Najbolji vicevi devedesetih
Počela opšta mobilizacija, pa dođe i Lala
na red. Pokupili ga doveli u kasarnu,
dali mu uniformu i opremu pa ga pošalju
da se javi majoru, komadantu bataljona.
Major:
– Lalo, ti si vidim pun kondicije, ti ćeš
morati u prve borbene redove da ideš!
Lala:
– Ta nemojte mene u prve redove gospodine
majore, ja ću se odma’ pomiriti sa njima…
.
Polazi Mujo u rat, ali se zabrinu hoće li mu Fata
biti verna, pa naruči da mu naprave pojas
nevinosti te ga postavi Fati i pravo ode do
najboljeg druga Hase.
– Haso druže moj, idem u rat, evo ti ključ od
pojasa, ako se ne vratim za godinu dana ti joj
onda otključaj pojas, jer ja se verovatno neću
vratiti, a nema smisla da večno ispašta.
Krenuo tako Mujo na put, kad posle par
kilometara eto Hase trči za njim i viče.
– Mujo, Mujo stani bolan, da’ si mi pogrešan ključ!
.
Došao Alija u posetu ranjenim borcima.
– Jarane, kako se zoveš ?
– Mirza.
– Kako ozljede?
– Dobro daidža moj, pogod’lo me da prostiš u mu*da dok sam jurišao.
– Morem li kak’u želju da ti ispunim?
– More, more li jedan mercedes daidža moj, ne merem ‘odat’, pa da mi se nađe.
– More ba jarane.
Ode Alija do drugog ranjenika.
– Kako se ti zoveš, jarane?
– Alen.
– Kako ozljede?
– Ma boli daidža moj al’ eto držim se, pogodlo me da prostiš u
gu*zicu dok sam jurišao, samo sam se okren’o na sekund da
vidim ko me zove, kad me pogodi.
– A morem li kak’u želju da ti ispunim?
– More, more li jedan BMW, ne merem ‘odat’, pa da mi se nađe.
– Ma more ba jarane!
Ode Alija do trećeg ranjenika.
– A, kako se ti zoveš?
– Samir.
– Samire, šta ti je to sa ustima bolan?
– Pogodlo me ufta dajfa moj dok sam izfiifao, Menfura u srfe, mene u ufta.on mrtaf, ja žif.
– A morem li tebi kak’u želju ispuniti?
– Mofe, mofe li da pfemjeftite moj kfevet do vfata, da bude pfvi na ulazu.
– Ma more, a neki auto, mečku, BMW, to nećeš?
– Ne, samo do vfata me stafite .
– Dobro ba, ali zašto hoćeš do vrata?
– Dajfa moj, kad onaj doktof dodje u vizitu prvo difa mu*da Mifzi, pa
pipa i tflja gu*zicu Alenu, a onda dodje meni da difa ufta…
.
Došao Mujo sa fronta pojavi se pred kućom, sav
opasan redenicima, u rukama kalašnjikov, na
ramenu bazuka.. izlazi majka iz kuće pred njega:
– Jojj, sine Mujo stiga si mi…
-Jesam stara, pazi sad ovo!
Uze Mujo kalaš pa raspali po šljivi, pade šljiva.
Uze bazuku pa opali u ambar, sruši se ambar.
– Pazi sad stara – povika Mujo pa izvadi bombu
i baci je na poljski WC, razleti se WC u
paramparčad, a majka će Muji:
– Jojj sine Mujo kako bi sad rahmetli (pokojni)
babo bio ponosan na tebe!
– A što rahmetli stara?
– Pa bio je u WCu jadan, pre nego si bombu bacio…
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
