Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u kazan da ga skuvaju.
Poglavica zadužio čuvara da stoji pored kazana i čuva ručak.
Nakon nekog vremena prilazi poglavica kazanu i vidi da
čuvar, malo, malo, pa udari kopljem po poklopcu.
– Šta to radiš budalo? – upita ga zbunjeno poglavica.
– Ma, ne znam više šta da radim, ovaj Cigo unutra nam pojede
sve makarone, šargarepe i sve što ubacim!
.
Sede muž i žena u Inter Kontinetalu na večeri.
Nakon nekog vremena u restoran ulazi ful riba i pravac mužu u krilo:
– „Pa gde si ti ljubavi, nisi se javio celu nedelju, kad
ćemo se videti, zovi me obavezno…“ustadne i ode, a
žena sva u čudu pita muža:
– „Koja ti je bre ova opajdara ?“
Muž hladan kao špricer odgovara:
– „Švalerka dušo“
Žena zgranuta i besna poče rešetati muža:
– „Đubre jedno pokvareno, zar na moje oči to da uradiš, sutra
Idem do advokata za razvod braka, da se goniš u 3 lepe…“
A na to će muž opet hladan kao špricer:
– „U redu! Odmah sutra dobijaš razvod, ali skapiraj ovo, kada
se razvedemo nema više letovanja po Turskoj, Grčkoj,Španiji ,
Havajima, Dubajiu, nema zimovanja I skijanja, nema fensi
automobila, jahti, šopinga, skupe garderobe, zlatnog I ostalog
skupog nakita, preskupe šminke i pomadica, večera po Inter Kontiju, Hajatu…“
Žena u trenu zaćuta.
Prošlo par minuta kad ulazi Đuka, njihov dobar prijatelj, ali ne sa ženom,
Već i on sa sa ful ribom!
Kada ga je videla, žena upita muža:
– „Je li bre, koja je sad ona opajdara sa Đukom?“
Našta će muž hladan kao špricer:
– „Njegova švalerka dušo!“
A na to će žena kao iz rukava:
– „E vala naša je lepša!“
.
Drži profesor predavanje o sadržaju glukoze
u sper*mi, a jedna brucoškinja nepoverljivo
upita:
Kažete glukoza, znači da sperma ima visok
sadržaj šećera, jel’ tako?
– Tako je, odgovori profesor.
– Pa zašto onda nije slađeg ukusa?
– iznervirano će brucoškinja.
– Pa tato koleginice što se receptori za slatko
nalaze na vrhu jezika, a ne na kraju grla!“
.
Vraća se žena kući kasno noću, tiho otvara
vrata spavaće sobe, podiže prekrivač sa
kreveta i vidi četiri noge, uzima bejzbol palicu
i udara preko prekrivača što jače nekoliko
puta, odlazi u kuhinju po piće kad tamo vidi
svog supruga koji joj kaže:
– Tvoji roditelji su nam došli u posetu, dao
sam im naš krevet, nadam se da si ih već
pozdravila.
.
Zadatak je da Za 7min. ispeglaju košulju pojedu kilu
hleba I kre*snu ženu.
– Crnogorac: Ispegla ti on nekako košulju ,pojede hleb,
ali isteče 7 minuta.
– Mujo prvo poklopa on hleb, ispegla košulju, uputi se ka
ženi da je poljubi ,ali isteče 7min.
– Beograđan: da ti on ženi da pegla košulju I dok je guzi, pojede hleb…sve za 7min.
Naravoučenije:
A ne jebeš one koji rade neces se hleba najesti.
.
