Drži profesor predavanje o sadržaju glukoze
u sper*mi, a jedna brucoškinja nepoverljivo
upita:
Kažete glukoza, znači da sperma ima visok
sadržaj šećera, jel’ tako?
– Tako je, odgovori profesor.
– Pa zašto onda nije slađeg ukusa? – iznervirano
će brucoškinja.
– Pa zato koleginice što se receptori za slatko
nalaze na vrhu jezika, a ne na kraju grla!“
Udala se Bosanka za Crnogorca.
Vraća se Crbogorac kasno kući kad mu se žena ( Bosanka ) požali:
Dragi Tek što ti jutros ode od kuće, provali neki muškarac
u našu spavaću sobu i napas*tvovao me!
– Đe je taj gad, sad da mu ja presudim!? -iznervirano I besno će Crnogorac.
-Ne brini dragi, malo pre ga je policija odvela, čim su čuli pozive za pomoć.
– Ček jadna, tek malopre su došli?! – Uhvati se Mrčo za glavu pa sve ne veruje.
– Ček jadna onda je on celi dan, svve od jutros… – Bosanka mu klimnu glavom.
– Ma čitav dan? – opet će Mrčo u neverici.
Klimnu glavom Bosanka, sva uplakana.
Crnogorac:
– Oooo jado moja, sirota moja golubice!
I ti si još skupila snage da zoveš u pomoć?
Bosanka: spusti glavu pa kaže :
– A viđu dragane moj najmiliji, nisam ja zvala, nego on..
Zaposlio seMujo i upoznao dva drugara pa reše
posle posla da odu na piće.
Dočekuje ih konobar:
– Dobar dan, izvolite.
Kaže prvi:
– Ja ću sajder.
Kaže drugi:
– Meni meni donesite mohito sa ledom.
A Mujo brže bolje kaže:
– Meni donesi pivo, ali stavi
za onaj sto u ćošak, slučajno sam seo sa ovim ped*rima!
— Много ти је ружан овај сточић, купићу ти други.
— Нама се свиђа, зато смо га и узели.
— Али ружан је.
— Али нама се свиђа.
— Али ружан је.
— Али нама се свиђа.
— Али ружан је.
— Али нама се свиђа, а ми живимо овде и битно је шта ми мислимо.
— Ништа, НАЈБОЉЕ ОНДА ДА ЈА УМРЕМ.
Ulazi prelepa plavuša u prodavnicu za kućne ljubimce. Zapadne joj za oko žabac u prelepoj kutijici na kojoj piše “žablji s**ks!” Cena žabca vrsnog sek*s znalca 100 €! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Dobijete i uputstvo. Kupi ga plavuša bez razmišljanja.
Spakuje joj trgovac žabca I kaže : “Samo pažljivo pratite uputstvo i uživaćete kako nikad do sad niste!”
Plavuša klimne glavom i ubrzano ode kući. Odmah po dolasku, uzme uputstvo I krene:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite sek*si rublje.
4. Lezite na krevet i postavite žapca na pravo mesto.
Sve je to uradila, ali ništa se nije dogodilo! ljuta plavuša uzme uputstvo da još jednom sve proveri kad u donjem uglu listića poruku: “Ako imate nekih problema, nazovite petshop.”
Nazove ona, a muški glas joj odgovori: “Odmah dolazim.”
Nakon par minuta lik joj zazvoni na vrata. Plavuša ga pusti unutra I sve mu objasni: “Sve sam uradila tačno kako piše u uputstvu , ali ta prokleta žabetina samo sedi i ništa ne mrda se.”
Muškarac sav besan digne žapca, pogleda ga u oči i ozbiljno mu zapreti: “Sad me dobro slušaj! Ovo je poslednji put da ti ja pokazujem.”
Sipala baba vijagru dedi u čaj.
Posle nekog vremena ode deda
u WC i za par minuta se vraća sav upišan.
Upita ga baba šta je bilo?
Deda joj odgovori:
– Izvadim ga ja, kad vidim nije moj, pa
ga brže bolje vratim u gaće!