Zaustavi žena Cigu i upita ga za anketu
šta misli o sterilizaciji pasa Lutalica:
Cigo – Oču da se svim psima povadu zubi!
Žena – Pa dobro Cigo, ali pitam za sterilizaciju?
Te mu još malo pojasni.
Cigo – Ma znam ja šta je sterilizacija, ali neče
Psi mene da je*bu, nego da ujedu!!!
Haso ba, jel si čuo za novi Hotel koji se otvorio?
-Nisam ba, koji?.
– Jedeš, piješ, imaš sex celu noć, a kad se ujutru probudiš daju ti 100 eura.
– Stvarno, ko ti to reko ba?
– Ma moja Fata mi ispričala.
Razgovaraju dve komšinice, i kaže jedna drugoj:
– Koji ti je onaj frajer, što si ga ispratila jutros do kapije?
– Ma to mi je student sa četvrte godine.
– Redovan?
– Ma ne, samo kada mi muž nije kod kuće.
Odvedu baba i deda dvogodišnjeg unuka na plažu.
U nekom momentu puče dedi guma na šorcu, spade
šorc i ukaza se alatka. Ugleda baba ćunu i brže
bolje zgrabi unukovu portiklicu i zaveže dedi
umesto gaća, a na portiklici piše:
“ Rasti, rasti, srećo moja, voli tebe baka tvoja“.
Nakon smrti, kreator poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj. Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima: “Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti.”
Porsche se malo zamisli, pa reče: “Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom.”
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.
Porsche upita Boga: “Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!”
“Kako to misliš?” – upita Bog.
Porsche: “Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
Prednja strana nije aerodinamična.
Proizvod je prebučan.
Održavanje je preskupo.
Pet do šest dana u mesecu je potpuno neupotrebljiva.
Zadnja strana visi previše.
Konstantno se mora farbati i dorađivati.
Prednje lampe su premalene.
Potrošnja goriva je prevelika.”
Bog se zamisli, pa reče: “Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego Vaš!”
Dobili Mujo Fata i Haso papire za Švajcarsku.
Natankali golfa, stavili zimske gume i krenuše na put.
Negde u Švajcarskim Alpaima u planininama naiđu na snežnu mećavu.
Smetovi naneli sneg i zaprečili prolaz, pa reše da se razdvoje kako bi našli izlaz.
-Mujo kaže Hasi: Idi ti Haso na onu stranu, a ja i Fata ćemo na ovu
da nađemo put, nađemo se u podne na ovom istom mestu.
Dolazi Haso u podne ne našavši put na dogovoreno mesto, a Muje i Fate nema.
Čeka Haso, čeka, ali njih nema pa nema.
Uhvati Hasu strah da će zanoćiti u planini, pa sav nervozan i
smrznut kroz zube kune i proklinje Muju.
Kad odjednom eto Muje trčeći prema Hasi viče…
-Eeeeeej Haso! Ajde bolan amo, ima jedan restoran,
jedeš i piješ, sve besplatno, a za se*ks još dobiješ 100 eura.– Ma gde to ima za džaba, ko ti je to rekao !?
– Moja Fata našla.