Hvali se Slovenka Štefici (Hrvatici) kako je dobila
vredne poklone od muža na dan
zaljubljenih pa nabraja:
– Ja sam od mog dragog dobila zlatan lančić sa
velikim zlatnim srcem, zlatne minđuše,
zlatan sat, prsten od zlata…
Prekide je Štefica pa kaže:
– Ja sam od mog dobila ku*ac!
Zabezeknu se Slovenka pa kaže:
– Ohh bože kak’ prost narod, a tak’ divan poklon.
.
Vraćajući se sa posla čovek posumnja da ga žena
vara, pa povede kolegu kući sa sobom, da
mu bude svedok. Stigoše oni, uđoše u spavaću
sobu kad imaju šta da vide, žena sa ljubavnikom
na gomili. Izvadi muž pištolj, uperi ga ljubavniku
u glavu, kad se žena baci pred njega i poče vikati:
– Neee, NE PUCAJ, lagala sam te, nisam dobila
nikakvo nasledstvo, on je platio onaj porše što
sam ti ga poklonila, on je platio vilu i jahtu
u Monte Karlu, on je nabavio i platio godišnje
karte za fudbalske utakmice!
Zastade muž, poče se misliti, pa upita kolegu:
– Je li druže, šta bi ti radio da si na mom mestu?
Kolega
– Ja bih ga pokrio sa ćebetom, prehladiće se čovek…
.
– Doktore , moj nameštaj po noći priča!
– Kako to mislite nameštaj po noći priča???
– Pa eto tako, lepo doktore, spavamo žena i ja
kad u po noći čujem ormar kako govori:
“ Izgleda da je ovaj tvoj zaspao ”
A onda moja žena promumla:
“ Izgleda da jeste ”
A onda opet ormar:
“ dobro idem ja onda polako ”
A onda mu ja dreknem:
– Kud si poš’o???
Nećeš ti nigde vala, ja još uvek za tebe kredit plaćam!!!
.
Zabolio Muju lakat, pa rešio da ode kod doktora.
Kaže mu doktor da imaju savremeni kompjuterski sistem, i
da donese samo par kapi urina, a sistem će mu reći od čega boluje.
Izađe Mujo iz ordinacije i razmišlja:
– Kako to može neka glupa mašina da zna od čega mene boli
lakat, kad Hećim ne zna? Sad ću ja sve njih nasamarit!
Dođe Mujo kući, pa se malo pomokri u flašicu, onda da flasicu
Fati da malo dopuni, pa onda pozva ćerku Fatimu i sina Ekrema
da učine to isto.
Pa mu ni to ne bi dovoljno, nego poturi flašicu pasu i mački
i na kraju sve to promućka.
Krene Mujo kod doktora, sve se smeuljeći što je tako pametan
da ne dozvoljava da ga tamo neka mašina nadmudri.
Pa još usput srete Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha.
Uzme doktor flašicu sipa sadržinu u epruvetu, stavi unutra dve
elektrode, uključi kompjuter, i na ekranu počeše da izlaze rezultati:
– Mačka ti je puna buva.
– Psu ti udara pena na usta – ima besnilo.
– Ćerka ti je u trudna.
– Sin ti se bode iglama – narkoman je.
– Haso ima triper.
– Fata isto ima triper (dobila od Hase).
– A ti kad drk*aš u toaletu, pazi da ne udaraš laktom u
pločice, pa te neće ni boleti lakat…
.
Zbog predugačkog teksta na slici je urađen samo uvod u vic, a ostatak ( odnosno ceo vic) u pisanom formatu. Pozzz
Milojka
U zoološkom vrtu u Bosni traba da se pari mečka, ali
nikako da nađu medu koji će da obavi posao.
Upravnik se doseti pa zovne Muju na razgovor:
– Je l’ bolan Mujo bi l’ ti opa*lio ovu mečku za
300 eura? Pa pokaza Muji mečku. Gleda Mujo,
odmerava onu mečku misli se pa reče:
– Ne znam, moram još malo razmislit’, neka prenoći
pa ću sutra da vam javim.
– Dolazi Mujo sutradan, sav otekao, podočnjaci
k’o krofne, oka nije sklopio, pa sede pred upravnika
sav važan i kaže:
– Hoću bolan, ali imam tri uslova!
– Dobro Mujo, samo kaži, lako ćemo se dogovoriti.
– Kao prvo, ako uspe, hoću da me oslobodite
alimentacije i svih obaveza!
– Dogovoreno Mujo, kaži šta još hoćeš?
– Kao drugo, ništa predigra, ljubakanje… odma’
prelazimo na posao!
– Ma važi Mujo bolan, kaži šta si još hteo?
Zacrveni se Mujo, sve mu neprijatno meškolji se,
pa na kraju reče:
– Ma vidi upravniče, problem je što ja sada imam
samo 100 eura, pa ako možete za ostatak da me sačekate
do prvog..?.
Zbog predugačkog teksta na slici je urađen samo uvod u vic, a ostatak ( odnosno ceo vic) u pisanom formatu.
Pozzz Milojka
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
