za njim viču živela
- [Lala u pekari](https://vicevi.co/lala-u-pekari/) - Omatorio Lala pa čita novine, i naiđe na članak da je hleb dobar za potenciju, pa brže bolje ode u pekaru: - Deder daj ti meni, pet kila hleba! Pekar: - Ma šta
- [Lala i Bosanac u rezervi](https://vicevi.co/lala-i-bosanac-u-rezervi/) - Dobili Lala i Bosanac poziv za rezervu. Ratuju oni tako, izbili u prve borbene redove, kad pogodi Lalu geler u nogu. Plače Lala, dere se i sve tako derući se
- [Zaskočio Indijanac Fatu](https://vicevi.co/zaskocio-indijanac-fatu/) - Šeta Fata po divljem zapadu kad iz žbuna izleti Indijanac i zaskoči je da je sil*uje. Kad je odradio svoje Indijanac sav ponosan kaže: - Ako ti se nešto dogodi
- [Šta je to hrabrost](https://vicevi.co/sta-je-to-hrabrost/) - Hrabrost je kad se vraćaš kući, iz kafane u šest sati ujutro mrtav pijan, na vratima te čeka zdravo besna žena sa metlom u ruci, a ti joj dobaciš u prolazu: -
- [Dva jaja na biciklu](https://vicevi.co/dva-jaja-na-biciklu/) - Diskutuju Nemac Amerikanac i Mujo. Kaže Švaba: - Ja svako jutro bacim dva jaja u tiganj, sednem u mercedes i palim na posao. Kaže Amer: - Ja bacim dva jaja u
- [Mujo ne vidi Fatu](https://vicevi.co/mujo-ne-vidi-fatu/) - Petak: Izađe Mujo ranije sa posla i zapuca pravac u kafanu, kad u kafani Haso sa ekipom. Popije Mujo sa njima jednu, pa drugu, pa treću i tako se zapi, pa
- [Prevarila Sosa Lalu](https://vicevi.co/prevarila-sosa-lalu/) - Prevarila Sosa Lalu i otišla kod popa da se ispovedi. - Pope, zgrešila sam, prevarila sam Lalu, sa komšijom... - Koliko puta si ga prevarila? - Pa, samo jedared
- [Doživljaj jednog studenta " ALAVOST "](https://vicevi.co/dozivljaj-studenta/) - Doživljaj jednog studenta pri povratku iz Beograda za Rumu. "Čekam ja voz za Rumu, kupim jafa keks i novine pa sednem na klupu i spustim pored sebe novine i
- [Zaratili Slovenci sa Rusijom](https://vicevi.co/zaratili-slovenci-sa-rusijom/) - Posvađali se Slovenci sa Rusima i odluče da bace nuklearnu bombu na Moskvu. Bace oni prvu bombu na Moskvu, Rusi ne vraćaju, bace drugu bombu Rusi opet
- [Draga, ako završim u komi...](https://vicevi.co/ako-zavrsim-u-komi/) - Sedimo sinoć žena i ja i pričamo tako o životu… Kažem joj ja: Draga, ako bi mi se ne daj bože nešto dogodilo pa da završim u komi i zavisim od kojekakvih
- [Progledali mačići](https://vicevi.co/progledali-macici/) - Pita učiteljica Pericu da svojim rečima ispriča nešto lepo o kućnim ljubimcima.Perica - Ja imam kod kuće mačku koja se omacila, iman 5 mačića i sve i jedan
- [Razgovaraju seljak, policajac i političar](https://vicevi.co/razgovaraju-seljak-policajac-i-politicar/) - Razgovaraju seljak, policajac i političar o tome koji je najstariji zanat na svetu. Kaže seljak: - Bog je stvorio voćnjak sa kog je Eva ubrala jabuku,
- [Prošlogodišnji SE*KS](https://vicevi.co/proslogodisnji-seks/) - - Milojice zašto si sinoć u 4 sata otišao od mene, a samo smo tri puta vodili ljubav? - A šta da ti kažem draga umorio sam se, a i morao sam u 7 sati na posao
- [Mujo – Bog](https://vicevi.co/mujo-bog/) - Ušao Mujo u autobus pa sedne pored jedne zgodne časne sestre i upita je: - Oćeš mi dati pi*ke? - Ne gospodine, ja sam udata za Boga - ustade časna sestra i
- [Sreo Lala vanzemaljca](https://vicevi.co/sreo-lala-vanzemaljca/) - Javili na dnevniku da su vanzemaljci sleteli na zemlju. Ko sretne vanzemaljca treba da ga zagovara dok vlasti ne reaguju, glasilo je saopštenje. Čuo to Lala i
- [Testiranje ludaka](https://vicevi.co/testiranje-ludaka/) - Prepuna ludnica, nemaju više gde sa ludacima, pa psihijatri odlučili da daju test ludacima da napišu priču i koji napiše najdužu priču pustiće ga kući. - Prvi
- [Zaglavio Mujo u kafani](https://vicevi.co/zaglavio-mujo-u-kafani/) - Zaglavio Mujo u kafani pa došao kući u sitne jutarnje sate, uđe u spavaću sobu i navali na fatu. A Fata hladna kao led, ma ni ne konstatuje ga. Popizde Mujo pa
- [Trojica bez mozga](https://vicevi.co/trojica-bez-mozga/) - Održao se skup nacionalnih manjina u BiH, pa se skupili njihovi predstavnici i hvale ko je u čemu dobar. Kaže Slovenac: - Mi smo našli jednog čoveka bez kičme
- [Kopaju Mujo i Fata krompir](https://vicevi.co/kopaju-mujo-i-fata-krompir/) - Kopaju Mujo i Fata krompir, pa Muji pukne držalja od motike. Kaže mu Fata: De odi do Hase i uzajmi motiku, dok našu ne nasade. Ide Mujo i razmišlja.. " Ja cu
- [Se*ks sa mlađu devojku](https://vicevi.co/seks-sa-mladju-devojku/) - Došao deda na redovni pregled kod doktora, i tako doktor sprovede kompletnu proceduru i sve kontrole pa ga na kraju upita: Da li ima nešto da mi niste rekli?
- [Vraća se žena kući kasno noću](https://vicevi.co/vraca-se-zena-kuci-kasno-nocu/) - Vraća se žena kući kasno noću, tiho otvara vrata spavaće sobe, podiže prekrivač sa kreveta i vidi četiri noge, uzima bejzbol palicu i udara preko prekrivača
- [Receptori za slatko su na vrhu jezika](https://vicevi.co/receptori-za-slatko-su-na-vrhu-jezika/) - Drži profesor predavanje o sadržaju glukoze u sper*mi, a jedna brucoškinja nepoverljivo upita: Kažete glukoza, znači da sperma ima visok sadržaj šećera, jel’
- [Mujo i Haso u legiji stranaca](https://vicevi.co/mujo-i-haso-u-legiji-stranaca/) - Prijavili se Mujo i Haso u legiju stranaca, obuka odmakla pa tako došao red i na iskakanje iz padobrana u dvoje. Kapetan im objašnjava: - Prvo povlačite ovu
- [Jbt ja naručila Rotvajlera preko Alibabe](https://vicevi.co/jbt-ja-narucila-rotvajlera-preko-alibabe/) - Jbt ja naručila Rotvajlera preko Alibabe, ma lep kao lutka imao i neke nagrade na izožbama. Kad prođe neko vreme meni stigne pudlica!!! Ja nazvala da se žalim
- [Leži Crnogorac i tuguje](https://vicevi.co/crnogorac-na-aparatima/) - Leži Mrča i tuguje, prilazi mu drugi Crnogorac, legne pored njega da podele tugu, pa kaže: - Ooo Milune, što činiš jadan, što si mi tako tužan!? - Ma pušči me
- [Bosanac utepaja ovcu](https://vicevi.co/bosanac-utepaja-ovcu/) - Jedan seljak, iz okoline Vranja, terao ovce na ispašu pa stigao sve do Bosne, tera on tako ovce preko autoputa , a jedna ovca stalno zaostaje za ostalim, kad
- [Zarobili ljudožderi Cigu](https://vicevi.co/zarobili-ljudozderi-cigu/) - Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u kazan da ga skuvaju. Poglavica zadužio čuvara da stoji pored kazana i čuva ručak. Nakon nekog vremena prilazi
- [Pita Bog Plavušu](https://vicevi.co/pita-bog-plavusu/) - Pita Bog Plavušu: Šta hoćeš da ti podarim večno, pamet ili lepotu ? Plavuša: Podari mi lepotu ! Bog : Zašto baš lepotu, a ne pamet ? Plavuša: Priča se da je
- [Hobotnica na Bosanski nacin](https://vicevi.co/hobotnica-na-bosanski-nacin/) - Pitali Bosanca da kaže neki specijalitet. Reši on da spremi hobotnicu na Bosanski način. Piši recept kaže: Zapališ vatru, staviš janje na ražanj, hobotnicu
- [Crnogorac, Mujo i Beograđan, ko će stići za 7 minuta](https://vicevi.co/crnogorac-mujo-i-beogradjan-ko-ce-stici-za-7-minuta/) - Zadatak je da Za 7min. ispeglaju košulju pojedu kilu hleba I kre*snu ženu. - Crnogorac: Ispegla ti on nekako košulju ,pojede hleb, ali isteče 7 minuta. - Mujo
- [E vala naša je lepša](https://vicevi.co/e-vala-nasa-je-lepsa/) - Sede muž i žena u Inter Kontinetalu na večeri. Nakon nekog vremena u restoran ulazi ful riba i pravac mužu u krilo: - "Pa gde si ti ljubavi, nisi se javio celu
- [Piroćanci VS Kinezi](https://vicevi.co/pirocanci-vs-kinezi/) - Vicevi Kako Piroćanci, a kako kinezi sahranjuju pokojnike? Piroćanci samo do pola, a od pola ih okreče kao spomenik. A kinezi ih zatrpaju skroz, ali da im
- [Zvezda - Partizan iz X u X](https://vicevi.co/zvezda-partizan-iz-x-u-x/) - Uplatio pandur tiket u kladionici, igrao Zvezda – Partizan iz X u X.Završila se utakmica, a pandur vraćajući se sa poslaupita navijača koji se vraćao sa
- [Oglas: Tražim udatu prevarenu ženu](https://vicevi.co/oglas-trazim-udatu-prevarenu-zenu/) - Tražiim udatu ženu, prevarenu, razočaranu, i koja ima jaku nepokolebljivu želju da se osveti mužu koji je je varao, trošio novac na ljubavnice proveo noći
- [Poslali Rusi Muju u svemir](https://vicevi.co/poslali-rusi-muju-u-svemir/) - Poslali Rusi Muju i tri pudlice u svemir, nakon nekog vremena zovu Rusi prvu pudlicu: - Proveri pritisak! Pudlica odgovara AV, AV (razumela). Zovu drugu pudlicu
- [Cigo kod zubara](https://vicevi.co/cigo-kod-zubara/) - Došao Cigo kod zubara, otvorio usta, kad ono sve zlatni zubi. A zbunjeni zubar upita: - I šta ja sad da radim? - Pa da mi ugradiš alarm drug zubar, čuo
- [Ubavo li je](https://vicevi.co/ubavo-li-je/) - Zatekao komšija ženu kako u krevetu spava sa prvim i najboljim komšijom pa mu reče: - Abe komšijo zašto mi spiješ sas ženu, toj be neje ubavo! A komšija mu
- [Lala skida Sosine tange](https://vicevi.co/lala-skida-sosine-tange/) - Otišao Lala na proslavu tridesetogodišnjice male mature, pa pred jutro, a posle duge i burne noći sedne pored starog drugara i počne da se žali: - Jooj Gari moj
- [Mama, a šta ti voliš?](https://vicevi.co/mama-a-sta-ti-volis/) - Pita mali Zemunac majku: - Mama, a zašto se moj brat od tetke zove Vuk? - Zato što njegova mama voli divlje životinje. - A zašto se moja seka od strica zove
- [Zemunac proučava scenu](https://vicevi.co/zemunac-proucava-scenu/) - Leži Zemunac u krevetu sa devojkom i gledaju por*no film: scenu kako zgodna, lepa i mlada devojka strastveno vodi ljubav sat i po vremena ispod tuša sa
- [Mujo u Zenici](https://vicevi.co/mujo-u-zenici/) - Bacio se Haso na slikanje, pa nacrta svoju prvu sliku i odnese je u galeriju. - Dobra je slika Haso, izložićemo je kaže vlasnik galerije, ali moraš joj dati
- [Ma nije neki tehničar](https://vicevi.co/ma-nije-ni-neki-tehnicar/) - Razgovaraju muž i žena. Muž će ženi: Možeš li me draga u istoj rečenici razveseliti i iznenaditi? Žena će: – Veći ti je od Komšijinog. Muž je pogleda iznenađeno
- [Diverzija - spermatozoidi VS kondom](https://vicevi.co/diverzija-spermatozoidi-vs-kondom/) - Pošto je jedan ortak stalno izvodio se*sualni čin sa kondomom spermatozoidi se pobune i želeci da obave svoju biološku dužnost odluče da sledeci put u sred
- [Indira Gandi pomaže Vučku na onom svetu](https://vicevi.co/indira-gandi-pomaze-vucku-na-onom-svetu/) - Pokosila korona Vučića i na onom svetu sretne Se sa Indirom Gandi. Pita ga ona: - Ja li Vučiću, kako bi ja tebi mogla pomoći? - Draga Indira, eto ako imaš malo
- [Mujo i Haso gledaju pornić](https://vicevi.co/mujo-i-haso-gledaju-pornic/) - Sede Mujo i Haso i gledaju trećerazredni pornić, posle pola sata iznervirani Mujo upita Hasu: - Je l' Haso bolan, je l' ti se diže? - Diže mi se jaro moj, diže
- [Papagaj na sniženju](https://vicevi.co/papagaj-na-snizenju/) - Kupila žena papagaja na sniženju od 50%. Trgovac joj kaže da je papagaj na sniženju zato što je vlasnica pre nje bila gazdarica kupleraja. Odnese ona papigu
- [Toma diplomata](https://vicevi.co/toma-diplomata/) - Šeta Dragica obalom Morave da vidi da l' su došli žuti ljudi, sa druge strane ide Tomica. Kad se ugledaše ni pet ni šest Tomica dreknu: - Dragice bre, ajd' da
- [Srbin, Mujo i Hrvat naleteli na lava](https://vicevi.co/srbin-mujo-i-hrvat-naleteli-na-lava/) - Idu Srbin, Mujo i Hrvat pustinjom i naiđu na ,lava ali mu Srbin baci prašinu u oči i lav pobegne. Idu oni dalja i ponovo naiđu na lava i Hrvat kao i Srbin baci
- [Cigo preveslao gazdu](https://vicevi.co/cigo-preveslao-gazdu/) - Došao Cigo kod nekog bogataša da mu radi nešto na imanju. Pošto mu je ovaj pokazao šta treba uraditi, Ciga sjedne pod jedno drvo i nikako da počne raditi. Pita
- [Izvadi ga](https://vicevi.co/izvadi-ga/) - Šetaju se princeza i vitez parkom i stigoše do jezera. Stane princeza okrenu se prema jezeru, skine prsten I baci ga tačno na pola puta do ostrva sa krokodilima
- [Izgleda da mi se muž ranije vratio kući](https://vicevi.co/izgleda-da-mi-se-muz-ranije-vratio-kuci/) - Spavaju muž i žena u bračnom krevetu kad u pola noći se začu neka buka. Trgne se žena i sva uplašena viknu: – Jao izgleda da mi se muž ranije vratio kući!
- [Porađa se Fata sedmi put](https://vicevi.co/poradja-se-fata-sedmi-put/) - – Došla Fata roditi sedmi put. Doktor čim je ugleda upita je: – OPET? Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu? – Koristi on moj doktore, ali nisu svi
- [Apokalipsa, saopštenje u Rusiji, Americi i Srbiji](https://vicevi.co/apokalipsa-saopstenje-u-rusiji-americi-i-srbiji/) - Skupio Bog Putina, Trampa i Vučića i kaže im da ćemo svi umreti za sedam dana i da to što pre saopšte svojim građanima. Kaže Putin Rusima kratko i jasno:
- [Sosa i Lala boks meč](https://vicevi.co/sosa-i-lala-boks-mec/) - Vicevi Gledaju Sosa i Lala boks meč i već na početku druge runde pade jedan bokser, sudija mu odbroji do deset pa prekine meč i proglasi pobednika. Lala sav razočaran, skenjan pa na kraju planu: - Ta id u očin, kog smo đavola i gledali, trajalo je samo četiri minute, ma vid Soso bilmeza još ne ustaje,
- [Plavuša kupila žabaca vrsnog seks*ualnog znalca](https://vicevi.co/plavusa-kupila-zabaca-vrsnog-seksualnog-znalca/) - Ulazi prelepa plavuša u prodavnicu za kućne ljubimce. Zapadne joj za oko žabac u prelepoj kutijici na kojoj piše “žablji s**ks! ” Cena žabca vrsnog sek*s
- [Slavi muž 50i rođendan](https://vicevi.co/slavi-muz-50i-rodjendan/) - Vicevi Pita žena muža šta bi volio da mu pokloni za rođendan. - Kaže muž: Pušku! - Kakvu bre pušku! Ne može! - Ja bih ipak pušku! - Rekla sam ti da puška ne
- [Sede Haso i Suljo u kafani](https://vicevi.co/sede-haso-i-suljo-u-kafani/) - Sede Haso i Suljo u kafani i žale se jedan drugom na svoje žene. U međuvremenu došao je i Mujo pažljivo ih slušao pa im kaže: - E, jeste papci, ja mojoj radim
- [Sve po zasluzi?!](https://vicevi.co/sve-po-zasluzi/) - Budi se Lala, lagano otvara oči, čim je to Sosa registrovala zavali mu šamarčinu. Zbunio se jadni Lala pa upita: – Ta, pobogu Soso zašto me sad ošajdari, nisam
- [Crnogorčeva žena Bosanka nipošto ne zove u pomoć](https://vicevi.co/crnogorceva-zena-bosanka-niposto-ne-zove-u-pomoc/) - Udala se Bosanka za Crnogorca. Vraća se Crbogorac kasno kući kad mu se žena ( Bosanka ) požali: Dragi Tek što ti jutros ode od kuće, provali neki muškarac u
- [Čudo neviđeno](https://vicevi.co/cudo-nevidjeno/) - Žena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod lekara. “Izvolite, u čemu je problem?” – upitao je lekar. “Mojoj Tanji je u poslednje vreme često muka,
- [Rasti, rasti, srećo moja](https://vicevi.co/rasti-rasti-sreco-moja/) - Odvedu baba i deda dvogodišnjeg unuka na plažu. U nekom momentu puče dedi guma na šorcu, spade šorc i ukaza se alatka. Ugleda baba ćunu i brže bolje zgrabi
- [Otvorio se novi hotel](https://vicevi.co/otvorio-se-novi-hotel/) - Vicevi Haso ba, jel si čuo za novi Hotel koji se otvorio? – Nisam ba, koji?. – Jedeš, piješ, imaš sex celu noć, a kad se ujutru probudiš daju ti 100 eura. –
- [Ide žena na sastanak sa ljubavnikom](https://vicevi.co/ide-zena-na-sastanak-sa-ljubavnikom/) - Ide žena na sastanak sa ljubavnikom i ulazi u prodavnicu i pita: – Imate li kondome sa ukusom jagode? – -Ne! – A, Bananeee? – Ne! Čuje se deda iz reda oš ti
- [Cigo hoće da se psima povadu zubi](https://vicevi.co/cigo-hoce-da-se-psima-povadu-zubi/) - Zaustavi žena Cigu i upita ga za anketu šta misli o sterilizaciji pasa Lutalica: Cigo – Oču da se svim psima povadu zubi! Žena – Pa dobro Cigo, ali pitam za
- [Kleči Perica na ulici pored bicikla](https://vicevi.co/kleci-perica-na-ulici-pored-bicikla/) - Kleči Perica na ulici pored bicikla i moli se Bogu, naiđe komšija pa ga upita: - Je li bre Perice, što se moliš na sred ulice i odakle ti taj bicikl? - Ma rekla
- [Lala kod doktora](https://vicevi.co/lala-kod-doktora/) - Žali se Lala doktoru, pa mu kaže: - Doktore žena mi je trudna. - Čestitam reče doktor! - Ta, 'fala doktore, al' kako ću sa onim stvarima? - Prva tri meseca
- [Fata u Švajcarskoj](https://vicevi.co/fata-u-svajcarskoj/) - Dobili Mujo Fata i Haso papire za Švajcarsku. Natankali golfa, stavili zimske gume i krenuše na put. Negde u Švajcarskim Alpaima u planininama naiđu na snežnu
- [Oštrokonđa vozi AUDI](https://vicevi.co/ostrokondja-vozi-audi/) - Srela se dva stara drugara te se jedan požali drugom: - Druže moj ne znam šta više da radim sa taštom, prava je oštrokonđa. - Pa je l’ si joj nekad nešto
- [Lali se krava otelila](https://vicevi.co/lali-se-krava-otelila/) - Kaže Lala Sosi: - Zamisli Soso, ta već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa!? Sosa reče: - Lalo, kada te krava vidi pored sebe,
- [Student sa četvrte godine](https://vicevi.co/student-sa-cetvrte-godine/) - Razgovaraju dve komšinice, i kaže jedna drugoj: – Koji ti je onaj frajer, što si ga ispratila jutros do kapije? – Ma to mi je student sa četvrte godine.
- [Raspravljaju se Amerikanac, Rus i Cigo](https://vicevi.co/raspravljaju-se-amerikanac-rus-i-ciga/) - Kaže Amerikanac : - Ja imam neverovatno dobru memoriju, sećam se događaja sa prvog rođendana. Mama mi je napravila malu tortu sa jednom svećicom, a ja sam je
- [Došao Mujo sa fronta](https://vicevi.co/dosao-mujo-sa-fronta/) - Došao Mujo sa fronta pojavi se pred kućom, sav opasan redenicima, u rukama kalašnjikov, na ramenu bazuka.. izlazi majka iz kuće pred njega: - Jojj, sine Mujo
- [Doputovala Stanija u Beograd](https://vicevi.co/doputovala-stanija-u-beograd/) - Doputovala Stanija u Beograd i pravac sa aerodroma zapuca u apoteku kod Zvezdinog stadiona gde inače pazare zvezdini i grači vitamine i ostale
- [Mučenik](https://vicevi.co/mucenik/) - Doživela žena kliničku smrt i pojavi se ispred Svetog Petra. Kaže joj Sveti Petar: - Nisam još dobio potvrdu da li ostaješ ili se vraćaš dole, je l’ imaš neku
- [Sveti petar dočekuje Ferdinanda Porschea](https://vicevi.co/sveti-petar-docekuje-ferdinanda-porschea/) - Nakon smrti, kreator poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj. Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima: “Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju
- [Piroćanac kupio novog Juga](https://vicevi.co/pirocanac-kupio-novog-juga/) - Poginuli u saobraćajnoj nesreći Amerikanac, Englez i Piroćanac te se sretoše na nebu, zasednu i počnu jadikovati jedan drugom. Kaže Amerikanac: - Ma ja sam
- [Mujo u Švedskoj](https://vicevi.co/mujo-u-svedskoj/) - Uvideo Mujo da nema ništa od poštenog života u Bosni, te se konačno odluči da ode da radi u Švedskoj. Radio on tako nekih 25 godina, pa se konačno vrati u
- [Mujica ne voli Šteficu](https://vicevi.co/mujica-ne-voli-steficu/) - Šeta Fata čaršijom i pod ruku vodi malog Mujicu, kad sretoše Šteficu, Fatinu školsku drugaricu. Izljubiše se njih dve, odu u kafić, te Štefica počne priču kako
- [Mujo na baletu](https://vicevi.co/mujo-na-baletu/) - Gdje si bio sinoć Mujo? Ma vodili me na neki balet. Šta ti je bolan to? Ma skupi se raja, pa uleti neka pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti,
- [Istražuje novinar domaću “ ELITU “](https://vicevi.co/istrazuje-novinar-domacu-elitu/) - Na jednoj VIP proslavi prisustvovali su najviđenije zvanice tajkuni, političari, a TV ekipa došla da pravi prilog o elitnoj prostit*uciji. Priđe novinar
- [Brakorazvodna parnica](https://vicevi.co/brakorazvodna-parnica/) - Posvađali se muž i žena, pa rešili da se razvedu. Slučaj je nepopravljiv pa je dospeo na sud. Sudija pita ženu: – Zašto želite da se razvedete od muža, šta je
- [Moglo je biti još gore](https://vicevi.co/moglo-je-biti-jos-gore/) - Lalu nerviralo što Bosanac posle svake nezgode kaže da je moglo biti još gore.Reši da ga zezne, pa mu ispriča: -Čovek zateko ženu kako ga vara. Ubio ženu i
- [Nije šteta](https://vicevi.co/nije-steta/) - Upita učiteljica Pericu da joj odgovori šta je to katastrofa ili da navede neki primer katastrofe. Odgovara mali Perca: - Katastrofa to je kada vuk uđe u
- [Glupi sladoledžija](https://vicevi.co/glupi-sladoledzija/) - Javili devojci da joj je pradeda umro pa tako ode ona da čuje i uteši prabaku te sazna šta je bilo. - Znaš dete moje dedica je umro u nedelju dopodne dok smo
- [Cigo imao dobar snošaj](https://vicevi.co/cigo-imao-dobar-snosaj/) - Našli se u kafani par meštana i Cigo. Upita znatiželjno jedan meštan Cigu: - Je li Cigo, čujem da vi imate često snošaje, pa je si li imao skoro neki dobar
- [Neće mamino dete u školu](https://vicevi.co/nece-mamino-dete-u-skolu/) - Budi mama sina: ustaj sine, vreme je za školu! Prenemaže se sin po krevetu pa odgovori: - Neću da idem u školu mama. - Ali zašto nećeš sine? - Zato što me
- [Večera za zaljubljene](https://vicevi.co/vecera-za-zaljubljene/) - Šetaju Mujo i Fata čaršijom kad ugledaše nekog čoveka kako vodi nerasta i krmaču. - Pogleda Mujo Fatu pa joj onako podjebljivo dobaci: - Je l’ Fato bona,
- [Beograđanin naučio pozu 69](https://vicevi.co/beogradjanin-naucio-pozu-69/) - Na jednoj žurci u Beogradu, sedi za šankom žena u najboljim godinama i šmekne Beograđanina, ali dosta mlađeg od nje, bez obzira na to ona se odluči da
- [Mujo osvojio sedmicu na lotou](https://vicevi.co/mujo-osvojio-sedmicu-na-lotou/) - Mujo sav srećan ulazi u kuću i viče Fati: - Fatoo pakuj se smesta bona, osvojio sam sedmicu na lotou. Fata sva srečna odgovara: - E vala jednom i od tebe neke
- [Žali se žena veterinaru](https://vicevi.co/zali-se-zena-veterinaru/) - Došla žena kod veterinara pa počela da se žali. Kaže joj veterinar: - Gospođo, ja sam veterinar, a ne doktor, znate ja lečim životinje, a ne ljude..
- [Muž pomaže ženi pri porođaju](https://vicevi.co/muz-pomaze-zeni-pri-porodjaju/) - Odlučio muž da prisusrvuje ženinom porođaju, te ga doctor upita: - Gospodine da li želite da vas priključim na našu najnoviju mašinu koja prebacuje bol sa
- [Oženjeni muškarac razmišlja o ženi](https://vicevi.co/ozenjeni-muskarac-razmislja-o-zeni/) - Ide oženjeni muškarac peške kući sa posla kad mu u susret naiđe devojka, pomisli on u sebi: - Ehh kad bi moja žena imala takve noge… Pređe on stotinjak
- [Beograđanin smuvao ribu](https://vicevi.co/beogradanin-smuvao-ribu/) - Srela se dva drugara Beograđanin i Zemunac, počnu priču pa kaže Beograđanin: - Jooj tebra što sam sinoć smuvao ribu, dobra, zgodna, perverzna ma ful brate.
- [Leži Crnogorac sa ženom](https://vicevi.co/lezi-crnogorac-sa-zenom/) - Leži Crnogorac sa ženom na krevetu posle se*ksa i neverovatne eksplozije strasti...Pita žena Crnogorca:- Hajde reci mi nešto što nikad neću zaboraviti da
- [Crnogorac cijeli dan radio!](https://vicevi.co/crnogorac-cijeli-dan-radio/) - Leži Crnogorac u hladovini debeloj i ispija pivo. Prilazi mu drugi Crnogorac leže pored njega pa mu kaže: - Ajde jado, otvori i meni jedno, šta si se stiso!?
- [Umro ped*er](https://vicevi.co/umro-peder/) - Umro peder i stigao pred Svetog Petra, otvori Sveti Petar svoje ćitape, pregleda, pa reče: - Vidi dečko, ti sem toga i nemaš nekih većih greha, aj’ ti malo u
- [Šta je to krvna osveta](https://vicevi.co/sta-je-to-krvna-osveta/) - Vicevi Krvna osveta to ti je kada novi direktor otpusti sve zaposlene koji su u krvnom srodstvu sa bivšim direktorom, a onda lagano pozapošljava svu svoju familiju na radna mesta prošle familije.
- [Razgovaraju debeli i mršavi](https://vicevi.co/razgovaraju-debeli-i-mrsavi/) - Razgovaraju debeli i mršavi: - Kad te čovek vidi tako mršavog, pomisli da je počela da hara glad! - Kaže debeljko. - A kad čovek ugleda tebe tako debelog,
- [Šta prvo nagaziti – Pita instruktor vožnje](https://vicevi.co/sta-prvo-nagaziti-pita-instruktor-voznje/) - - Instruktor: Vidi mali, imaš sa jedne strane babu, a sa druge pregaženu žensku. Šta ćeš prvo nagaziti? - Mladi vozač: pa babu, NARAVNO! - Instruktor: Pa
- [Mimi ORO srela Karamelu](https://vicevi.co/mimi-oro-srela-karamelu/) - Ide Mimi Oro ulicom. Zaustavi je Karamela i pita: - Gde ćeš Mimice? Mimi oro: - Idem na kolokvijum. Karamela: - A, šta ti je to kolokvijum? Mimi Oro: - Ne znam
- [Amer u Bosni ostao bez keša](https://vicevi.co/amer-u-bosni-ostao-bez-kesa/) - Amer u Bosni ostao bez para, a pošto je čuo da su Bosanci prirodno mnogo glupi reši on da nekog prevari i uzme mu pare. Šeta on tako i ugleda Muju i pomisli
- [Došao Đuka u frizeraj kod Lale](https://vicevi.co/dosao-duka-u-frizeraj-kod-lale/) - Otvorio Lala frizerski salon, šiša Lala, radi frizure pa rastura. Pročulo se to brzo po celoj Srbiji pa počele da mu dolaze razne važne i slavne ličnosti, čuo
- [Trgovački putnik i baba](https://vicevi.co/trgovacki-putnik-i-baba/) - Došao trgovački putnik u selo i pokuca na vrata jedne babe: - Dobar dan baba, imamo najnovije usisi... - Ma bježi sinko, nemam ti ja para! - Čekaj bako, samo
- [Lala i kobila](https://vicevi.co/lala-i-kobila/) - Udao se Lala četiri puta i sve četiri žene mu ubila kobila koju je dobio od ćaleta u amanet. Kad se završio pogebni obred i ceremonija za četvrtu priđe mu
- [Lala izgubio apetit](https://vicevi.co/lala-izgubio-apetit/) - Razgovaraju Sosa i Lala ujutro: - Lalo, je l' bi hteo da nam napravim kajganu sa slaninom i kobasicom za doručak? - Ta, ne mogu Soso, od ove vijagre sam skroz
- [Lala podjebava](https://vicevi.co/lala-vs-mujo/) - Radili Lala i Mujo u jednoj Novosadskoj firmi, i Lala svaki dan pod*ebavao Muju: te ovakav si, te onakav si ništa ne znaš, glup si ko ćuskija... Trpio Mujo tu
- [Mirno spavaj Nano](https://vicevi.co/mirno-spavaj-nano/) - Posle godinu dana čekanja stigla Baba na red za operaciju kuka. Objasni doktor Babi kako će sve teći, te da će morati ostati neko vreme u bolnici posle
- [Šta ima kod kuće, NIŠTA "Baba šeta mnogo po krovu"](https://vicevi.co/sta-ima-nista-baba-seta-mnogo-po-krovu/) - Vicevi o Gastarbajterima - . Jedan od dva brata ode u australiju da radi, pa posle nekog vremena, javi se pismom, pozdravi sve ukućane, i pita šta ima novo kod
- [Ulazi alkos u restoran](https://vicevi.co/ulazi-alkos-u-restoran/) - Ulazi alkos u restoran, staje za šank, pa objašnjava konobaru: - Vidi momak. Ja sam ti jako skroman čovek, ne treba meni ništa fensi, za doručak mi donesi samo
- [Opljačkao Mujo bogataševu kuću](https://vicevi.co/opljackao-mujo-bogatasevu-kucu/) - Opljačkao Mujo bogataševu kuću i pošto su ga brzo uhapsili i priveli kod sudije, sudija ga upita: - Pa dobro bre mujo, ako si već ukrao zlatni nakit, nikako mi
- [Sedi Štefica za šankom, pijucka margaritu](https://vicevi.co/sedi-stefica-za-sankom-pijucka-margaritu/) - Sedi Štefica za šankom, pijucka margaritu ( koktel ), kad ugleda zgodnog macana, seksipilnog kako ulazi u lokal. Zagledala se Štefica pa nikako pogled
- [Piroćanac iščekuje goste](https://vicevi.co/pirocanac-iscekuje-goste/) - Došla Piroćancu rodbina u goste « sa mladine strane, Beograđani » pa pozvoniše na interfon. - Razdragani i veseli Piroćanac viknu KO JE!? - A mi smo brate,
- [Spasioc na naduvavanje](https://vicevi.co/spasioc-na-naduvavanje/) - Otišao mali Perica sa porodicom na more. Kad odjedanput dolazi Perica do tate: - Tata, tata, hoću da mi kupiš dušek za vodu u obliku spasioca! - Ma šta lupaš
- [Fatina dijeta](https://vicevi.co/fatina-dijeta/) - Srele se Fata i Štefica te Štefica upita Fatu: - Kak si to smršala? - A Fata će: pa malo mrvkva, malo zelena salata, malo celer, malo rotkvice… - I kaj onda
- [Deda k'o novorođenče](https://vicevi.co/deda-ko-novorodence/) - Šeta deda ulicom i sretne školskog drugara, pozdravi ga te ga upita: - Pa kako si Rale druže moj? - Ehhh, druže moj, ruke, noge, kolena, kičma… sve me koske
- [Priredila Fata Muji večeru za godišnjicu](https://vicevi.co/priredila-fata-muji-veceru-za-godisnjicu/) - Za 40 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo: - Fato, dušo što si nam tako lepo napravila za godišnjicu? Kaže Fata: - Ćevape, - i iznese pored njega
- [Preživeo Japanac  brodolom](https://vicevi.co/preziveo-japanac-brodolom/) - I tako prolaze dani, nedelje, meseci i šta će počne on praviti kolibu. Završio on kolibu i zaspao, kad iznenada ga budi zgodna,vitka plavuša bujnih grudi pa
- [Juri pevac](https://vicevi.co/juri-pevac/) - Juri pevac dve kokoške oko štale. Nakon nekog vremena zadihaše se njih dve, pa će jedna ovoj drugoj: - Ja ću da stanem pa nek’ bude šta bude! A ova druga će:
- [Čista logika](https://vicevi.co/cista-logika/) - Objašnjava učiteljica đacima šta je to logika. Nije prošlo ni par minuta predavanja, a mali Perica prdne iz sve snage. Razbesni se učiteljica pa se izdera na
- [Istraga,  peni*s na tabli](https://vicevi.co/istraga-penis-na-tabli/) - Ulazi Učiteljica u učionicu, kad ugleda tablu sva uzmenirena upita: - Deco, ko je nacrtao taj ogromni odvrtni peni*s preko cele table? Sva se deca ućutala, ma
- [Ko je glup](https://vicevi.co/ko-je-glup/) - Učiteljica na času upita decu: - Ima li neko u razredu da misli da je glup, ako ima neka ustane. Svi su sedeli samo je mali Perica ustao. Upita ga učiteljica:
- [Perica na venčanju](https://vicevi.co/perica-na-vencanju/) - Otišao Perica prvi put na venčanje, i kad ugleda mladu upita on mamu: - Mama , zašto je ona teta sva u belom? Odgovara mu mama : - Pa vidi sine bela je boja
- [Haso i Mujo polažu za ASTRONAUTA](https://vicevi.co/haso-i-mujo-polazu-za-astronauta/) - Došli Haso i Mujio da polažu ispit za astronauta. Svi se nešto unervozili, a kako je prošlo malo više od pola vremena počeše jedan po jedan da predaju radove
- [Vruće meso plavo oko](https://vicevi.co/vruce-meso-plavo-oko/) - Tri drugarice medicinske sestre svakodnevno piju kafu i razgovaraju za vreme pauze: - Zamislite – reče jedna, pipnem ja jutros jaja mome Miši, a ona hladna kao
- [Crnogorac i Japanac na brodu](https://vicevi.co/crnogorac-i-japanac-na-brodu/) - Uputio se Mrčo putničkim brodom za Japan. Nakon duže plovidbe naleti brod na greben, probuši se i počne da tone, a Mrčo sedi za šankom i kulira, kad ugleda
- [Lala muškarčina ne može da spava](https://vicevi.co/lala-muskarcina-ne-moze-da-spava/) - Došao Lala kod doktora, da se žali kako ne može da spava, od Sosinog hrkanja… Prepiše mu doktor lek za živce pa kaže: Gospodine vama je potreban potpuni mir,
- [Sosa kod zubara](https://vicevi.co/sosa-kod-zubara/) - Zaboleo Sosu zub, a ona jadna plašljiva boji se zubara više nego ičega na svetu. Prelomi ona nekako i ode kod zubara, ali sa sobom povede i psa Džekija. Ulazi
- [Očekivanja pred operaciju](https://vicevi.co/ocekivanja-pred-operaciju/) - Čeka Lala operaciju pa se sav unervozio, prebledeo, pa sav uspaničen šeta u krug. Prilazi mu doktor pa ga upita: - Šta je bilo bre Lalo, smiri se!? - Ta mante
- [Slon i miš u bioskopu](https://vicevi.co/slon-i-mis-u-bioskopu-1/) - Gleda miš film u bioskopu, kad uđe slon i ni pet ni šest već sede u red ispred miša, pa tečno ispred njega da ne može ništa da vidi. Kulirao to miš dve minute
- [Čuvaj zube](https://vicevi.co/cuvaj-zube/) - Vozi se Perica u taksiju i jede čokoladu, a taksista mu dobaci: - Momak, to sranje će ti uništiti zube. A Perica mu odgovara: - Moj deda je živeo 110 godina!
- [Perice koga više voliš](https://vicevi.co/perice-koga-vise-volis/) - Ćale pita Pericu: - Perice, kaži tati, koga više voliš, mamu ili tatu? - Oboje vas puno volim. - Dobro, hajde ovako, kada bi ja otišao u Rim, a mama u Njujork,
- [Zeka je*be](https://vicevi.co/zeka-jebe/) - Organizovali vuk i eda radnu akciju u šumi, skupiše se sve životinje, jedino zeke nema. Odu vuk i meda do zeke da ga pozovu. - Zeko, zeko bre, radna akcija
- [Spašavanje princa](https://vicevi.co/spasavanje-princa/) - Jednom davno živela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna. Jednog lepog dana, šetajući parkom, naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori: - Nekada
- [Redovno glasanje, u Srbiji](https://vicevi.co/redovno-glasanje-u-srbiji/) - Dolazi čiča od 60 godina na glasanje, uzima glasački listić, glasa, te uze stolicu od jednog člana komisije i sedne pored vrata. Gleda ga ovaj ispod oka pa ga
- [Mujo i Haso u Tihom okeanu](https://vicevi.co/mujo-i-haso-u-tihom-okeanu/) - Putovali Mujo i Haso brodom, i nakon par sati putovanja brod potone. Spasili se oni nekako iz vrtloga, ugledaše u daljini neku poveću dasku te krenuše prema
- [Mujo i Haso u pivari](https://vicevi.co/mujo-i-haso-u-pivari/) - Zaposlili se Mujo i Haso u pivaru pa čuli da preko sindikata mogu da isteraju svoja prava, a pošto su bili nezadovoljni platom i uslovima na poslu odu oni
- [Lala džentlmen](https://vicevi.co/lala-dzentlmen/) - Vozi se lala u autobusu, a u busu velika gužva. Svi se nešto guraju, laktaju, psuju, a Lala sedi i među najglasniji pa psuje, ta id’te u očin, ta vrag odneo,
- [Mujo na službenom putu](https://vicevi.co/mujo-na-sluzbenom-putu/) - Jada se Fata drugarici Suadi: - E Suada moja što ti je život. Nekada sam tako uživala u sek*su kada mi se Mujo vrati sa službenog puta, uh ma ne mogu ti opisat
- [Popadale kolege](https://vicevi.co/popadale-kolege/) - Vicevi Polaže student usmeni iz fizike, ali sve vreme dok je pričao profesor se ljuljao na stolici. Nakon nekog vremena polomi se jedna noga od stolice i
- [Bosanac kamiondžija](https://vicevi.co/bosanac-kamiondzija/) - Vozi Bosanac kamion i zaustavi se u Stuttgartu u kafanu naruči pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je počeo jesti upadaju tri motoraša, istetovirani od glave
- [Kako je to biti pijan](https://vicevi.co/kako-je-to-biti-pijan/) - Pita mali Mujica Muju: - Je l’ ba stari, kako je to biti pijan? - A nije ti lako biti pijan sine moj, znaš svaki pijanac sve vidi duplo, eno vidiš one 2 cure
- [Fata vraća, kad ko može](https://vicevi.co/fata-vraca-kad-ko-moze/) - Šetaju hodnikom direktor firme i Fata njegova seketarica. Kaže sekretarica “Fata”: - Gazda možete li mi pozajmiti 200 eura? - Naravno da mogu šećeru, lutkice
- [Piroćanac u opštini hoće da promeni ženino ime](https://vicevi.co/pirocanac-u-opstini-hoce-da-promeni-zenino-ime/) - Došao Piroćanac u opštinu da promeni ženino ime. Službenik: A KAM TI GU ŽENA? Piroćanac: A ONA JE UMRELA PRE GODINU DANA. Službenik: ABE KRŠTEN LI SI TI? KAKO
- [Vozi Kosta autobus](https://vicevi.co/vozi-kosta-autobus/) - Razvozi vozač autobusa (Kosta) putnike kad na jednoj stanici ulazi čiča pokaže kartu pa kaže vozaču: - Idem do poslednje stanice, pa moram malo da smestim
- [Slupali se Mujo i Haso](https://vicevi.co/slupali-se-mujo-i-haso/) - Voze se Mujo i Haso kolima, kad se Mujo pravac zapuca u drvo, Mujo izleti kroz šajbnu, a Haso osta u kolima. Dolazi doktor na mesto nesreće, prilazi Muji pa mu
- [Toma Mona, Tadić i Vučić, protiv zatvora](https://vicevi.co/tadic-nikolic-i-vucic-protiv-zatvora/) - Dovela Mama sina kod doktora pa kaže: - Pomagajte doktore, mali mi već 10 dana ima zatvor, ne može na WC, ne znam više šta da radim? - Stavite ga na nošu ispred
- [Najjača priča za policajca u CG](https://vicevi.co/najjaca-prica-za-policajca-u-cg/) - Najjača priča za policajca u CG Najjača priča zaq policajca u CG,Zaustavlja lika u autu od 100 hiljada.- Dobar dan, koliko imate godina?-19- 19 godina, a auto
- [Perica, domaći zadatak od 200 reči](https://vicevi.co/perica-domaci-zadatak-od-200-reci/) - Dade učiteljica đacima zadatak za domaći da napišu šta su radili za vikend, ali da ne bude kraći od 150 reči. Svi su pisali kao su išli kod bake na selo, igrali
- [Mujo i Fata 8 mart](https://vicevi.co/mujo-i-fata-8-mart/) - Vicevi Šeta Haso čaršijom kad zatekne Muju svog u gipsu, te ga brzo upita? - Mujo, jarane, šta ti se to desilo ba? - Ma šuti jarane, juče me pita Fata znaš li
- [Alkos na travnjaku](https://vicevi.co/alkos-na-travnjaku/) - Leži alkos na travnjaku pored puta. Naiđe pandur pa ga upita: - Je li čoveve, što ležiš tu? A alkos mrtav pijan započne odgovarati: - Ma izguuubioo sam,
- [Lik ne prepoznaje „ kur*ave ”](https://vicevi.co/lik-ne-prepoznaje-kurave/) - Zapila se tri drugara u kafani, te jedan odluči da ode u kupleraj. Ova dvojica prijatelja su smatrali da je previše popio te nakon dužeg ubeđivanja da ne ide
- [Cigo ljubavnik](https://vicevi.co/cigo-ljubavnik/) - Pozvala Cigina žena drugaricu na kafu, te počne da joj se ispoveda kakav je Cigo ljubavnik. Nakon par minuta priče kaže joj drugarica: - Daj bre niš’a te ja
- [Putuju vozom Slovenac i Bosanac](https://vicevi.co/putuju-vozom-slovenac-i-bosanac/) - Putuju vozom Slovenac i Bosanac. Nakon nekog vremena izvadi Bosanac jabuku iz torbe i počne je jesti, a Slovenac ga pogleda, podjebljivo pa ga upita: - E
- [Zove Lala skupštinu](https://vicevi.co/zove-lala-skupstinu/) - Zove Lala skupštinu: - Haloo, kaž’te mi je l’ sam ja to skupštinu dobio? - Jeste, izvolite, kažite... - Kaž’ ti meni derane, šta mi sve treba da postanem
- [Otkazale kočnice](https://vicevi.co/otkazale-kocnice/) - Pričaju dvoje kamiondžija, pa će jedan ovom drugom: - Žurijam ja kroz grad idem 70kmh, kad na 25 metara 3 pešaka. Ja nagazim svom snagom na kočnicu, a on
- [Rešavanje klizavice](https://vicevi.co/resavanje-klizavice/) - Naleteo kamiondžija na devojku “sumnjivog morala“ kako stopira, ali ipak reši da je poveze. Usput mu reče devojka da bi rado za uzvrat za vožnju platila
- [Rešili Piroćanci da im se dete zasladi](https://vicevi.co/resili-pirocanci-da-im-se-dete-zasladi/) - Moljakao mali Piroćanac mamu i tatu da mu daju pare da kupi jednu bombonu. Konačno se sazališe roditelji i kupe detetu bombonu. Stavio malac bombonu u usta
- [Vojvođan i Bosanac – dogovor je pao](https://vicevi.co/vojvodan-i-bosanac-dogovor-je-pao/) - Živeli kuća do kuće Vojvođan “meštan” i Bosanac “dođoš”, stalno su se svađali i psovali jedan drugom, pa jedan dan reče Vojvođan Bosancu: - Ta, daj da ne
- [Baka i kontraceptivne pilule](https://vicevi.co/baka-i-kontraceptivne-pilule/) - Stara bakica jednog dana odluči da ode kod ginekologa i da zatraži pilule za kontracepciju. Doktor se izbezumi pa upita baku:: - Dobro bako, ali kažite mi
- [Piroćanac pazari paprike](https://vicevi.co/pirocanac-pazari-paprike/) - Dolazi Piroćanac na pijacu i ugleda lepe crvene paprike te upita prodavca: - Pošto su ti paprike? - 4 eura, odgovori mu prodavac. A Piroćanac ga pogleda
- [Genetika je čudo](https://vicevi.co/genetika-je-cudo/) - Nakon pet godina rada u Njemačkoj, vratio se Mujo kući, kad ga kod kuće sačekaše troje dece. Pa će Mujo začuđeno Fati: – Fato, bona čija su to tolika deca?
- [Baba na samrtnoj postelji](https://vicevi.co/baba-na-samrtnoj-postelji/) - Leži baka na samrtnoj postelji i svi se okupili oko nje. A baba zapomaže: - Kuku deco, umrijeću, jao, jadna ja... Unuk, da je uteši, pa kaže: - Ne brini
- [Piroćanac kod Veterinara](https://vicevi.co/pirocanac-kod-veterinara/) - Došao Piroćanac kod veterinara umesto kod doktora po savet ne bi li uštedeo neki dinar za preglede, te se obrati veterinaru: - Doktore šta da radim kamenac
- [Kolko tatko uzima za Đuricu](https://vicevi.co/kolko-tatko-uzima-za-djuricu/) - Jednog dana dolazi komšija kod Rašo kod komšija Steve, ali na vratima ga dočeka Stevin sin. Pita Rašo malog: - Sinko, dom li su ti tatko ili majka? Odgovara
- [Čija je bolja](https://vicevi.co/cija-je-bolja/) - Vratio se Mujo sa godišnjeg, iz Doboja za Nemačku, čim su to čuli Haso i Suljo brže bolje odoše i navališe na Fatu. Svi srećni i zadovoljni, nakon obavljenog
- [Poješće nas debela](https://vicevi.co/pojesce-nas-debela/) - Sede dva Zemunca u kafiću, kad na vrata ulazi “malo” punačkija devojka. Kaže jedan Zemunac ovom drugom: - Tebra vidi š’o je ova debela, poješće nas sve
- [Šutiranje gume](https://vicevi.co/sutiranje-gume/) - Radio Mujo kao vozač kamiona “ gastarbajter “ u Nemačkoj već nekih 20 godina i napokon dolazi u Doboj sve sa ogromnim Mercedesovim kamionom. Parkira se
- [Muškarci, najskromnija bića na svetu](https://vicevi.co/muskarci-najskromnija-bica-na-svetu/) - Da, verovali ili ne, muškarci su najskromnija bića na svetu! I to dokažu skoro svaki dan, pa neki bogami i s vaki dan i to dokažu na najjednostavniji mogući
- [Ružu za uvo, mir u kući ?](https://vicevi.co/ruzu-za-uvo-mir-u-kuci/) - Oženio se čovek i nakon svadbe dovede ženu u svoju kuću na selo da žive zajedno. Prvo jutro kada se snajka probudila, dočeka je svekrva sa skuvanom kafom te
- [Baka nema neprijatelja](https://vicevi.co/baka-nema-neprijatelja/) - Propoveda pop na nedeljnoj misi i kada je završio upita sve prisutne: - Ko je od vas do sada oprostilo svim svojim neprijateljima neka podigne ruku. Podigne
- [Pobegao lik iz zatvora](https://vicevi.co/pobegao-lik-iz-zatvora/) - Pobegao lik iz zatvora i nakon par dana zatekne ga policija u kući jedne intelektualke srednjih godina kako vode ljubav, te ga privedoše kod istražnog sudije
- [Zove Cigo Kuma](https://vicevi.co/zove-cigo-kuma/) - Zove Cigo kuma na telefon : - E desi kume, šta ima kume, živ li si? - Ma ništa nema, živ sam... - Aha pa dobro, a kako žena kume? - Dobro je žena, nikad
- [Poštar Pera isporučuje na vreme](https://vicevi.co/postar-pera-isporucuje-na-vreme/) - Na času prirode i društva malom Ivici neda đavo mira pa upita učiteljicu: - Učiteljice, a smem li da vas pitam zašto vi nemate dece? Postidi se učiteljica
- [Teško onom kom ne stoji](https://vicevi.co/tesko-onom-kom-ne-stoji/) - Vraća se Mujo sa posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata isprobava kupaći kostim. Mujo ko Mujo ne dade mu đavo mira pa dobaci: - Ala ti stoji taj kupaći
- [Bezobrazni  teletabisi](https://vicevi.co/bezobrazni-teletabisi/) - Stoji klinac naslonjen na kiosk sa novinama i plače. Prilazi mu policajac pa ga upita : - Šta je bilo mali, zašto plačeš? A klinac mu kroz suze odgovara: -
- [Žali se Eržika Sosi na muža](https://vicevi.co/zali-se-erzika-sosi-na-muza/) - Dolazi Mađarica kod komšinice Sose, pa joj se sva snuždena počne ispovedati: - Eee Sosa moja, imam jedno strašno problem. - Koji problem ? - upita Sosa - Moja
- [Kako smo nastali](https://vicevi.co/kako-smo-nastali/) - Zadala učiteljica domaći zadatak na temu kako smo nastali. Dolazi Perica kući i pita mamu da mu objasni kako je to on nastao. Mama mu odgovori: - Pa vidi
- [Savremena prijateljstva](https://vicevi.co/savremena-prijateljstva/) - Čika:- Jao, kako si mi samo porasla, prava princeza, kada se samo setim kako si bila majušna, pa kada si tek prohodala, pa kako si gasila svećice na
- [Slovenac postao doktor](https://vicevi.co/slovenac-postao-doktor/) - Zaposlio se Slovenac u bolnici i prvi dan mu dolazi Cigo u ordinaciju i pita: - Je li drug doktor Slovenac, da te pitam, leče me bre već dve godine i niko
- [Snajka slika svekrvu za uspomenu](https://vicevi.co/snajka-slika-svekrvu-za-uspomenu/) - Sede svekrva i snajka, piju kafu kad odjednom sinu snajki pa kaže svekrvi: - Svekrvo vi se baš dobro držite, imate još uvek lepu građu i tako to, trebali bi
- [Mujo kod doktora](https://vicevi.co/mujo-kod-doktora/) - Dolazi Mujo kod doktora, seda na stolicu pa mu objasni da ga boli grlo, na šta mu doktor reče da se približi, zine i kaže Aaaaa.. Zine Mujo, kaže Aaaaa, i
- [Snajke i svekrve krenule na more](https://vicevi.co/snajke-i-svekrve-krenule-na-more/) - Krenulo pet snajki i četiri svekrve na more, snajke se smestile u jedna kola, a svekrve u druga. Negde na pola puta u opasnoj krivini slete kola sa
- [Babe u kineskom restoranu](https://vicevi.co/babe-u-kineskom-restoranu/) - Čule babe da se otvorio Kineski restoran u komšiluku, pa odlučile, da probaju neko od Kineskih jela. Ušle dve babe u restoran, naručile, konobar im sve to
- [Čiča udaje ćerku](https://vicevi.co/cica-udaje-cerku/) - Imao čiča na selu prelepu zgodnu ćerku, ali nikako nije hteo da je pusti da se uda. Jednog dana se pojave tri prosca na vratima, te čiča poče da ih
- [Što je sigurno, sigurno je](https://vicevi.co/sto-je-sigurno-sigurno-je/) - Bio Haso u gostima kod Muje i Fate, ali pošto mu se pokvario auto morao je da prespava kod njihi i ne lezi vraže nemajući drugi krevet legne u krevet sa
- [Pop i vozač busa idu u raj](https://vicevi.co/pop-i-vozac-busa-idu-u-raj/) - Umrli pop i vozač autobusa, te se potrefi da u isto vreme dođoše ispred Svetog Petra. Krene pop prvi a Sveti Petar ga zaustavi pa kaže: - Ti što si vozio
- [Vranjanac hoće sedmicu](https://vicevi.co/vranjanac-hoce-sedmicu/) - Jedan siromašni Vranjanac prati loto već par godina, ali nikako da dobije neki pogodak, te jednog dana puče načisto pa klekne, pogleda u nebo i počne da se
- [Naplaćivanje ulaza](https://vicevi.co/naplacivanje-ulaza/) - Srela se dva političara ineče direkrori propalih fabrika i razgovaraju: - Kaži ti meni druže, isplačuješ li ti svoje radnike? - Ma jok, ne plaćam ih već
- [Pet mužijaka i četiri ženke](https://vicevi.co/pet-muzijaka-i-cetiri-zenke/) - Vraća se žena kući sa posla kad dočeka muža kako sedi u fotelji i zvera na sve strane, te ga upita: - Šta radiš to? - Ganjam muve. - I jesi li izganjao koju
- [Vožnja za soma i po, i za dva](https://vicevi.co/voznja-za-soma-i-po-i-za-dva/) - Dolazi Zemunac u Beograd na taksi stajalište i upita prvog taksistu: - Kol’ko je vožnja do Zemuna brate? - 2000 dinara! - Ali brate ja imam samo soma i po!
- [Mujo i Haso našli Aladinovu lampu](https://vicevi.co/mujo-i-haso-nasli-aladinovu-lampu/) - Krenuli Mujo i Haso na pecanje sa čamcem, voze se lagano rekom pored obale i osmatraju ne bi li našli dobro mesto za pecanje, kad na obali ugledaše Aladinovu
- [Zaposlio se Mujo u Dubravi](https://vicevi.co/zaposlio-se-mujo-u-dubravi/) - Zaposlio se Mujo u Dubravi ( rudnik uglja ) i jednog dana prilikom izvlačenja uglja desi se velika nesreća, u kojoj su mnogi stradali, a među njima i
- [Hoće Cigo na nagradno odsustvo](https://vicevi.co/hoce-cigo-na-nagradno-odsustvo/) - Regrutovali Cigu u vojsku i nakon tri, četiri meseca stigla i zima, te jedan dan Kapetan okupi ceo bataljon pa kaže: - Bili ste svi dobri, radni, vredni pa
- [Crnogorac konobar](https://vicevi.co/crnogorac-konobar/) - Otišao Beograđan u Crnu Goru u Budvu na more sa ženom. Ulaze oni u kafić u kom služi zgodan Crnogorac, te mu se obrati Beograđanaka lagano flertujući:
- [Vlada kolera, brate](https://vicevi.co/vlada-kolera-brate/) - Vlada kolera, brate @ Vicevi o Zemuncima - Sede dva Zemunca na klupi i dosađuju se, kaže jedan ovom drugom: - Brate, ajmo malo na bazen, da se malo brčnemo
- [Sosa prevarila Lalu – slučajno](https://vicevi.co/sosa-prevarila-lalu-slucajno/) - Prevarila Sosa Lalu pa mu priznala, a Lala sav tužan je upita: - Ta dobro Soso zar ti nisam valj’o, zar ti nisam sve ugađ’o, k’o malom detetu? - Ta jesi
- [Stigla  mlada na selo](https://vicevi.co/stigla-mlada-na-selo/) - Nakon svadbe stiže mlada u kuću kod muža, na selu gde je dočekuju na tradicionalan način. Kad se smestila cela familija za sto svi podigoše čašice i zatraže
- [Svađaju se mali Cigo i mali Lala](https://vicevi.co/svadjaju-se-mali-cigo-i-mali-lala/) - Svađaju se mali Cigo i mali Lala. Kaže mali Lala, malom Cigi: - Moj tata bolji i jači od tvog! - Odgovara mali Cigo: - Nije moj tata je bolji i jači od tvog
- [Prigovara svekrva snajki](https://vicevi.co/prigovara-svekrva-snajki/) - Dolazi snajka sa posla, a svekrva je dočeka na vratima pa osu paljbu: - Tvoje vršnjakinje kada dođu sa posla urade još gomilu posla, a ti samo kukaš kako si
- [Popovima nestali motori](https://vicevi.co/popovima-nestali-motori/) - Bila dva popa u selu Pravoslavni i Katolički, i svaki dan kad bi išli na posao se susretnu na motorima zastanu pozdrave se i nastave dalje. Kad jedan dan
- [Mujo staklorezac](https://vicevi.co/mujo-staklorezac/) - Dolazi Mujo u zgradu na drugi sprat i kuca na vrata. Kuc, kuc, kuc. - Ko jee? Upita vlasnica stana. - Ja sam bona, Mujo staklotezac, zvali ste da vam
- [Cigo pun para, svaki dan ide da pazari](https://vicevi.co/cigo-pun-para-svaki-dan-ide-da-pazari/) - Kad je zaratilo, Cigo pametan odmah pa zapali za Nemačku. Ostao on u Nemačkoj da radi 15ak godina i kad je nakupio gomilu novaca vrati se on kući i odmah
- [Šta znači reč očigledno – Perica](https://vicevi.co/sta-znaci-rec-ocigledno-perica/) - Usmeni zadatak, učiteljica proziva decu sa pitanjem da se objasni značenje reči očigledno. - Milojice, hajde nam ti kaži šta to znači reč očigledno? - Pa
- [Crnogorac ne bi da leti](https://vicevi.co/crnogorac-ne-bi-da-leti/) - Došao Crnogorac na autobusku stanicu u Beogradu pa upita šaltersku radnicu: – Imate li nekakav prevoz do Podgoricu? Odgovara radnica: – Ima Lasta u 11.00
- [Vraća se Piroćanac sa službenog puta](https://vicevi.co/vraca-se-pirocanac-sa-sluzbenog-puta/) - Vraća se Piroćanac sa službenog puta, i pravo uđe u spavaću sobu da pita ženu šta je za večeru, kad ugleda nekog muškarca kako mu spava na ženi. Iskrade se
- [Pobegao ludak iz ludnice](https://vicevi.co/prskanje-tasmanijskih-davola/) - Pobegao ludak iz ludnice i naiđe na kombi od službe za deratizaciju, mazne im špric i prskalicu, pa poče da prska po trotoaru, drveću, kućama... Naiđe deda pa
- [Da li kupiti grudjak ili gaće](https://vicevi.co/da-li-kupiti-grudjak-ili-gace/) - Razgledaju muž i žena po robnoj kući i žena ugleda markiran i skup grudnjak, kaže ona mužu: - Dragi, ja ću sebi kupiti ovaj grudnjak. Odgovori joj muž: - Šta
- [Fata u bioskopu](https://vicevi.co/fata-u-bioskopu/) - Pita Fata kevu: - Mama, je l’ mogu ić sa Mujom u kino? Keva je odmah brižno upita: - A koji se film prikazuje? - Ma neki horor bona. - Ne more, treba da mi
- [Adam i Eva su sto posto bili  najsrećniji par](https://vicevi.co/svekrva-komirala-psa/) - Adam i Eva su sto posto bili ubedljivo najsrećniji par u celom univerzumu, zato što nisu imali ni svekrvu ni taštu! - Evo moju svekrvu je ujeo moj pas,
- [Pojavili se prvi krastavci na pijaci](https://vicevi.co/pojavili-se-prvi-krastavci-na-pijaci/) - Pojavili se prvi krastavci na pijaci:Prilazi tezgi devojka od 20 godina:- Dajte mi molim vas pola kilograma dugih, a tankih krastavaca. Prilazi tezgi
- [Vratio se Cigo sa službenog puta](https://vicevi.co/vratio-se-cigo-sa-sluzbenog-puta/) - Vratio se Cigo sa službenog puta nakon tri meseca i onako sav napaljen i željan naskoči na ženu. Radi Cigo posao, ali sve mu se nešto ne da. Drekne on ženi
- [Napravila policija raciju kod plavog mosta](https://vicevi.co/racija-kod-plavog-mosta/) - Napravila policija raciju kod plavog mosta. Kad tamo Boki13 , Karamela i Milan Stanković oteli Pamelu Anderson i odveli je u žbunje. Pogleda pandur u žbunje i
- [Otišao Mujo na more](https://vicevi.co/otisao-mujo-na-more/) - Otišao Mujo na more, pa pravac na plažu, raširi peškir i ležaljku na pesak, izvrne se, kad u tom momentu prođe prezgodna devojka u tangama - Slovenka Gleda
- [Alkos ide na predavanje](https://vicevi.co/alkos-ide-na-predavanje/) - Tri sata ujutro, ide alkos ulicom, mortus pijan pa sve malo peva, pa malo zvižduće… Nailazi Pandur zaustavi ga pa ga upita: - Je li bre čoveče, kuda ćeš ti
- [Dijagnoza za lakat](https://vicevi.co/dijagnoza-za-lakat/) - Zabolio Muju lakat, pa rešio da ode kod doktora. Kaže mu doktor da imaju savremeni kompjuterski sistem, i da donese samo par kapi urina, a sistem će mu reći
- [Šetaju se časne sestre parkom](https://vicevi.co/setaju-se-casne-sestre-parkom/) - Šetaju se Časne Sestre parkićem kad ih zaskoče dva manijaka, rascepaše im odeću i počnu raditi ono što se NE SME bez pitanja i odobrnja... Prođe minut, a jedna
- [Čekanje autobusa sa pandurom](https://vicevi.co/cekanje-autobusa-sa-pandurom/) - Čekaju na stanici žena sa detetom i pandur da dođe gradski autobus. Klinja pita mamu: - Mamaaaaa, a kad će doći taj autobus? - Sad će sine, samo što nije,
- [Razgovaraju dvoje bivših taksista](https://vicevi.co/razgovaraju-dvoje-bivsih-taksista/) - Razgovaraju dva drugara, bivši taksisti i pita jedan ovog drugog: - Je li čujem da si našao posao? Odgovara mu ovaj: - Jesam, sad sam vozač glasnogovornik!
- [PIVO vs ŽENE](https://vicevi.co/pivo-vs-zene/) - - Pivo je uvek vlažno, žena nije... 1 poen za pivo! - Pivo je strašno loše kada je vruće... 1 poen za žene! - Hladno pivo vas zadovoljava... 1 poen za pivo! -
- [Poslao Cigo ženu da traži posao](https://vicevi.co/poslao-cigo-zenu-da-trazi-posao/) - Poslao Cigo ženu u Gradsko Zelenilo da traži posao. Posluša ga nekako žena, ode i čim je stigla na šalter radnik skonta da neće ona moći sama da popuni
- [UDVARA SE CRNOGORAC ĐEVOJCI](https://vicevi.co/udvara-se-crnogorac-djevojci/) - Udvara se Crnogorac prelepoj i zgodnoj devojci Pa kaže: - Da sam pet santima viši bio bi ka Njegoš! Das u mi brci pet santima duži bio bi ka Vuk Mandušić!
- [Mujo u kaputu](https://vicevi.co/mujo-u-kaputu/) - Dolazi Mujo mortus pijan kući, ulazi u hodnik, kad nakon pola minuta se začu snažan tresak od patos BAMMMM! Čula Fata buku pa vikne iz dnevne sobe: - Šta
- [Zgodna Plavuša muva Zemunca](https://vicevi.co/zgodna-plavusa-muva-zemunca/) - Zgodna Plavuša muva Zemunca: - Jojj kako si lep, kako ti je lepa kosa tako zaglađena, pa si mi lepo obrijan i losion predivno miriše, joj kako ti super stoji
- [Kakva je prognoza](https://vicevi.co/kakva-je-prognoza/) - Vozi muž svoju mamu u ambulantu na redovan pregled kad iznenada izleti autobus i udari tačno u od napred u desnu stranu kola stranu gde je sedela svekrva.
- [Sremska Mitrovica – vraćanje duga](https://vicevi.co/sremska-mitrovica-vracanje-duga/) - U kpz Sremska Mitrovica u menzi za vreme ručka prilazi čuvar za jedan sto grupi osuđenika i obraća se jednom osuđeniku: -Je l' "druže" nešto se mnogo praviš
- [Bračna tuga](https://vicevi.co/bracna-tuga-vicevi/) - Šta je to bračna tuga? Bračna tuga je kad se žena nalazi pored tebe, tebi zazvoni telefon, javi se zenski glas i keže ti: - Gde si kuro*njo? A ti moraš da
- [Reciklaža kondoma](https://vicevi.co/reciklaza-kondoma/) - U Ljubljaniu na terasu jednog hotela, Bosanac doručkuje parče kruha s marmeladom. - Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću gumu. Pita ga Janez: - Ali pa vi
- [Spreman za ženidbu, skoro](https://vicevi.co/spreman-za-zenidbu-skoro/) - Ćale, imam radosnu vest, ŽENIM SE! - Šta si rek'o odmah da mi se izviniš! - Šta kažeš? - Šta šta kažem, kažem da mi se izviniš! - Molim? - Šta bre moliš,
- [Dojadila plaža](https://vicevi.co/dojadila-plaza/) - Dojadilo mužu da ide svaki dan sa ženom na običnu plažu, pa je upita: - Je li ženo kad ćemo otići malo do nudističke plaže, tamo je mnogo lepše i zanimljivije
- [Mujina  prva bračna noć](https://vicevi.co/mujina-prva-bracna-noc/) - Oženi se Mujo i prve bračne noći, Fata legne Pored njega na bračni krevet pa mu kaže: - Dođi ba vamo kod mene da me malo maziš,da me zagreješ, vidiš kakva je
- [Zabrinut muž  pita ženu](https://vicevi.co/zabrinut-muz-pita-zenu/) - Zabrinut muž pita ženu: - Je li ženo lesi li ti pričala sa ćerkom u vezi se*ksa, već je u pubertetu mislim krajnje je vreme, da popričate ? Odgovara mu žena: -
- [Upecao Pop Zlatnu ribicu](https://vicevi.co/upecao-pop-zlatnu-ribicu/) - Upecao Pop zlatnu ribicu a ribica mu kaže: - Ako me pustiš ispuniću ti dve ženje. - Prva želja mi je da ne budem više Pop. Uze mu ribica onu bibliju baci je u
- [Balkanska ministarska logika., lapanje na papiru](https://vicevi.co/balkanska-ministarska-logika-lapanje-na-papiru/) - - Opljačkaš banku, to je čist zločin! - Banka opljačka tebe, to je čist biznis- POŽELJAN! - Ne platiš državi porez, to je čist zločin! - Država otme tvoje,
- [Izgorela  jaja](https://vicevi.co/izgorela-jaja/) - Otišao Mujo na nudističku plažu, ali od preteranog sunčanja izgore mu jaja. Kad je stigao kući ode on u kupatilo, ponese jogurt sa sobom, te umoči jaja u
- [Cigu Izgladnela Rajka radodajka](https://vicevi.co/cigu-izgladnela-rajka-radodajka/) - Cigu Izgladnela Rajka radodajka @ Vicevi o Cigi - Dohvatio Cigo, inače najveći švaler u selu, Rajku radodajku staru ninfomanku pa se celu noć obarali po
- [Mujo nastradao u saobraćajci](https://vicevi.co/mujo-nastrasao-u-saobracajci/) - Sedi Mujo u fotelji, gleda TV kad mu priđe Fata , te spuštene glave tiho mu reče: - Mujo moj najlepši, TRUDNA sam. - A mujo sav u čudu odgovori: - Ma kako si
- [Sosa u salonu za ulepšavanje](https://vicevi.co/sosa-u-salonu-za-ulepsavanje/) - Moli Sosa Lalu mesec dana svakodnevno da joj uplati pun tretman u salonu za ulepšavanje. Nakon mesec dana psihičke torture, odlepi Lala te je odvede u salon i
- [Ušao deda u javnu kuću](https://vicevi.co/usao-deda-u-javnu-kucu/) - Ušao deda u javnu kuću, sav se trese, jedva hoda pa se sve podupire sa štapom… Kad ga upita “ugledna dama” sa recepcije: - Šta je bilo deda, što si došao?
- [Robot koji 'vata lopove](https://vicevi.co/robot-koji-vata-lopove/) - Napravili Japanci robota koji hvata lopove. Prvi dan ga odnesu u Vašington i robot za jedan dan na’vata 100 lopova. Drugi dan ga odnesu u Brisel i za pola
- [Fata i Mujo romantika](https://vicevi.co/fata-i-mujo-romantika/) - Leškare kod kuće Mujo i Fata i dosađuju se, Muji se pri*ebalo pa navali na Fatu. - Fata: Stani bolan, de napravi malo romantike. Pusti tuš u kadi, da bude k'o
- [Mujo i organi](https://vicevi.co/mujo-i-organi/) - Razbolela se Fata, pa joj došla njena dobra drugarica da joj pomaže po kući dok Fata ne ozdravi. Pere tako Štefica suđe, a Mujo sedi iza nje gleda TV, pa malo
- [Slavi žena 50i rođendan](https://vicevi.co/slavi-zena-50i-rodjendan/) - Slavi žena 50i rođendan, a muž joj pošalje poruku: - U 20oj si bila pupoljak, u 30oj bombonjera u 40oj vino, a sad si samo obična baba. Razbesnela se žena pa
- [Učitelj konačno pohvalio Pericu](https://vicevi.co/ucitelj-konacno-pohvalio-pericu/) - Igrali se Perica i njegova tri drugara nožnog tenisa i Perica zamahne nogom iz sve snage, udari loptu , lopta ode pravo u prozor i razbije ga. Čim su ušli
- [Mujo gledo Fatu u oči](https://vicevi.co/mujo-gledo-fatu-u-oci/) - - Je li bolan Mujo, de mi kaži, jesi l’ kad gledao ti tvoju Fatu u oči za vreme se*ksa? - Jesam bolan jedanput, strašno je bilo, živ sam se isprepadao! - Zašto
- [Sakupljaju ljudi priloge](https://vicevi.co/sakupljanje-priloga/) - Krenuo čovek na Beogradski sajam, ali kada je stigao do Gazele ima šta i da vidi. Saobraćaj u zastoju, kolona duga kilometer, a dva lika idu od kola do kola i
- [Šta je vrhunac krize ?](https://vicevi.co/sta-je-vrhunac-krize/) - Vrhunac krize, ili (neimaštine) je kada uđeš u kinesku prodavnicu i zadržiš se toliko dugo, da ti priđe prodavac i upita: - Izvinite, možemo li vam nekako
- [Mujo u kvizu za million dolara](https://vicevi.co/mujo-u-kvizu-za-million-dolara/) - Prijavio se Mujo za kviz, dolazi, seda I odmah mu postave pitanje za million dolara: - Mujo, koja to ptica nema gnezdo: 1. Golub 2. Roda 3. Kukavica Razmišlja
- [Vozika se Švabo Bosnom](https://vicevi.co/vozika-se-svabo-bosnom/) - Vozi se Švabo sa ženskom kroz Bosnu, krenuo na more, vuče gliser, te usput objašnjava ženskoj: - Vidi mala ovde ti žive strašno glupi ljudi, zovu ih Bosanci,
- [Cigina žena gleda u šolju](https://vicevi.co/cigina-zena-gleda-u-solju/) - Odlučila Cigina žena da se oproba u gatanju. Došla joj prva mušterija da joj gleda u šolju, te otpoče ona sa “čitanjem šoljice za kafu” - Vidim slovo Z, bićeš
- [Savetuje deda unuka](https://vicevi.co/savetuje-deda-unuka/) - Video deda Pericu na ulici kako se igra sa devojčicama pa pomisli da je došlo vreme da ga posavetuje, te ga zovne u kuću i počne mu pričati: - Nemoj nikad
- [Poslao Mujo selfije](https://vicevi.co/poslao-mujo-selfije/) - Otišao Mujo za Ameriku i nakon nekog vremena reši da i on napravi selfi i pošalje familiji. Uslikao se on tako go, golcijat, pa sliku preseče na pola kako bi
- [Pita žena muža, nakon 20 godina braka](https://vicevi.co/pita-zena-muza-nakon-20-godina-braka/) - - Je li mužiću moj, da se nismo uzeli još onomad pre 20 godina, i da sad nismo muž i žena, bi li me sad ponovo zaprosio? Gleda muž u ženu, sve ne veruje šta ga
- [Samac pravi anketu u selu](https://vicevi.co/samac-pravi-anketu-u-selu/) - Razveo se čovek po peti put, jer ga je svaka žena varala, te odluči da napravi anketu u svom selu i svaku ženu upita „da li je bolji se*ks sa mužem ili sa
- [BOLESTAN PEVAC](https://vicevi.co/bolestan-pevac/) - Otišao Perica za vikend na selo kod babe i dede, i kada se vratio u ponedeljak u školu učiteljica ga zamoli da dođe pred tablu i celom razredu ispriča šte je
- [Imaš natpis, nemaš natpis](https://vicevi.co/imas-natpis-nemas-natpis/) - Otišli Mujo i Haso u Sloveniju da prose. Prvi dan Mujo skupi 2 evra, a Haso pun šešir para. Drugi dan Mujo skupi 5 evra, a Haso 2 šešira puna para. Sastali se
- [Majmuni su sišli sa grane](https://vicevi.co/majmuni-su-sisli-sa-grane/) - Igra se mali Perica u parku, pa se popeo na drvo i jede banana. Kad iznenada naiđoše njegovi drugari iz škole, počnu se smejati, te mu jedan dobaci: - Alo
- [Venčali se Mujo i Fata](https://vicevi.co/vencali-se-mujo-i-fata/) - Venčali se Mujo i Fata, ali ubrzo Mujo reši i da je oženi. Pristade Fata a Mujo brže bolje organizuje svadbu u najskupljem restoranu, pozove gomilu rodbine i
- [Mrčo kaskader](https://vicevi.co/mrco-kaskader/) - Došao Kventin Tarantino u Crnu Goru da snima film, te angažovao desetak Crnogoraca za prvu scenu da budu statisti, i počne da ih raspoređuje: Ti idi tamo pod
- [Ispoveda se plavuša](https://vicevi.co/ispoveda-se-plavusa/) - Ulazi prelepa i zgodna plavuša u crkvu, prilazi svešteniku, te mu se obrati: - Oče spavala sam sa sveštenikom iz druge parohije, da li je to greh oče? A
- [Fata, Sosa i Štefica beže s posla](https://vicevi.co/fata-sosa-i-stefica-beze-s-posla/) - Fata, Sosa i Štefica radile zajedno u istoj firmi u istoj kancelariji za nadobudnu šeficu koja je svaki dan odlazila ranije sa posla. - Hej, cure moje lipe reče
- [Prognoza za večeras](https://vicevi.co/prognoza-za-veceras/) - Prolom alkohola, vrlo pitko,par litara po osobi, dobra vidljivost do 23h, posle magla, mestimična nesvestica, a pred jutro obilno riganje, ili ti peglanje.
- [Mujo taksista,  pravi BOSS](https://vicevi.co/mujo-taksista-pravi-boss/) - Zaposlio se Mujo da radi kao taksista i prvi radni dan parkira se on fino na taksi stajalište, kad naiđe Haso, te ga iznenađeno upita: - Oooo Mujo alaj ti je
- [Plavuša aktivan pušač](https://vicevi.co/plavusa-aktivan-pusac/) - Dolazi plavuša kod doktora na pregled, te je doktor upita: - Jeste li aktivan pušač? - Jesam doktore. - Koliko dnevno popušite? - A pušim koliko se njemu
- [Obama U Sarajevu šeta čaršijom](https://vicevi.co/obama-u-sarajevu-seta-carsijom/) - Obama U Sarajevu šeta čaršijom. Nailaze dvije djevojčice i on im se srdačno obraća: - Da vam čika Obama kupi Sladoled? - Ne kaže se obama već objema, papa
- [Krenuo Perica u prvi razred](https://vicevi.co/krenuo-perica-u-prvi-razred/) - Krenuo Perica u prvi razred i kad se završio prvi školski dan ide on kući ljut šutajći kamenje. Dočekuje ga mama ispred kuće, pa ga upita: - Šta je bilo Perice
- [Piroćanci dočekuju Deda Mraza](https://vicevi.co/pirocanci-docekuju-deda-mraza/) - Odlazi Piroćanac na dan Nove godine kod komšije, daje mu pištolj pa mu kaže: - Komšija, u ponoć da pripucaš dva put! Gleda ga komšija onako zbunjeno, pa
- [Muž i žena kupuju zamak](https://vicevi.co/muz-i-zena-kupuju-zamak/) - Jedan bračni par se odlučio da kupi zamak, i pošto su pronašli jedan koji im se svideo, i nakon dužeg razgledanja pitaju oni vlasnika: - Jelte da nema slučajno
- [Stanija i Jelena Golubović - Slom živaca](https://vicevi.co/stanija-i-jelena-golubovic-slom-zivaca/) - Sede Stanija i Jelena Golubović, pijuckaju kafu i razgovaraju. Kaže Jelena Golubović - Staniji: - Meni moj Čupo kazao da neservisiram muškarce sa velikim
- [Udaje se baba](https://vicevi.co/udaje-se-baba/) - Udaje se se baba za dedu pa upita baba, dedu šta ima od pokretne, a šta od nepokretne imovine. A deda odgovara: - Od pokretne imam protezu, a od nepokretne onu
- [Počastila se Suzana faceliftingom i orošavanjem](https://vicevi.co/pocastila-se-suzana-faceliftingom-i-orosavanjem/) - Počastila se Suzana faceliftingom i orošavanjem pa sva srećna i zadovoljna u povratku sa tretmana svrati u Leskovačku kolibu na ćevape i dok je naručivala
- [Mrčo brizn' o u plač](https://vicevi.co/mrco-brizn-o-u-plac/) - Budi žena Mrču, a Mrčo se trže pa brizn’o u plač. Iznenadila se žena jer nikad nije videla muža kako plače, te ga zagrli i počne ga tešiti: - Mužu moj dragi, pa
- [Lala se igra u pesku](https://vicevi.co/lala-se-igra-u-pesku/) - Stigao Lala ranije sa njive kući, i sa kapije ugleda sina kako se lepo zaigrao sa lopaticom i kanticom u pesku, pa odluči da mu se pridruži. Igraju se njih
- [Pričaju Mujo i Slovenac o ulasku Bosne u EU](https://vicevi.co/pricaju-mujo-i-slovenac-o-ulasku-bosne-u-eu/) - Pričaju Mujo i Slovenac o ulasku Bosne u EU, a pošto Janez već ima iskustva počne on savetovati Muju: - Mujo, kaj dela ženska ko dobi jabolko in E.Unijo? - Ču
- [Takmiče se Amer, Rus i Zagorac](https://vicevi.co/takmice-se-amer-rus-i-zagorac/) - Takmiče se Amer, Rus i Zagorac ko je napredniji u medicini pa prvi pred komisiju izađe Amer: - Mi smo toliko napredni da KANCER lečimo bez problema! - Auu, ma
- [Gladan Mujo, 'oće da ruča](https://vicevi.co/gladan-mujo-oce-da-ruca/) - Vrća se Mujo kući sa posla, sav premoren i izgladneo, ulazi u kuhinju, kad ono nema ništa gotovo za klopu. Ulazi u dnevnu sobu kad tamo Fata digla sve četri u
- [Gledao Haso grupni pornić](https://vicevi.co/gledao-haso-grupni-pornic/) - Gledao Haso grupni pornić pa rešio da proba. Spremio kuću, posluženje sve živo pa pozvao Muju. - Mujo bolan organizujem grupnjak večeras, oš doć? - Oću bolan,
- [Ko će po muštuluk](https://vicevi.co/ko-ce-po-mustuluk/) - Odlučio Crnogorac da polaže vozački ispit. Položio on testove iz prve, preko veze naravno zna se. Odvozao sve časove vožnje, i kad je došao dan da se položi i
- [Lala u nudističkom kampu](https://vicevi.co/lala-u-nudistickom-kampu/) - Otvorio se nudistički kamp u Bečeju. Radoznali Lala reši da ode na par dana da se odmori i vidi šta je to. Šeta tako Lala kampom i naleti na zgodnu, sisatu i
- [Pijani mrčo piči po Beogradu](https://vicevi.co/pici-mrco-po-beogradu/) - Doveo Mrčo ženu u Beograd, pa rešio da je malo provoza kolima i pokaže joj grad. Piči tako Mrčo po BGu, malo, malo pa nagari na stotku, ugledao ga policajac pa
- [Hiperaktivni Lala, opkoračuje li opkoračuje](https://vicevi.co/hiperaktivni-lala/) - Obuzela Lalu hiperaktivnost pa otišao do doktora da se posavetuje. Nakon par minuta razgovora upita doktor Lalu: - Lalo, kako ide seks tebi i Sosi? – Ta ‘
- [Plavuša u svetskom trgovinskom centru](https://vicevi.co/plavusa-u-svetskom-trgovinskom-centru/) - Zaposlila se plavuša u svetskom trgovinskom centru kao čistačica i na kraju prvog radnog dana kaže joj šef: - Nemoj da zaboravite da očistite pod od lifta. A
- [Lala se proveo ko u pilani](https://vicevi.co/lala-se-proveo-ko-u-pilani/) - Ulazi Lala sav mamuran onako sabajle u birtiju i seda za sto kod svog najboljeg druga Pante. Panta: - Ta di si ti Lalo druže stari, čujem upoznao si neku novu
- [Ciča zima Mujo cepa drva](https://vicevi.co/cica-zima-mujo-cepa-drva/) - Ciča zima, minus dvadeset, pošalje Fata Muju napolje da cepa drva kako bi naložila vatru. Mujo je posluša, izađe u dvorište, ali pošto je bilo jako hladno brzo
- [Bunda od nerca](https://vicevi.co/bunda-od-nerca/) - Vraća se žena sa posla ( kući ), a na glavi joj nova skupocena šubara od nerca, ugleda je muž na vratima pa je upita: - Ženo, odakle ti to čudo na glavi? - Dušo
- [Loša i još lošija, koju češ prvo](https://vicevi.co/losa-i-jos-losija-koju-ces-prvo/) - Nazove doktor Lalu pa mu kaže: - Lalo imam za tebe dve vesti, lošu, a drugu bogami još lošiju. Lala se unerovzi, šeta sa onom slušalicom oko stola te reče:
- [Mali Zemunac na času matematike](https://vicevi.co/mali-zemunac-na-casu-matematike/) - Na času matematike u Zemunu propituje učiteljica đake prvake: - Hajde ti Zorice da nam kažeš koliko je 1+1? - Pa to je lako, 1+1=2 učiteljice. - Dobro, a koliko
- [Deda ne sme ništa masno](https://vicevi.co/deda-ne-sme-nista-masno/) - Ulazi deda u kuhinju i pita babu: - Je’l šta si spremila za večeru? A baba će: - Možda mene u krevetu! A deda popizdi pa joj reče: - Pa dobro bre, je’l znaš ti
- [Doselio se Sirijac u Zemun](https://vicevi.co/doselio-se-sirijac-u-zemun/) - Doselio se Sirijac u Zemun, izlazi na terasu i počinje da trese tepih. Dok je tresao tepih ugleda ga Zemunac, pa i on izađe na terasu te viknu Sirijcuu - Ša je
- [Crnogorac se takmiči u bacanju macole](https://vicevi.co/crnogorac-se-takmici-u-bacanju-macole/) - Otvorili u Budvi takmičenje, bacanje macole u dalj da malo razonode turiste. Macola teška desetak kila pa svi bacaju oko 5,6 metara, kad eto ti Crnogorca iz
- [Mujo ponudi desert, a dobi otkaz](https://vicevi.co/mujo-nudi-deserta-dobija-otkaz/) - Sretne Haso Muju i kako ga je ugledao vidi da je sav tužan i neraspoložen: Upita ga Haso: - Šta ti je bolan? - Ma pusti me ba, dobio sam otkaz iz restorana.
- [Mujo i Jesenjin](https://vicevi.co/mujo-i-jesenjin/) - Vozi se Mujo u autobusu, a pored njega sedi pravo dobra ženska, čita knjigu i svo vreme plače. Upita je Mujo: - A, zašto tolko plačeš bona?- Ma, čitam Jesenjina
- [Kad Lala vaspitava](https://vicevi.co/kad-lala-vaspitava/) - Pozvao učitelj Lalu u školu na roditeljski pa mu govori: - Gospodine, čini mi se da vi imate nekakve moderne metode vaspitavanja dece, ali znajte, batine
- [Džentlmen !?](https://vicevi.co/dzentlmen/) - Došao mlad, lep i zgodan veterinar u selo, te ga opštinari smeste u kuću jedne udovice da tu spava i boravi. Pade i prva noć, počeše se njih dvoje spremati za
- [Stanija, Jelena Golubović i Maja Nikolić u kvizu](https://vicevi.co/stanija-jelena-golubovic-i-maja-nikolic-u-kvizu/) - Prijavile se Stanija, Jelena Golubović i Maja Nikolić na kviz. Pita voditelj Jelenu Golubović: - Gde su žene najkovrdžavije? - U Africi! – odgovori Jelena
- [Ide Vučko preko Plavog mosta](https://vicevi.co/ide-vucko-preko-plavog-mosta/) - Ide Vučko preko plavog mosta, kad ugleda Stefketa kako go gol*cijat stoji pored puta i zaustavlja vozila. Zaprepasti se Vučko pa mu viknu: - Šta radiš to
- [Napio se zeka](https://vicevi.co/napio-se-zeka/) - Napio se zeka, pa prilegao uz neko drvo da odrema. Oko pola noći prolaze tu dva vuka i čim ga ugledaše odmah se počeše tući oko toga koji će zeca pojesti. Na
- [Mujo sređuje Fati penziju](https://vicevi.co/mujo-sreduje-fati-penziju/) - Dolazi Mujo kući sa posla i sa vrata viče Fatu. - Fato bolan, jesi li čula za novi zakon što su izglasali? - Nisam, koji zakon Mujo? - Koja god žena je rodila četvoro dece
- [Meda, lija i majmun osnivaju stranku](https://vicevi.co/meda-lija-i-majmun-osnivaju-stranku/) - Rešili lija, meda i majmun da osnuju stranku, ali pošto nisu znali šta im je sve potrebno da se uspešno registruju odluče da se upute pravac u skupštinu i
- [Neću da budem jak kao Tata](https://vicevi.co/necu-da-budem-jak-kao-tata/) - Spremila Pericina Mama spanać za ručak, a pošto Perica ne voli da jede spanać i tvrdoglav je kao i uvek, on uporno odbija da jede. Posle duže rasprave kaže mu
- [Prodaje Slovenac jabuke](https://vicevi.co/prodaje-slovenac-jabuke/) - Prodaje slovenac jabuke na pijaci i viče: - Černobillll jabolka, černobil jabojka lepa in velika... Prilazi mu Bosanac i pita: - Je l' ba Janez, je l' si ti
- [Fata i Mujo u psihijatrijskoj ustanovi](https://vicevi.co/fata-i-mujo-u-psihijatrijskoj-ustanovi/) - Zavšili Fata i Mujo u psihijatrijskoj ustanovi. Šetaju se oni tako po parku bolnice. Kad Mujo iznenada pade sa mostića koji su prelazili u vodu i počne se
- [Uskršnji vic](https://vicevi.co/uskrsnji-vic/) - Rešio Crnogorac da se ženi, te ode do doktora pa ga upita kako sa ustanovi da li je mlada nevina. Kaže mu doktor: - Viđu Radovane, da bi uradio djevičanski
- [Amerikanac, Rus i Bosanac na robiji](https://vicevi.co/amerikanac-rus-i-bosanac-na-robiji/) - Dobili Amerikanac, Rus i Bosanac po 5 godina robije za krađu automobila, ali pošto su priznali delo sudija im da za pravo da svako poželi po jednu želju.
- [Kung Fu pas](https://vicevi.co/kung-fu-pas/) - Ode mali Perica u prodavnicu životinja te upita prodavca da mu preporuči neku. - Pa evo imamo Kung Fu psa. - Šta vam je sad to, upita Perica. - Pa to ti je
- [Najbolja stvar na svetu](https://vicevi.co/najbolja-stvar-na-svetu/) - Sreli se Amer, Švabo i Bosanac na plaži u Kaliforniji, kad im priđe nekakav reporter pa ih upita: - Gospodo možete li nam reći koje su to najbolje stvari na
- [Alija u poseti ranjenicima](https://vicevi.co/alija-u-poseti-ranjenicima/) - Vicevi Došao Alija u posetu ranjenim borcima. - Jarane, kako se zoveš ? - Mirza. - Kako ozljede? - Dobro daidža moj, pogod’lo me da prostiš u mu*da dok sam jurišao. - Morem li kak’u želju da ti ispunim? - More, more li jedan mercedes daidža moj, ne merem ‘odat’, pa da mi se nađe. -
- [Mujo na safariju](https://vicevi.co/mujo-na-safariju/) - Bio Mujo na safariju pa kad se vratio za Bosnu Haso ga upita: - Je l’ jaro, kako je bilo, je l’ si ulovio šta? Mujo odgovara: - Ma super bilo jaro ulovio sam:
- [Poginuli Vučić i Nikolić u saobraćajci](https://vicevi.co/poginuli-vucic-i-nikolic-u-saobracajci/) - Vicevi Poginuli Vučić i Nikolić u saobraćajci, kad su stigli kod Svetog Petra on im reče:- Vidite, imam neku gužvu ovde, pretrpani smo, moraćete na neko vreme do pakla, ali ne brinite se brzo ću doći po vas. Kako reče Sveti Petar tako i bi, dolazi on posle par dana do đavola pa mu kaže: -
- [Merne jedinice u Dalmaciji](https://vicevi.co/merne-jedinice-u-dalmaciji/) - Merne jedinice kod Dalmatinaca ( kao i kod svih republika bivše Juge ) obuhvataju neke organe, samo malo drugačije: - Loše kvalitete - po’ piz*de ladne vode. -
- [Bebe u porodilištu](https://vicevi.co/bebe-u-porodilistu/) - Vicevi Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže: - “ Dečko sam “ - “ kako znaš ? “ – pita curica, na šta joj dečkić odgovori: - “ pličekajmo da sestla ode napolje, pa ću ti pokazati” Kad je medicinska sestra otišla, dečkić povuče plahticu, digne nožice u vazduh I kaže: - “ vidi, plave

## Стране

- [O nama | O vicevima](https://vicevi.co/o-nama-o-vicevima/) - Definicija smeha Ovo bi bila jedna od mogućih definicija: Smeh je urođena fizička, duševna pa i fiziološka reakcija zdravog organizma na razne pojave i događaje ( akcije ) koji se dešavaju oko nas, akcija = reakcija. Definicija vica Vic je oblik humora u kratkoj (usmenoj, pisanoj pa i crtanoj ) formi ( kratke priče )
- [Kontakt](https://vicevi.co/kontakt/) - Ukoliko želite da nam pošaljete vic, aforizam ili da nas kontaktirate iz bilo kog razloga, možete koristiti kontakt formu ispod ili pošaljite na menager@vicevi.co
- [Privatnost](https://vicevi.co/privatnost/) - Uslovi korišćenja i informacije o privatnosti Sajt vicevi.co je isključivo zabavnog karaktera, svrha ovog sajta nije omalovažavanje niti vređanje bilo koga po bilo kom osnovu, već isključivo humor i zabava. Sajt vicevi.co će se baviti vicevima i aforizmima, vezanim kako za sve Narode sa kugle zemaljske, a najviše za Balkanske Narode tako i za mnoge

## Категорије

- [Familija](https://vicevi.co/vicevi/familija/)
- [Vicevi o Babi i Dedi](https://vicevi.co/vicevi/familija/vicevi-o-babi-i-dedi/)
- [Vicevi o Mužu i Ženi](https://vicevi.co/vicevi/familija/muz-i-zena/)
- [Vicevi o Snajkama i Zetovima](https://vicevi.co/vicevi/familija/vicevi-o-snajkama-i-zetovima/)
- [Likovi](https://vicevi.co/vicevi/likovi/)
- [Vicevi o Alkosima](https://vicevi.co/vicevi/likovi/alkoholicari/)
- [Vicevi o Cigi](https://vicevi.co/vicevi/likovi/vicevi-o-cigi/)
- [Vicevi o Ludacima](https://vicevi.co/vicevi/likovi/ludaci/)
- [Vicevi o Perici](https://vicevi.co/vicevi/likovi/vicevi-o-perici/)
- [Vicevi o Plavušama](https://vicevi.co/vicevi/likovi/vicevi-o-plavusama/)
- [Vicevi o Zemuncima](https://vicevi.co/vicevi/likovi/vicevi-o-zemuncima/)
- [Najbolji vicevi 90ih](https://vicevi.co/vicevi/naj-vicevi-90ih/) - Najbolji vicevi devedesetih
- [Narodi](https://vicevi.co/vicevi/narodi/)
- [Jug Srbije](https://vicevi.co/vicevi/narodi/jug-srbije/)
- [Vicevi o Bosancima](https://vicevi.co/vicevi/narodi/vicevi-o-bosancima/)
- [Vicevi o Crnogorcima](https://vicevi.co/vicevi/narodi/vicevi-o-crnogorcima/)
- [Vicevi o Hrvatima](https://vicevi.co/vicevi/narodi/hrvati/)
- [Vicevi o Slovencima](https://vicevi.co/vicevi/narodi/vicevi-o-slovencima/)
- [Vicevi o Vojvođanima](https://vicevi.co/vicevi/narodi/vicevi-o-vojvodanima/)
- [Nesvrstani](https://vicevi.co/vicevi/nesvrstani/)
- [Vicevi o Javnim Ličnostima](https://vicevi.co/vicevi/javne-licnosti/)
- [Vicevi o Životinjama](https://vicevi.co/vicevi/vicevi-o-zivotinjama/)
- [Zanimanja](https://vicevi.co/vicevi/zanimanja/)
- [Vicevi o Doktorima](https://vicevi.co/vicevi/zanimanja/vicevi-o-doktorima/)
- [Vicevi o Policajcima](https://vicevi.co/vicevi/zanimanja/vicevi-o-policajcima/)
- [Vicevi o Političarima](https://vicevi.co/vicevi/zanimanja/politicari/)
- [Vicevi o popovima i časnim sestrama i Hodžama](https://vicevi.co/vicevi/zanimanja/vicevi-o-popovima-i-casnim-sestrama/)
- [Vicevi o Zlatnoj ribici](https://vicevi.co/vicevi/vicevi-o-zlatnoj-ribici/)
- [Vicevi o Vozačima](https://vicevi.co/vicevi/zanimanja/vicevi-o-vozacima/)
- [Vicevi o Veterinarima](https://vicevi.co/vicevi/zanimanja/vicevi-o-doktorima/vicevi-o-veterinarima/)
- [Vicevi o Patuljcima](https://vicevi.co/vicevi/likovi/vicevi-o-patuljcima/)
- [Vicevi o Trgovcima](https://vicevi.co/vicevi/zanimanja/vicevi-o-trgovcima/)
- [Vicevi o Hercegovcima](https://vicevi.co/vicevi/narodi/vicevi-o-hercegovcima/)
- [Vicevi o Gasatarbajterima](https://vicevi.co/vicevi/zanimanja/vicevi-o-gasatarbajterima/)
- [Vicevi o Poštarima](https://vicevi.co/vicevi/zanimanja/vicevi-o-postarima/)
- [Vicevi o Piroćancima](https://vicevi.co/vicevi/narodi/jug-srbije/vicevi-o-pirocancima/)
- [Vicevi o Beograđanima](https://vicevi.co/vicevi/narodi/vicevi-o-beogradjanima/)
- [Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi](https://vicevi.co/vicevi/) - Vicevi stranica prikazuje najbolje i najnovije objavljene viceve, redom od najnovijeg vica do najstarijeg iz svih kategorija, najbolji, mužu i ženi, babi i dedi, plavušama, snajkama, perici…
- [Vicevi o Komšinicama i Komšijama](https://vicevi.co/vicevi/vicevi-o-komsinicama/)
- [Vicevi o Debelim i Mršavim](https://vicevi.co/vicevi/debeli-i-mrsavi/)
- [Hit Twit](https://vicevi.co/vicevi/twit-hit/)
- [Vicevi o Vranjancima](https://vicevi.co/vicevi/narodi/jug-srbije/vicevi-o-vranjancima/)
- [Vicevi o Kinezima](https://vicevi.co/vicevi/narodi/vicevi-o-kinezima/)
- [Vicevi o Studentima i Profesorima](https://vicevi.co/vicevi/zanimanja/studenti-profesori/)
- [Vicevi o Molerima](https://vicevi.co/vicevi/zanimanja/vicevi-o-molerima/)
- [Vicevi o Gejevima](https://vicevi.co/vicevi/likovi/vicevi-o-gejevima/)