Vicevi

Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u kazan

da ga skuvaju.

Poglavica zadužio čuvara da stoji pored kazana

i čuva ručak.

 Nakon nekog vremena prilazi  poglavica kazanu

i  vidi da čuvar, malo, malo, pa udari kopljem

po poklopcu.

–  Šta to radiš budalo? – upita ga zbunjeno poglavica.

–  Ma, ne znam više šta da radim, ovaj Cigo unutra nam

pojede sve makarone,  šargarepe i sve što ubacim!

.

Zaustavi  žena Cigu i upita ga za anketu

šta misli o sterilizaciji pasa Lutalica:

Cigo:

– Oču da se svim psima povadu zubi!

Žena:

– Pa dobro Cigo, ali pitam za sterilizaciju?

Te mu još malo pojasni šta je to sterilizacija…

Cigo:

– Ma znam ja šta je sterilizacija, ali

neče psi mene da je*bu, nego da ujedu!!!

.

Našli se u kafani par meštana i Cigo.

Upita znatiželjno jedan meštan Cigu:

– Je li Cigo, čujem da vi imate često snošaje, pa

je si li imao skoro neki dobar snošaj?

Odgovara Cigo:

– Uuu jesam kume, ne da je bio dobar nego takav

nisam imao u zadnjih godinu dana.

Snosio sam sav nameštaj sa dvanaestog sprata

iz trosobnog stana, al kume, što su me posle

bolela leđa, kukuuu…

.

Pozvala Cigina žena drugaricu na kafu, te

počne da joj se ispoveda kakav je Cigo

ljubavnik.

Nakon par minuta priče kaže joj drugarica:

– Daj bre niš’a te ja ne razumem, de objasni

ti meni u dve reči, je l’ dobar ili nije?

– Pa evo vidi, on ti je kao lopov!

– Kakve veze ima lopov sa ljubavnikom luda ženo?

– E pa ima, on ti brzo uleti, ali zato još brže izleti iz onu stvar!

.

Zove Cigo kuma na telefon :

– E desi kume, šta ima kume, živ li si?

– Ma ništa nema, živ sam…

– Aha pa dobro, a kako žena kume?

– Dobro je žena, nikad bolje kume.

– E pa lepo, a kako su deca?

– Ma super su, eno ih trčkaraju po polju.

– A pa lepo kume, a gde su mojih 200 evra kume?

– Bip, bip, bip, posle zvučnog signala ostavite poruku…

.