Vodič kroz kategorije, do vica koji čitate:

Vicevi » 2015 » Page 2
a

Година: 2015.

Fata i Mujo u psihijatrijskoj ustanovi


Zavšili Fata i Mujo u psihijatrijskoj ustanovi.

Šetaju se oni tako po parku bolnice. Kad Mujo

iznenada pade sa mostića koji su prelazili

u vodu i počne se daviti.

Fata brzo skoči u vodu i spasi mu život.

Sve to je ispratio gl. Doktor, pa nakon 2 sata priđe

Fati i kaže joj. Imamo dve vesti, jedna dobra, a

druga loša.Dobra je da zbog tvoje hrabrosti i

brze intervencije mu je život spašen, i sutra te

puštamo kući, a loša je, da se Mujo nakon pola

sata obesio sa peškirom o vodokotlić.

Fata: A ne doktore nije se on obesio, to sam

ga ja okačila o kotlić da se osuši, a kad ono rekoste

da izlazim iz bolnice?

.

Glavni organ

U teškoj saobraćajci, ostao čovek bez ja*ja, te

dođe policajac na uviđaj, osmotri situaciju, pa

okrene hitnu pomoć:

– Haloo, hitna pomoć, odmah pošaljite kola, u

centar grada, jedan čovek je povređen, ostao

je bez ja*ja!

– U redu, a u kakvom stanju je glavni organ?

– Alo bre pa je l’ sam vam lepo rekao da je samo

jedan čovek povređen! Glavni organ je na

telefonu i ne fail mu ništa!

.

Alkos na sudu

Alkos na sudu @ vicevi o Alkosima - Alkoholičarima

Priveli alkoholičara na sud, pa ga sudija upita:

– Jesi li ti pre pet dana ukrao 2 bureta rakije?

– Jesam druže sudija.

– Dobro, kod tebe je ponađeno samo jedno

prazno bure, gde je rakija iz bureta i gde je drugo

bure sa rakijom?

– Pa rakiju iz bureta sam popio druže sudija, a

drugo bure sa rakijom sam prodao.

– Dobro, kaži gde su ti pare?

– Pa kupio sam par gajbi piva, da imam sa čime

da gasim rakiju druže sudija…

.

Policajci u šopingu

Ušao policajac u prodavnicu pa kaže prodavcu:

– Daćeš mi četku i kremu za cipele br.43.

– Gospodine, nemamo četku i kremu za broj 43,

imamo razne kreme i četke za sve veličine cipela…

– Alo bre, je l’ čuješ ti mene?! Ne treba mi za sve

veličine, nego za broj 43!

– Čujem ja vas dobro gospodine, ali naše kreme

i četke su namenjene svim veličinama…

– Ma čoveče, ne zanimaju me te vaše univerzalne

gluposti, hoću specijalno za broj 43!

Uhvatio se prodavac za glavu, gleda ga pa sve

ne veruje, kad u tom trenutku ugleda pandurovog

šefa na vratima te ga pozove i požali mu se na

kolegu. Pažljivo sasluša šef prodavca pa mu kaže:

– Ma pusti bre budalu, daj ti meni iglu za plavi konac!

.

Vraća se Crnogorac sa službenog puta

Vraća se Crnogorac sa službenog puta, ulazi u

spavaću sobu, kad ugleda kuma kako mu

guzi ženu na patosu. Otrči Mrčo po lovačku

pušku, a kumašin brže bolje iskoči kroz prozor

pa se dade u bežaniju. Pritrči Mrčo prozoru,

nanišani, pa opali prvi hitac za kumašinom, ali

promaši, opali Mrčo i drugi hitac ali ponovo

promaši.Ostao Crnogorac bez municije pa pogleda u

ženu kako leži na patosu, pa podiže pogled

prema kumu, gleda ga kako nestaje u daljini, pa

se počeša po glavi i promrmlja sam sebi u bradu:

– Aj što mi jeba ženu, al što ga isprati ka

VOJVODU, je*a li me otac!

.