Месец: децембар 2015.

Sedi Erži na kamičku u potoku pere…

Sedi Eržika ( Mađarica ) kraj potoka na kamičku

i pere… veš, malo, malo pa se ustane i natrći

da ga ispere, kad naiđe Lala, ugleda Erži kako

se fino natrćila, pa joj laganice priđe, zadigne

suknju i obavi posao, ali Erži ništa ne reaguje

i nastavi da pere veš. Ode Lala do sela pa

ispriča ekipi šta se desilo, te ode i ekipa do

Eržike i odrade jedan po jedan, sve isto kao i

Lala, ali Erži opet ništa. Gledao to sve sa strane

Medo ( medved) i kad je otišla ekipa, priđe

Medo, podigne suknju pa na*guzi Eržiku. Obavio

Medo posao i kada je počeo da se udaljava viknu

Za njim Eržika:

– Eeee ti čupava u zimska bunda, dođeš sutra opet?!

.

Još mnogo dobrih viceva, aforizama, statusa, kao i životnih dogodovština na našoj FB stranici vicevi.co

pozz: Milojka

Kako je gusar ostao bez oka

Sedi gusar za šankom i cuga, kad ga upita barmen:

– Vidim imate drvenu nogu, šta se to dogodilo?

– A, skočio sam u more da se malo rashladim, naišla

je ajkula i odgizla mi je.

– Hmm, a kuka na ruci, kako se to desilo?

– Napali smo jedan brod, da im otmemo zlato i

tokom borbe neprijatelj mi je odsekao šaku.

– Hmm, surovo, a povez preko oka?

– A gledao sam prelepog galeba kako leti, a on

mi se pokenjao u oko.

Zbunio se barmen pa ga onako pogubljen upita:

– Pa ne mogu da verujem, zar se tako stvarno može

izgubiti oko?

– Pa naravno da ne može, ali to mi je bio prvi dan sa kukom!

.

Vojvođan i Bosanac – dogovor je pao

Živeli kuća do kuće Vojvođan “meštan” i Bosanac

“dođoš”, stalno su se svađali i psovali jedan

drugom, pa jedan dan reče Vojvođan Bosancu:

– Ta, daj da ne psujemo više jedan drugom mater, kad

se posvađamo!

– A šta da psujemo bolan? – reče Bosanac

– Ta, psovaćemo neke životinje, ne nećemo nisu one

ništa krive, ta eto psovaćemo neke biljke.

– Može, naravno da nisu životinje ništa krive, ti si

za sve kriv NANU LI TI NANINU!

– Ta vid, vid dođoša bezobraznog

MAJČINU LI TI DUŠICU…

.

Baba kod zubara – štelovanje

Ulazi baba kod zubara u ordinaciju, pa odma’

onako s’ vrata skinu suknju, okači o čiviluk,

te se izvali u stolicu i raširi noge.

Zabezeknu se zubar pa sav zbunjen i zblanut

kaže babi:

– Izvinite bako, ali vi ste pogrešili ordinaciju,

ja sam zubar, a ne ginekolog.

Baba:

– Jes’ ti juče mom deki štelovao protezu?

– Jesam.

– E sad je fino izvadi, pa će ući deka da mu je

našteluješ kako treba!

.

Vraća se Mujo iz Njemačke

Vraća se Mujo iz Njemačke @ vicevi o Bosancima

Vraća se Mujo iz Njemačke posle 20 godina rada, kupio

novi Mercedes i napunio ga TVima, kamerama, plejerima,

ma sva čuda božja nakupovao i poneo za Bosnu.

Kad je stigao Fata mu se obradova, te poče razgledati

tehniku kad ugleda mobilni telefon pa ga upita:

– Je l’ bolan Mujo, a šta ti je to?

– Ma ništa bona, pusti me, idem se istuširati, sav sam se

uzvrišt’o.

Tušira se Mujo pa mu se probudiše sećanja kako se

nekad zajedno sa Fatom tuširao, te uze mobilni i okrene

Fatu na fiksni:

– Đes bona ljepoto moja, ‘ajd’ dođI vamo do mene, uželeo

sam te se jako, tvojih dodira, masaže…

A Fata šapatom odgovori:

– Ne mogu sad bolan, došao mi ovaj moj bilmez iz Njemačke…

.

Vicevi, Najbolji vicevi, Najnoviji vicevi