Година: 2015.

Cigo dobio novi stan

Cigo dobio novi stan @ vicevi o Cigi

Porušili Cigi kuću jer se nalazila na pravcu kuda je

počet da se gradi auto-put, pa mu opština dodelila

novi stan, trosoban, parno grejanje, klima, kupatilo

20 m2 ma ludilo od stana.

Prošlo dva meseca kad eto ti Cige u opštini, šuta

ulazna vrata, ulazi besan, galami, psuje:

– Na vam ključevi, eto vam nazad stan je*o vas

vaš stan!

Čuo gradonačelnik galamu pa izađe iz kancelatije

i upita Cigu: – Šta je bilo Cigo? Šta nije u redu?

– A bre brate, od kad se uselismo u taj vaš stan

žena mi se kupa svaki dan, pi*ka više nema ni miris ni ukus…

.

Crnogorac u autobusu

Vozi se Crnogorac u autobusu, uđe kondukter i na prvoj

stanici kaže Crnogorcu:

– Čoče, pomeri se korak napred, da mogu ljudi ulaziti.

Pogleda ga Mrča popreko, pa se pomeri jedan korak.

Na sledećoj stanici ponovo će kondukter Crnogorcu:

– Čoče pomeri se korak napred, da mogu ljudi ulaziti!

Gleda ga Mrča ispod obrva, odmerava, pa se pomeri

jedan korak.

Na trećoj stanici poče kondukter:

Čoče pomeri se, ali u tom momentu zaleti se Mrča udari

konduktera u glavu iz sve snage i obori ga na zemlju.

Došla policija na uviđaj pa pitaju Crnogorca zašto

je to uradio, a Crnogorac će:

.

Pop Milojica kaznio papagaja

Pop Milojica kaznio papagaja @ vicevi o popovima. životinjama

Imao Pop Milojica papagaja kog je toliko voleo da

se nije razdvajao od njega, stalno mu je kupovao nove

klackalice, vrteške… a njegovo mesto u crkvi je bilo

tik uz oltar.

Jednog dana pobegne mu papagaj, uleti u prvi

kokošinjac na koji je naišao i poj*ebe sve kokoške.

Rešio Pop Milojica da ga kazni, pa mu ošiša ćubicu

sa glave na nulu i umesto da bude pored oltara

po kazni je stojao kod ulaznih vrata i usmeravao

vernike:

– Muškarci desno, žene levo i decu u sredinu.

Sve je bilo u redu dok jednog dana pred misu nije

ugledao ćelavog čoveka na vratima pa se toliko

uzbudio da je počeo na sav glas da se dere:

– Muškarci desno, ženske levo, deco vi u sredinu,

a ti ćelavi što si jeb*avao kokoške uđi i stani pored mene!

.

Pročitajte još dobrih viceva na našem parterskom sajtu <<< vicevi najbolji >>>

Kako muževi roštiljaju

Kako naši muževi roštiljaju @ vicevi o Mužu i Ženi

Mi odemo do prodavnice, kupimo pivo, meso, luk, povrće…

Stavimo pivo da se hladi.

Mi urolamo ćevapčiće, spremimo ostalo meso, salatu,

spremimo još neko povrće za uz roštilj i spremimo desert.

Stavimo spremljeno meso, luk i hladno pivo na tacnu, i

odnesemo do muža koji čeka pored roštilja.

Muž poređa meso po roštilju i pije pivo.

Vratimo se u kuću da dovršimo povrće i desert .

U međuvremenu izađemo da kažemo mužu da gori meso

i da ga treba okrenuti, pa malo kasnije još jedanput da je

meso pečeno i da ga treba skinuti sa roštilja.

Muž skida meso sa roštilja, dodaje nam šerpu sa

lukom i mesom da nosimo i nastavlja da pije pivo.

Mi odnosimo meso, aranžiramo sto i hranu.

Posle krkljanca svi hvale muža kako je super

ispekao roštilj, a nama kako smo prave sretnice jer

smo se udale za tako dobrog čoveka.

Mi posle krkljanca pospremimo sto i operemo posuđe.

Muž nas na kraju pita je l’ smo zadovoljne jer nas

je odmenio u spremanju večere pa smo imale slobodno

veče, a kad ga pogledamo popreko on počne da gunđa

kako smo mi žene sve iste i nikad nam se ne može udovoljiti…

.

Zbog predugačkog teksta na slici smo uradili samo uvod u vic, a ostatak u pisanom formatu.

Pozz Milojka

Plavuša u prodavnici bebi opreme

Plavuša kupuje pelene za usranka @ vicevi o plavušama

Ulazi Plavuša u prodavnicu bebi opreme:

– Dobar dan, daćete mi pelene, za mog malenog, slatkog

usranka.

– Dobro, a koja veličina pelena vam treba“za vašeg

malenog slatkog usranka“?

– Hmm pa ne znam koja je to tačno veličina…

– Doobro, a koliko meseci ima slatkiš?

– Hmm čekajte trenutak, samo da izračunam.

Računa plavuša na papir, sabira, množi, oduzima pa ispali:

– 1008 meseci ima!

– Čekaj malo, kako 1008 meseci, pa koliko je star vaš

slatki usranko?!

.

Vranjanac kod doktora, čeka na red

Vranjanac kod doktora @ vicevi o Doktorima, Jug Srbije

Došao Vranjanac kod doktor i čeka na red.

 Čitav dan čeka, izađe doktor i kaže:

– To je sve za danas, vi koji čekate, dođite sutra.

Vranjanac će na to:

– Ček ček mal, šta da radijam sa pogolemo pečenje?

Doktor mu namigne i kaže:

– Vi sa pečenjem sačekajte, a svi ostali kući.

Odoše svi, a doktor pita Vranjanca:

– Gde je pečenje?

.