Категорија: Narodi

Crnogorac, Mujo i Beograđan, ko će stići za 7 minuta

Zadatak je da Za 7min. ispeglaju  košulju  pojedu kilu

hleba I kre*snu  ženu.

– Crnogorac: Ispegla ti on nekako košulju ,pojede hleb,

ali isteče 7 minuta.

– Mujo prvo poklopa on hleb, ispegla košulju, uputi se ka

ženi da je poljubi ,ali isteče 7min.

– Beograđan: da ti on ženi da pegla košulju I dok je guzi, pojede hleb…sve za 7min.

Naravoučenije:

A ne jebeš one koji rade neces se hleba najesti.

.

Ubavo li je

Zatekao  komšija ženu kako u krevetu spava  sa

prvim i najboljim komšijom pa mu reče:

– Abe komšijo zašto mi spiješ sas ženu, toj

be neje ubavo!

A komšija mu odgovara:

– Na vas komšije pa koj može da vi ugodi, ona vika

„ubavo je ubavo“, a ti vikaš „neje“.

.

Srbin, Mujo i Hrvat naleteli na lava

Idu Srbin, Mujo i Hrvat pustinjom i naiđu na ,lava

ali mu Srbin baci prašinu u oči i lav pobegne.

Idu oni dalja i ponovo naiđu na lava i Hrvat kao i

Srbin baci mu prašinu u oči i lav pobegne.

Nastave oni dalje i naiđu na čopor lavova.

Srbin i Hrvat se popnu na drvo i zovu muju:

Mujo, ajde i ti na drvo!

A Mujo će:

Što ću ja bježat na drvo, nisam im ja bacao

Prašinu u oči!

.

Crnogorčeva žena Bosanka nipošto ne zove u pomoć

Oženio Crnogorac Bosanku @ vicevi Crnogorci, Bosanci

Udala se Bosanka za Crnogorca.

Vraća se Crbogorac kasno kući kad mu se žena ( Bosanka ) požali:

Dragi  Tek što ti jutros ode od kuće, provali neki muškarac

u našu spavaću sobu i napas*tovao me!

– Đe je taj gad, sad da mu ja presudim!?

-iznervirano I besno će Crnogorac.

-Ne brini dragi, malo pre ga je policija odvela, čim su čuli pozive za pomoć.

– Ček jadna, tek malopre su došli?!

– Uhvati se Mrčo za glavu pa sve ne veruje.

– Ček jadna onda je on celi dan, svve od jutros…

 – Bosanka mu klimnu glavom.

– Ma čitav dan? – opet će Mrčo u neverici.

Klimnu glavom Bosanka, sva uplakana.

Crnogorac:

– Oooo jado moja, sirota moja golubice!

I ti si još skupila snage da zoveš u pomoć?

Bosanka: spusti glavu pa kaže :

– A viđu dragane moj najmiliji, nisam ja zvala, nego on..

.

Zbog predugačkog teksta na slici smo uradili samo uvod u vic, a ostatak u pisanom formatu.

Pozz Milojka

Sve po zasluzi?!

Budi se Lala, lagano otvara oči, čim je to Sosa

registrovala zavali mu šamarčinu.

Zbunio se jadni Lala pa upita:

– Ta, pobogu Soso zašto me sad ošajdari, nisam 

ni oči otvorio kako treba!?

A Sosa će:

– Ta samo polako dug je dan Lalo, zaslužićeš ti još koji pride!