Категорија: Najbolji Vicevi

Na stranici najbolji vicevi se nalaze vicevi koji su se vama najviše svideli odnosno koje ste najviše lajkovali

Izvadi ga

Šetaju se princeza i vitez parkom i stigoše do jezera.

Stane princeza okrenu se prema jezeru, skine prsten

I baci ga tačno na pola puta do ostrva sa krokodilima.

Okrene se prema vitezu i kaže mu:

– Izvadi ga!

Vitez ga u moentu izvadi!

A princeza sva ozarena i srećna kaže:

– Ti si moj vitez, ostali kreteni su skakali za prstenom.

.

Podelite

Sve po zasluzi?!

Budi se Lala, lagano otvara oči, čim je to Sosa

registrovala zavali mu šamarčinu.

Zbunio se jadni Lala pa upita:

– Ta, pobogu Soso zašto me sad ošajdari, nisam 

ni oči otvorio kako treba!?

A Sosa će:

– Ta samo polako dug je dan Lalo, zaslužićeš ti još koji pride!

.

Podelite

Slavi muž 50i rođendan

Slavi žena 50i rođendan @ vicevi o Mužu i Ženi

Pita žena muža šta bi volio da mu pokloni

za rođendan.

– Kaže muž: Pušku!

– Kakvu bre pušku! Ne može!

– Ja bih ipak pušku!

– Rekla sam ti da puška ne može!

– Ali, ženo ja bih pušku!

– Rekla sam ti nema šanse, pa ko ovde

odlučuje, ti ili ja!?!

– Ti. Ali, kad bih imao pušku….

.

Podelite

Sveti petar dočekuje Ferdinanda Porschea

Nakon smrti, kreator poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.

Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima:

“Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog

 automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete

poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti.”

Porsche se malo zamisli, pa reče:

 “Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom.”

Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

Porsche upita Boga: “Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime

 ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!”

“Kako to misliš?” – upita Bog.

Porsche: “Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:

Prednja strana nije aerodinamična.

Proizvod je prebučan.

Održavanje je preskupo.

Pet do šest dana u mesecu je potpuno neupotrebljiva.

Zadnja strana visi previše.

Konstantno se mora farbati i dorađivati.

Prednje lampe su premalene.

Potrošnja goriva je prevelika.”

Bog se zamisli, pa reče: “Gospodine Porche, možda je to i istina, ali

Statističk i gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego Vaš!”

.

Ukoliko znate ko je autor, rado ćemo potpisati.

Zbog predugačkog teksta nismo bili u mogućnosti da uradimo ceo tekst u slici.

AD – Prc Milojka

Podelite

Fata u Švajcarskoj

Dobili Mujo Fata i Haso papire za Švajcarsku.

Natankali golfa, stavili zimske gume i krenuše na put.

Negde u Švajcarskim Alpaima u planininama naiđu na snežnu mećavu.

Smetovi naneli sneg i zaprečili prolaz, pa reše da se razdvoje kako bi našli izlaz.

-Mujo kaže Hasi: Idi ti Haso na onu stranu, a ja i Fata ćemo na ovu

da nađemo put, nađemo se u podne na ovom istom mestu.

Dolazi Haso u podne ne našavši put na dogovoreno mesto, a Muje i Fate nema.

Čeka Haso, čeka, ali njih nema pa nema.

Uhvati Hasu strah da će zanoćiti u planini, pa sav nervozan i

smrznut kroz zube kune i proklinje Muju.

Kad odjednom eto Muje trčeći prema Hasi viče…

-Eeeeeej Haso! Ajde bolan amo, ima jedan restoran,

jedeš i piješ, sve besplatno, a za se*ks još dobiješ 100 eura.

– Ma gde to ima za džaba, ko ti je to rekao !?

– Moja Fata našla.

.

Podelite

Pop i vozač busa idu u raj

Umrli pop i vozač autobusa, te se potrefi

da u isto vreme dođoše ispred Svetog Petra.

Krene pop prvi a Sveti Petar ga zaustavi pa kaže:

– Ti što si vozio autobuse, hajde slobodno prvi

prolazi u raj, a ti pope ćeš posle!

Naljuti se pop pa upita Svetog Petra:

– Zašto on da ide pre mene, pa ja sam svešteno lice!

A Sveti Petar mu odgovara:

– Zato pope što ti gde god da propovedaš svi spavaju

i knjavaju, a on kada vozi svi se mole bogu!!!

.

Podelite