Zarobili ljudožderi Cigu

Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u kazan da ga skuvaju.

Poglavica zadužio čuvara da stoji pored kazana i čuva ručak.

 Nakon nekog vremena prilazi  poglavica kazanu i  vidi da

čuvar, malo, malo, pa udari kopljem po poklopcu.

–  Šta to radiš budalo? – upita ga zbunjeno poglavica.

–  Ma, ne znam više šta da radim, ovaj Cigo unutra nam pojede

sve makarone,  šargarepe i sve što ubacim!

.

Podelite

E vala naša je lepša

Sede muž i žena u Inter Kontinetalu na večeri.

Nakon nekog vremena u restoran ulazi ful riba i pravac mužu u krilo:

– „Pa gde si ti ljubavi, nisi se javio celu nedelju, kad

 ćemo se videti, zovi me obavezno…“ustadne i ode, a

 žena sva u čudu pita muža:

– „Koja ti je bre ova opajdara ?“

Muž  hladan kao špricer odgovara:

– „Švalerka dušo“

Žena zgranuta i besna poče rešetati muža:

– „Đubre jedno pokvareno, zar na moje oči to da uradiš, sutra

  Idem do advokata za razvod braka, da se goniš u 3 lepe…“

A na to će muž opet hladan kao špricer:

– „U redu! Odmah sutra dobijaš razvod, ali skapiraj ovo, kada

se razvedemo nema više letovanja po Turskoj, Grčkoj,Španiji ,

Havajima, Dubajiu, nema zimovanja I skijanja, nema  fensi

automobila, jahti, šopinga, skupe garderobe, zlatnog I ostalog

skupog nakita, preskupe šminke i pomadica, večera po Inter Kontiju, Hajatu…“

Žena u trenu zaćuta.

Prošlo par minuta kad ulazi  Đuka, njihov dobar prijatelj, ali ne sa ženom,

Već i on sa sa ful ribom!

 Kada ga je videla, žena upita muža:

– „Je li bre, koja je sad  ona opajdara  sa Đukom?“

Našta će muž hladan kao špricer:

– „Njegova švalerka dušo!“

A na to će žena kao iz rukava:

– „E vala naša je lepša!“

.

Podelite

Receptori za slatko su na vrhu jezika

Drži profesor predavanje o sadržaju glukoze

u sper*mi, a jedna brucoškinja nepoverljivo

upita:

Kažete glukoza, znači da sperma ima visok

sadržaj šećera, jel’ tako?

– Tako je, odgovori profesor.

– Pa zašto onda nije slađeg ukusa?

 – iznervirano  će brucoškinja.

– Pa tato koleginice što se receptori za slatko

nalaze na vrhu jezika, a ne na kraju grla!“

.

Podelite

Vraća se žena kući kasno noću

Vraća se žena kući kasno  noću, tiho otvara

vrata spavaće sobe, podiže prekrivač sa

kreveta i vidi četiri noge, uzima bejzbol palicu

i udara preko prekrivača što jače nekoliko

puta, odlazi u kuhinju po piće kad tamo vidi

svog supruga koji joj kaže:

– Tvoji roditelji su nam došli u posetu, dao

sam im naš krevet, nadam se da si ih već

pozdravila.

.

Podelite

Crnogorac, Mujo i Beograđan, ko će stići za 7 minuta

Zadatak je da Za 7min. ispeglaju  košulju  pojedu kilu

hleba I kre*snu  ženu.

– Crnogorac: Ispegla ti on nekako košulju ,pojede hleb,

ali isteče 7 minuta.

– Mujo prvo poklopa on hleb, ispegla košulju, uputi se ka

ženi da je poljubi ,ali isteče 7min.

– Beograđan: da ti on ženi da pegla košulju I dok je guzi, pojede hleb…sve za 7min.

Naravoučenije:

A ne jebeš one koji rade neces se hleba najesti.

.

Podelite