Bili Englez,Nemac i Bosanac i prepiru se oni tako
ko na bolji način može da dovede žensku do ludila.
-Ja je odvedem na romantičnu večeru uz sveće,onda
je nezno ljubim tada svaka ženska poludi do daske
kaže Englez.
-Ja kući donesem veliku platu,kupim joj cveće
počnem da je ljubim po vratu i dok dođem do one stvari
ona skroz otkači kaže Nemac.
-Ja to onako seljački guraj-vadi kaže Bosanac.
I kad ona poludi? pitaju ovi Bosanca.
– Kad obrišem ki*u od zavesu.
.
Oženio Zemunac plavušu, kad se završio medeni mesec
ustane jedno jutro i ode da radi.
Vraća se uveče i zatekne ženu kako sedi u kuhinji drži
se za glavu i kuka.
– Ša je bilo srećo?
– Ma, jojjj, od kad si jutros otišao sklapam one dosadne
puzle i nikako da sklopim..
– Koje puzle srećo?
– Pa one što si mi jutros ostavio na stolu sa nacrtanim piletom..
– Ma daj srećo, ja ti ostavim kornflejks da doručkuješ, a ti se zaje*bavaš?!
.
Legao Deda u krevet da spava, u tom momenru izlazi Baba iz
kupatila u bade mantilu i pevuši:
– Jutros mi je ruža procvetala lalalala..
Deda ne reaguje, baba otkopča bade mantil i ponovo zapeva:
– Jutros mi je ruža procvetala lalalala
Deda opet ne reaguje, baba skoči na krevet i iz sveg glasa zapeva:
– Jutros mi je ruža procvetala lalalalala
Deda se trgnu pa se brecne na Babu:
– Aman ženo šta se dereš, džaba je tebi ruža procvetala kad je
moj zumbul uvenuo!
Ide Lala šorom, i ugleda nezapamćeno dugačku sahranu.
Odma iza sanduka sa lešom ide čovek sa psom
( Dobermanom), znatiželjni Lala priđe pa upita čoveka:
– Jelte gospodine, a ko vam je to preminuo i od čega?
– Umrla mi je tašta, izujedao je ovaj moj pas.
– Aha, a jelte gospodine, bi l’ ja mogao posuditi tog
vašeg psa na dva tri dana?
– Ma može Lalo, što ne bi moglo, samo moraš stati
na kraj reda..!
.
Došao trgovački putnik u selo i pokuca na vrata jedne babe:
– Dobar dan baba, imamo najnovije usisi…
– Ma bježi sinko, nemam ti ja para!
– Čekaj bako, samo mala demonstracija, brzo ću ja to.
Uđe on u babinu sobu, izvuče neku kesu, i iz nje
istrese gomilu gov*ana po tepihu.
– Evo baba, vidi sad, ako usisivač ne pokupi sve ovo
do poslednje mrve, ja ću sve to pojesti na licu mesta!
– E bogami sinko hoćeš, meni su ovi iz opštine
struju isključili ima mesec dana!!!
.
Umre plavuša i kako to već biva dočeka je Sveti Petar.
Taman kada su započeli priču začuje se jeziva vriska.
Plavuša:
– Kukuu, šta to bi Petre?
– Ma ništa, opusti se, stigao nam novi pa mu buše rupe za krila..
Taman što se opustila plavuša kad poče još jača i jezivija vriska.
– Kukuuuu Petre, pa šta je to sad?
– Ma ništa, opusti se, to mu buše rupu za oreol.
– Jaojj Petre ne mogu ja to izdržati, pošalji ti mene u pakao!
– Ali devojko, tamo će vas iskorišćavati na sve moguće načine
i silovati svakodnevno..
– Ma, opusti se Petre, za to su mi već sve rupe izbušene…
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
