Година: 2015.

Kazna za pogrešno parkiranje

Kazna za pogrešno parkiranje @ vicevi o Policajcima

Ušla sam samo na minut u pekaru da kupim hleb, pogledam

kroz prozor, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača.

Ja izađem i viknem mu:

– Ejj bre skloni to!

Pandur:

– Gospođo niko vam nije kriv što ste pogrešno parkirali.

– Ali ušla sam samo na minut u pekaru po hleb!

– To nije moj problem gospođo.

– Konju jedan!

– Gospođo, evo vam još jedna kazna, za vređanje službenog lica.

– Ma jedi go*vna, majmune jedan!

– Gospođo evo vam sad još jedna kazna.

– Ma je*bem ti mater, majmune neotesani!

– Gospođo, neću se više raspravljati sa vama. Prijatno i doviđenja!

Pandur se vidno iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam

u pekaru došla pešice…

.

Sosa i Lala gledaju izbor za mis Sveta

Gledaju Sosa i Lala izbor za mis Sveta, Lala komentariše:

– Vid’ Soso, ova prva ti je k’o mercedes, uhh uhh ta, vid’

ove druge dobra je k’o audi, auuuh vid’ Soso ove crnke

lepa je i zgodna k’o bmw.

Gleda ga Sosa ljubomorno pa ga upita:

– A, je l’ Lalo, a ja? Na koji auto ti ja ličim?

– Ta, šta ti?! Ti si Soso k’o kombajn! Trabunjaš, pa ne prestaješ!

Prošlo par dana, legnu oni uveče u krevet, a Lala će:

– Soso moja najlepša, ‘oćemo li malo da se voledemo?

– Тa, id’ Lalo u očin, pa neću valjda kombajn paliti za tu malu

slamčicu!

.

Tri pive za tri lezbe

Tri pive za tri lezbe @ vicevi o Bosancima

Došao Bosanac u Beogradski noćni klub na pivo.

 Popije jedno pa drugo i počne da pije, kad vidi

dve devojke sede same, priđe im i pita:

– Je l slobodno?

– Uzalud se trudiš odgovoriše one!!!

– A zašto? – upita Bosanac.

– Mi smo lezbe!

– A šta ti je to??

– To ti je jednostavno mi ne pušimo ki*e, mi ližemo pice…

– Bosanac se okrenu konobaru i vikne:

– Daj tri pive za tri lezbe!

.

Ciga i kuma

Ciga i kuma @ vicevi o Cigi

Sreo Ciga, kumu, vidi joj zavijen palac pa je pita:

– Ša ti je kumo s palcem?

– Nateko mi.

– Šo ga ne staviš na paru, pa će prođe.

– Kakvu paru kum?

– Pa dole, znaš.

Uradi Ciganka tako i izleči palac. Sutradan ponovo se sretnu.

– Kako si kum?

– Nikako, Otekla mi ona stvar.

– A šo ga ne staviš na paru?

– Nemam gde, kumo moja.

– Pa, evo, stav ga u moju…

Zabi joj ga Ciga a kuma će:

– Ej, kum moj, mi se lečimo, a da nas neko vidi, reko bi da se je*emo.

.