Ознака: vicevi

Sveti petar dočekuje Ferdinanda Porschea

Nakon smrti, kreator poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.

Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima:

“Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog

 automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete

poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti.”

Porsche se malo zamisli, pa reče:

 “Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom.”

Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

Porsche upita Boga: “Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime

 ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!”

“Kako to misliš?” – upita Bog.

Porsche: “Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:

Prednja strana nije aerodinamična.

Proizvod je prebučan.

Održavanje je preskupo.

Pet do šest dana u mesecu je potpuno neupotrebljiva.

Zadnja strana visi previše.

Konstantno se mora farbati i dorađivati.

Prednje lampe su premalene.

Potrošnja goriva je prevelika.”

Bog se zamisli, pa reče: “Gospodine Porche, možda je to i istina, ali

Statističk i gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego Vaš!”

.

Ukoliko znate ko je autor, rado ćemo potpisati.

Zbog predugačkog teksta nismo bili u mogućnosti da uradimo ceo tekst u slici.

AD – Prc Milojka

Fata u Švajcarskoj

Dobili Mujo Fata i Haso papire za Švajcarsku.

Natankali golfa, stavili zimske gume i krenuše na put.

Negde u Švajcarskim Alpaima u planininama naiđu na snežnu mećavu.

Smetovi naneli sneg i zaprečili prolaz, pa reše da se razdvoje kako bi našli izlaz.

-Mujo kaže Hasi: Idi ti Haso na onu stranu, a ja i Fata ćemo na ovu

da nađemo put, nađemo se u podne na ovom istom mestu.

Dolazi Haso u podne ne našavši put na dogovoreno mesto, a Muje i Fate nema.

Čeka Haso, čeka, ali njih nema pa nema.

Uhvati Hasu strah da će zanoćiti u planini, pa sav nervozan i

smrznut kroz zube kune i proklinje Muju.

Kad odjednom eto Muje trčeći prema Hasi viče…

-Eeeeeej Haso! Ajde bolan amo, ima jedan restoran,

jedeš i piješ, sve besplatno, a za se*ks još dobiješ 100 eura.

– Ma gde to ima za džaba, ko ti je to rekao !?

– Moja Fata našla.

.

Istražuje novinar domaću “ ELITU “

Na jednoj VIP proslavi prisustvovali su najviđenije

zvanice tajkuni, političari, a TV ekipa došla da pravi

prilog o elitnoj prostit*uciji.

Priđe novinar zgodnoj plavuši i upita

– Izvinite, da li ste vi prostit*utka?

– Ne ja sam starleta! Odbrusi ova sva namrštena..

Priđe novinar jednoj zgodnoj crnki.

– Izvinite da li ste vi prostit*utka?

– Ne!!! Ja sam poslanik u skupštini! Odgovori ona

sve sikćući kroz zube.

Prođe novinar još njih desetak, a sve odgovaraju da su

pevačice, političarke, voditeljke…

Priđe on jednoj plavuši koja je sedela u ćošku i

posmatrala proslavu te je upita:

– Izvinite, da li ste vi prostitutka?

– Da jesam!

– Kažite mi ima li posla?

– Pa bilo bi, ali teško se dolazi na red od starleta i poslanika!!!

.

Moglo je biti još gore

Lalu nerviralo što Bosanac posle svake nezgode kaže

da je moglo biti još gore.Reši da ga zezne, pa mu ispriča:

-Čovek zateko ženu kako ga vara. Ubio ženu i ljubavnika,

zapalio kuću a onda ubio sebe!

-Ah…dobro je. Moglo je biti još gore!

– Ma nemoj! Iznervira se Lala:

– Kako može još gore od ovog!?

– Pa lepo! Da je došao juče zateko bi mene!

.

Lik ne prepoznaje „ kur*ave ”

Zapila se tri drugara u kafani, te jedan odluči

da ode u kupleraj.

Ova dvojica prijatelja su smatrali da je previše

popio te nakon dužeg ubeđivanja da ne ide

odluče da je već toliko pijan da će ga samo

odvesti do vrata od njegove kuće, ali neće

ulaziti kako se ne bi zamerili,njegovoj tašti i ženi.

Naslone oni njega na vrata, pokucaju i odu.

Kada se otvoriše vrata, a ono žena i tašta

se namrgodile, ljute k’o risovi, a lik će na glas:

– Ček, ček, odakle ja poznajem ove kur*ave?!?

.