Apokalipsa, saopštenje u Rusiji, Americi i Srbiji

Skupio Bog Putina, Trampa i Vučića i kaže im da ćemo

 svi umreti za sedam dana i da to što pre saopšte svojim

 građanima.

Kaže Putin Rusima kratko i jasno:

„Ljudi imam dve vesti. Prva je da ima Boga, druga:

 svi umiremo za sedam dana. I, ajd’ zdravo!

Kaže Tramp, onako malo cirkuzantski:

„Imam jednu dobru i jednu lošu vest.

Dobra je da ima Boga, a loša da ćemo, nažalost, umreti

za sedam dana“.

Vučić saziva vanrednu konferenciju za štampu, sprema listu

pitanja koja smeju da mu se postave, vežba pred ogledalom

 odgovore, izraze lica i uzdahe za dramske pauze i

melodramatično saopštava da ima dve dobre vesti.

 Prva je da ima Boga, i da je to njegov iskren prijatelj i brat, te

da su konstruktivno porazgovarali.

 Druga dobra vest je da nam je, ali da ne pitamo kako je

 to uspeo, sredio da živimo još sedam dana.

.

Podeli vic

Srbin, Mujo i Hrvat naleteli na lava

Idu Srbin, Mujo i Hrvat pustinjom i naiđu na ,lava

ali mu Srbin baci prašinu u oči i lav pobegne.

Idu oni dalja i ponovo naiđu na lava i Hrvat kao i

Srbin baci mu prašinu u oči i lav pobegne.

Nastave oni dalje i naiđu na čopor lavova.

Srbin i Hrvat se popnu na drvo i zovu muju:

Mujo, ajde i ti na drvo!

A Mujo će:

Što ću ja bježat na drvo, nisam im ja bacao

Prašinu u oči!

.

Podeli vic

Ma nije ni neki tehničar!

Vicevi o Mužu i Ženi @ Zabrinut muž pita ženu

Razgovaraju muž i žena.

Muž će ženi:

Možeš li me draga u istoj rečenici razveseliti i iznenaditi?

Žena će:              

– Veći ti je od Komšijinog.

Muž je pogleda iznenađeno, bez I jedne reči. a žena će:

– Ma nije ni neki tehničar!

.

Podeli vic

Papagaj na sniženju

Kupila žena papagaja na sniženju od 50%.

Trgovac joj kaže da je papagaj na sniženju zato

što je vlasnica pre nje bila gazdarica kupleraja.

Odnese ona papigu kući a papagaj odmah kaže:

– Nova lepa kuća, nova lepa madam, biće puno posla!

Žena gleda u papagaja i zaceni se od smeha.

Nije prošlo malo ulazi joj ćerka u kuću, a papagaj

će odmah:

– Ooopa, stigla prva devojka, mnogo lepa, biće puno posla.

Obadve se zaceniše od smejanja papigi.

Kad na kraju ulazi njen muž u kuću, a papagaj će iz cuga:

– Oooo Perice,  dobro došao Perice, koju večeras vodimo na sprat?

.

Podeli vic

Izgleda da mi se muž ranije vratio kući

Spavaju muž i žena u bračnom krevetu kad u pola noći se začu neka buka.

Trgne se žena i sva uplašena viknu:

– Jao izgleda da mi se muž ranije vratio kući!

Čim je to čuo muž brzo iskoči iz kreveta, zgrabi odeću i iskoči kroz prozor.

Ubrzo se vraća  muž sav iscepan i besan pa viknu na ženu:

– Je li bre, šta ti to znači “ izgleda da mi se muž ranije vratio kući ”!?

A žena će sve sa podsmehom:

– Hoću, ali prvo ti meni objasni što si sav poplašen iskočio kroz prozor?!?

.

Podeli vic

Manje je ped*erska

Čeka deda u redu u pošti i shvati da nema hemijsku olovku.

Okrene se i upita na glas: ima i neko da mi pozajmi hemijsku?

Javlja se jedna gospođa i nudi mu hemijsku olovku pink boje,

u tom momentu se javlja druga gospođa i ponosno ponudi dedi

svoju hemijsku i kaže: evo vam ova sa likom našeg predsednika!

Pogleda je deda pa kaže:

– Neka ćeri uzeću ovu pink boje, manje je ped*erska!

Podeli vic