Vicevi

| Najbolji vicevi | Crtani vicevi

Na stranici  VICEVI će se istog momenta  prikazati svaki novi vic kada se objavi u bilo kojoj kategoriji, tako da kada ne posetite sajt neko vreme, ne morate ići po svim kategorijama gubeći vreme da bi videli šta smo  objavljivali, već jednostavno dođete na ovu stranicu i tu će biti svi vicevi istim onim redom kojim smo ih i objavljivali.

MEDIAVENUS

Alkos na travnjaku

Leži alkos na travnjaku pored puta.
Naiđe pandur pa ga upita:
– Je li čoveve, što ležiš tu?
A alkos mrtav pijan započne odgovarati:
– Ma izguuubioo sam, izguuubiooo sam…
– Šta si izgubio, iznervirano će policajac.
– Pa je l’ si ti ćorav, je l’ vidiš da sam izgubio ravnotežu!

Žali se žena veterinaru

Došla žena kod veterinara pa počela da se žali.
Kaže joj veterinar:
– Gospođo, ja sam veterinar, a ne doktor, znate
ja lečim životinje, a ne ljude…
Iznervira se žena pa povisi glas na veterinara:
– Ja pogrešila je li? Ujutro se probudim raščupana
kao kokoška, u autobusu dok idem na posao visim
kao maajmun, ja na šipci, a majmun na grani, na
poslu radim kao konj, a uveče kada krenem na
spavanje muž mi kaže dođi maco, a kad treba
da se probudim za posao, kaže mi diži se kravo!..

Read Post
Updated: октобар 8, 2017 — 11:49 pm

Neće mamino dete u školu

Budi mama sina: ustaj sine, vreme je za školu!
Prenemaže se sin po krevetu pa odgovori:
– Neću da idem u školu mama.
– Ali zašto nećeš sine?
– Zato što me deca mrze i psuju, a nastavnici me preziru.
Odgovara mu mama, vidi sine moj iz bar dva razloga moraš da ideš u školu:
jedan je zato što imaš četrdeset godina, a drugi je zato
što si ti direktor te škole!

Read Post
Updated: октобар 8, 2017 — 11:49 pm

Nije šteta

Upita učiteljica Pericu da joj odgovori šta je
to katastrofa ili da navede neki primer katastrofe.
Odgovara mali Perca:
– Katastrofa to je kada vuk uđe u tor i pojede ovce.
Objasni mu učiteljica da to nije katastrofa nego šteta, i
sutradan u školi mu postavi isto pitanje.
Odgovara mali Perica:
– Pa katastrofa je kada se sruši avion na zemlju sa deset
hiljada metara i eksplodira, a bio je pun političara.
Bravo Perice, tačno si odgovorio, pohvali ga učiteljica.
A mali Perica će:
– Da, ali zato nije šteta!

Read Post
Updated: октобар 8, 2017 — 11:55 pm

Beograđanin naučio pozu 69

Na jednoj žurci u Beogradu, sedi za šankom žena u
najboljim godinama i šmekne Beograđanina, ali dosta
mlađeg od nje, bez obzira na to ona se odluči da
da ga zavede . Uspešno se završilo zavođenje čak
ga je na kraju večeri uspela dovesti kod nje kući.
Tokom predigre iskusna žena upita momka zna li
pozu 69, a on malo postiđen odgovara da ne zna
i da nije baš najiskusniji u tim stvarima, ali pošto
je inteligentan ubrzo je shvatio o čemu se radi.
Nakon nekog vremena u u svoj toj strasri žena
nesvesno pusti goluba ( prdne), a Beograđanin
skoči, zgrabi gaće i počne se oblačiti.
Postiđena gospođa mu se izvini i objasni da zna to
ponekada da se desi te obeća da neće više, ali ne
leži vraže žena opet strasno zanesena pusti goluba.
Beograđanin opet skoči, zgrabi gaće, žena ga prigrli te
mu se poče izvinjavati, a on je odlučno prekide pa kaže:
– Slušajte gospođo, ova dva puta sam nekako izdržao, ali
još 67 puta NEMA TEORIJE!

Read Post
Updated: октобар 9, 2017 — 12:16 am

Cigo imao dobar snošaj

Našli se u kafani par meštana i Cigo.
Upita znatiželjno jedan meštan Cigu:
– Je li Cigo, čujem da vi imate često snošaje, pa je si
li imao skoro neki dobar snošaj?
Odgovara Cigo:
– Uuu jesam kume, ne da je bio dobar nego takav nisam
imao u zadnjih godinu dana, snosio sam sav nameštaj
sa dvanaestog sprata iz trosobnog stana, al kume,
štosu me posle bolela leđa, kukuuu…

Read Post
Updated: октобар 9, 2017 — 2:38 am

MEDIAVENUS

Vicevi © 2018
error: Sadržaj je zaštićen !!!