Категорија: Vicevi, Najbolji vicevi, najnoviji vicevi

Na ovoj stranici se prikazuju svi najnoviji objavljeni vicevi iz svih kategorija, to jest arhiva viceva od najranije do najnovije objavljenih viceva i hit twit

Prošlogodišnji SE*KS

Bračna tuga @ Vicevi o Mužu i Ženi

– Milojice zašto si sinoć u 4 sata otišao od mene, a

samo smo tri puta vodili ljubav?

– A šta da ti kažem draga umorio sam se, a i

morao sam u 7 sati na posao.

– Milojice šta se to događa među nama,

jel ti mene više ne voliš, jel si našao drugu,

jel sam ti ja dosadila, da nisam višak možda?

– Ne draga, desilo se da smo se jeba*li 1850

puta prošle godine, svaki dan po 5 puta, smršao

sam 23 kilograma, kad god me keva ugleda pita

me jel se drogiram leb te ebo…

.

Pogrešan broj

Krenuo Mujo na posao  kad mu zazvoni fiksni

telefon, javi se Mujo i nakon  dve sekunde odgovori:

– Jarane ja mislim da si ti pogrešio broj.

Obuva Mujo cipele kad opet zazvoni telefon, Mujo

se javi  i nakon dve sekunde vikne:

 – Alo ba jarane nisu ti ovo informacije o stanju

na putevima!

Spreman za posao Mujo sa vrata kaže Fati:

– Zamisli ovog kretena, zove ko lud i stalno

Pita: DA LI JE PUT ČIST!?

.

Zaskočio Indijanac Fatu

Šeta Fata po divljem zapadu kad iz žbuna izleti

Indijanac i zaskoči je da je sil*uje.

Kad je odradio svoje Indijanac sav ponosan kaže:

– Ako ti se nešto dogodi za 8,9 meseci da znaš da

ti je to od poglavice Duge Grive!

Oblači se Fata pa reče poglavici:

– Vidi Duga Grivo , ako nešto počne da te pecka i

svrbi za nedelju dana, da znaš da ti je to od Fatinih

  Stidnih Dlačica!

.

Zarobili ljudožderi Cigu

Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u kazan da ga skuvaju.

Poglavica zadužio čuvara da stoji pored kazana i čuva ručak.

 Nakon nekog vremena prilazi  poglavica kazanu i  vidi da

čuvar, malo, malo, pa udari kopljem po poklopcu.

–  Šta to radiš budalo? – upita ga zbunjeno poglavica.

–  Ma, ne znam više šta da radim, ovaj Cigo unutra nam pojede

sve makarone,  šargarepe i sve što ubacim!

.

E vala naša je lepša

Sede muž i žena u Inter Kontinetalu na večeri.

Nakon nekog vremena u restoran ulazi ful riba i pravac mužu u krilo:

– „Pa gde si ti ljubavi, nisi se javio celu nedelju, kad

 ćemo se videti, zovi me obavezno…“ustadne i ode, a

 žena sva u čudu pita muža:

– „Koja ti je bre ova opajdara ?“

Muž  hladan kao špricer odgovara:

– „Švalerka dušo“

Žena zgranuta i besna poče rešetati muža:

– „Đubre jedno pokvareno, zar na moje oči to da uradiš, sutra

  Idem do advokata za razvod braka, da se goniš u 3 lepe…“

A na to će muž opet hladan kao špricer:

– „U redu! Odmah sutra dobijaš razvod, ali skapiraj ovo, kada

se razvedemo nema više letovanja po Turskoj, Grčkoj,Španiji ,

Havajima, Dubajiu, nema zimovanja I skijanja, nema  fensi

automobila, jahti, šopinga, skupe garderobe, zlatnog I ostalog

skupog nakita, preskupe šminke i pomadica, večera po Inter Kontiju, Hajatu…“

Žena u trenu zaćuta.

Prošlo par minuta kad ulazi  Đuka, njihov dobar prijatelj, ali ne sa ženom,

Već i on sa sa ful ribom!

 Kada ga je videla, žena upita muža:

– „Je li bre, koja je sad  ona opajdara  sa Đukom?“

Našta će muž hladan kao špricer:

– „Njegova švalerka dušo!“

A na to će žena kao iz rukava:

– „E vala naša je lepša!“

.

Receptori za slatko su na vrhu jezika

Drži profesor predavanje o sadržaju glukoze

u sper*mi, a jedna brucoškinja nepoverljivo

upita:

Kažete glukoza, znači da sperma ima visok

sadržaj šećera, jel’ tako?

– Tako je, odgovori profesor.

– Pa zašto onda nije slađeg ukusa?

 – iznervirano  će brucoškinja.

– Pa tato koleginice što se receptori za slatko

nalaze na vrhu jezika, a ne na kraju grla!“

.