Došao deda na redovni pregled kod doktora, i tako
doktor sprovede kompletnu proceduru i sve kontrole
pa ga na kraju upita:
Da li ima nešto da mi niste rekli?
Kaže deda:
A be oženio sam se sas mladu devojku doktore.
A doktor će:
pa znaš li ti deda da može da se umre
od sek*sa sa mlađim devojkama?!?
A deda će:
A be doktore, ako umre će da nađem drugu devojku!
.
.
Jedan od dva brata ode u australiju da radi, pa posle
nekog vremena, javi se pismom, pozdravi sve
ukućane, i pita šta ima novo kod kuće.
Brat mu odgovara i opisuje da nema ništa naročito, sem
da je crk’o mačak pre dve nedelje.
A gastarbajter zatim pošalje pismo te izgrdi brata, kako
si mogao tako nešto naglo da mi saopštiš, znaš koliko
sam voleo tog mačora, pa mogao si da kažeš da je u
zadnje vreme mačak mnogo šetao po krovu, pa je pao, pa
ste ga vodili kod veterinara, bla b la truć, ali niste mogli da
ga spasete…
Nakon nekog vremena, brat –-gastarbajter dobija pismo:
– Znaš brate, u zadnje vreme, baba je mnogo šetala po krovu…
.
.
Posetite nas i na fejsbuk stranici vicevi.co, gde pored viceva sa sajta možete pročitati mnoštvo objavljenih viceva samo na stranici, smešnih statusa, raznih dogodovština, aforizama, kao i po neki video sa imitatorima koji pričaju viceve.
Inače upravo ( a bogami i konačno ) smo počeli našu izradu animiranih viceva u 2D na youtube kanalu gde ćemo najviše praviti animacije ( i zezati ) pa pretežno političare i ostale funkcionere.
Oni daju neiscrpan materijal, a pošto su zadnjih godina ( ONOLIKO ) konstantno u prvom planu, red je da ih bude i što više u komičnom, satiričnom sadržaju naravno sve po zasluzi i samim njihovim izjavama i postupcima.
Kako bi i sama satira – humor pokazao istinu, a ne ono što oni hoće da nam ugrade u glavu kao da smo svi debili i budale.
I naravno animirani vicevi sa svim karakterima sa sajta već svima poznatim.
– Milojice zašto si sinoć u 4 sata otišao od mene, a
samo smo tri puta vodili ljubav?
– A šta da ti kažem draga umorio sam se, a i
morao sam u 7 sati na posao.
– Milojice šta se to događa među nama,
jel ti mene više ne voliš, jel si našao drugu,
jel sam ti ja dosadila, da nisam višak možda?
– Ne draga, desilo se da smo se jeba*li 1850
puta prošle godine, svaki dan po 5 puta, smršao
sam 23 kilograma, kad god me keva ugleda pita
me jel se drogiram leb te ebo…
.
Krenuo Mujo na posao kad mu zazvoni fiksni
telefon, javi se Mujo i nakon dve sekunde odgovori:
– Jarane ja mislim da si ti pogrešio broj.
Obuva Mujo cipele kad opet zazvoni telefon, Mujo
se javi i nakon dve sekunde vikne:
– Alo ba jarane nisu ti ovo informacije o stanju
na putevima!
Spreman za posao Mujo sa vrata kaže Fati:
– Zamisli ovog kretena, zove ko lud i stalno
Pita: DA LI JE PUT ČIST!?
.
Šeta Fata po divljem zapadu kad iz žbuna izleti
Indijanac i zaskoči je da je sil*uje.
Kad je odradio svoje Indijanac sav ponosan kaže:
– Ako ti se nešto dogodi za 8,9 meseci da znaš da
ti je to od poglavice Duge Grive!
Oblači se Fata pa reče poglavici:
– Vidi Duga Grivo , ako nešto počne da te pecka i
svrbi za nedelju dana, da znaš da ti je to od Fatinih
Stidnih Dlačica!
.
