Категорија: Najbolji vicevi 90ih

Najbolji vicevi devedesetih

Pošao Mujo u rat

Pošao Mujo u rat @ Najbolji vicevi devedesetih, vicevi o Bosancima

Polazi Mujo u rat, ali se zabrinu hoće li mu Fata

biti verna, pa naruči da mu naprave pojas

nevinosti te ga postavi Fati i pravo ode do

najboljeg druga Hase.

– Haso druže moj, idem u rat, evo ti ključ od

pojasa, ako se ne vratim za godinu dana ti joj

onda otključaj pojas, jer ja se verovatno neću

vratiti, a nema smisla da večno ispašta.

Krenuo tako Mujo na put, kad posle par

kilometara eto Hase trči za njim i viče.

– Mujo, Mujo stani bolan, da’ si mi pogrešan

ključ!

.

Podelite

Alija u poseti ranjenicima

Alija u poseti ranjenicima

Došao Alija u posetu ranjenim borcima.

– Jarane, kako se zoveš ?

– Mirza.

– Kako ozljede?

– Dobro daidža moj, pogod’lo me da prostiš u mu*da dok sam jurišao.

– Morem li kak’u želju da ti ispunim?

– More, more li jedan mercedes daidža moj, ne merem ‘odat’, pa da mi se nađe.

– More ba jarane.

Ode Alija do drugog ranjenika.

– Kako se ti zoveš, jarane?

– Alen.

– Kako ozljede?

– Ma boli daidža moj al’ eto držim se, pogodlo me da prostiš u

 gu*zicu dok sam jurišao, samo sam se okren’o na sekund da

vidim ko me zove, kad me pogodi.

– A morem li kak’u želju da ti ispunim?

– More, more li jedan BMW, ne merem ‘odat’, pa da mi se nađe.

– Ma more ba jarane!

Ode Alija do trećeg ranjenika.

– A, kako se ti zoveš?

– Samir.

– Samire, šta ti je to sa ustima bolan?

– Pogodlo me ufta dajfa moj dok sam izfiifao, Menfura u srfe, mene u ufta.on mrtaf, ja žif.

– A morem li tebi kak’u želju ispuniti?

– Mofe, mofe li da pfemjeftite moj kfevet do vfata, da bude pfvi na ulazu.

– Ma more, a neki auto, mečku, BMW, to nećeš?

– Ne, samo do vfata me stafite .

– Dobro ba, ali zašto hoćeš do vrata?

– Dajfa moj, kad onaj doktof dodje u vizitu prvo difa mu*da Mifzi, pa

 pipa i tflja gu*zicu Alenu, a onda dodje meni da difa ufta…

.

Podelite

Došao Mujo sa fronta

Došao Mujo sa fronta @ vicevi sa Bosancima - Mujo

Došao Mujo sa fronta pojavi se pred kućom, sav

opasan redenicima, u rukama kalašnjikov, na

ramenu bazuka.. izlazi majka iz kuće pred njega:

– Jojj, sine Mujo stiga si mi…

-Jesam stara, pazi sad ovo!

Uze Mujo kalaš pa raspali po šljivi, pade šljiva.

Uze bazuku pa opali u ambar, sruši se ambar.

– Pazi sad stara – povika Mujo pa izvadi bombu

i baci je na poljski WC, razleti se WC u

paramparčad, a majka će Muji:

– Jojj sine Mujo kako bi sad rahmetli (pokojni)

babo bio ponosan na tebe!

– A što rahmetli stara?

– Pa bio je u WCu jadan, pre nego si bombu bacio…

.

Podelite