Ознака: vicevi

Piroćanac u opštini hoće da promeni ženino ime

Došao Piroćanac u opštinu da promeni ženino ime.

Službenik: A KAM TI GU ŽENA?

Piroćanac: A ONA JE UMRELA PRE GODINU DANA.

Službenik: ABE KRŠTEN LI SI TI? KAKO ĆE MENJAŠ

IME NA MRTVU ŽENU?!?

Piroćanac: ABE POMAGAJ ROĐO, NAĐO JEDAN

POLOVAN SPOMENIK PREZIME MU SE UKLAPA

SAMO JOŠ IME DA PROMENIMO U TI TVOJI PAPIRI…

Se*ks sa mlađu devojku

Došao deda na redovni pregled kod doktora, i tako

doktor sprovede kompletnu proceduru i sve kontrole

pa ga na kraju upita:

Da li ima nešto da mi niste rekli?

Kaže deda:

A be oženio sam se sas mladu devojku doktore.

A doktor će:

pa znaš li ti deda da može da se umre

od sek*sa sa mlađim devojkama?!?

A deda će:

A be doktore, ako umre će da nađem drugu devojku!

.

Zaglavio Mujo u kafani

Zaglavio Mujo u kafani pa došao kući u

sitne jutarnje sate, uđe u spavaću sobu

i navali na fatu.

A Fata hladna kao led, ma ni ne konstatuje ga.

Popizde Mujo pa besno podviknu:

 – Šta ti je,  koji ti je ku*ac večeras?

A Fata će mrtva hladna:

– Treći.

Prošlogodišnji SE*KS

Bračna tuga @ Vicevi o Mužu i Ženi

– Milojice zašto si sinoć u 4 sata otišao od mene, a

samo smo tri puta vodili ljubav?

– A šta da ti kažem draga umorio sam se, a i

morao sam u 7 sati na posao.

– Milojice šta se to događa među nama,

jel ti mene više ne voliš, jel si našao drugu,

jel sam ti ja dosadila, da nisam višak možda?

– Ne draga, desilo se da smo se jeba*li 1850

puta prošle godine, svaki dan po 5 puta, smršao

sam 23 kilograma, kad god me keva ugleda pita

me jel se drogiram leb te ebo…

.

Zaskočio Indijanac Fatu

Šeta Fata po divljem zapadu kad iz žbuna izleti

Indijanac i zaskoči je da je sil*uje.

Kad je odradio svoje Indijanac sav ponosan kaže:

– Ako ti se nešto dogodi za 8,9 meseci da znaš da

ti je to od poglavice Duge Grive!

Oblači se Fata pa reče poglavici:

– Vidi Duga Grivo , ako nešto počne da te pecka i

svrbi za nedelju dana, da znaš da ti je to od Fatinih

  Stidnih Dlačica!

.

Zarobili ljudožderi Cigu

Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u kazan da ga skuvaju.

Poglavica zadužio čuvara da stoji pored kazana i čuva ručak.

 Nakon nekog vremena prilazi  poglavica kazanu i  vidi da

čuvar, malo, malo, pa udari kopljem po poklopcu.

–  Šta to radiš budalo? – upita ga zbunjeno poglavica.

–  Ma, ne znam više šta da radim, ovaj Cigo unutra nam pojede

sve makarone,  šargarepe i sve što ubacim!

.