Vodič kroz kategorije, do vica koji čitate:

Vicevi » 2016 » 01 » Page 2
a

Месец: јануар 2016.

Princ bez “ konja „

Princ bez " konja " @ nesvrstani vicevi

Nakon dugogodišnje ljubavne idile umre Pepeljugin

princ. Sedi Pepeljuga u cvetnoj bašti, ostarila, sva

se već naborala od godina i života i mazi se sa

mačorom koji je bio švaler pravi, te ga u neko doba

dade na kastriranje kad se iznenada pojavi Dobra Vila pa

upita Pepeljugu:

– Pepeljugice moja najlepša, imaš li neku želju?

– Imam Dobra Vilo, želela bih da sam ponovo mlada

i lepa, i da se mazim sa princom umesto

sa ovim ofucanim mačorom.

Zavrti Dobra Vila štapićem i pretvori Pepeljugu u

mladu i lepu devojku, a mačora u zgodnog princa.

Prilazi princ Pepeljugi pa je upita:

– Je l’ ćurko jedna, je l’ ti sada žao što si me uštrojila?!?

.

Cigo “opalio”

Nakon godinu i po dana služenja vojske dobije

Cigo pismo od žene:

– Ćao mužu moj, kući smo svi dobro, živo i

zdravo smo, dobili smo sina, isti je k’o ti…

Gleda Cigo u ono pismo, zamislio se, čudi se,

pa ode do poručnika i upita ga:

– Drug poručnik, kaži ti meni da l’ je to moguče

da mi žena rodi sina, a godinu i po dana sam

ovde i nisam je ni je vid’o ni čuo za to vreme?!

– Moguće je Cigo, vidi ovako. Kreneš ti u

napad, i taman da povučeš obarač, a neprijatelj

padne na zemlju mrtav. Da l’ je to moguće?

– Pa moguće je drug poručnik, ako neko drugi opali!

– Eto vidiš Cigo, a sad idi kući i saznaj ko je opalio!

.

Jeca kupuje krastavce

Prodaje čiča krastavce na pijaci, prilazi mu Jeca

pa ga upita:

– Pošto su vam ovi dugački krastavci?

– 70 dinara 1kg.

– Dobro, a ovi debeli?

– 80 dinara 1kg.

– Dobro, a ovi krivudavi?

– 80 dinara 1kg.

Gleda Jeca krastavce, merka, pa počela da ih

opipava, a čiča popizdi jer mu pipka robu pa

joj kaže da uzme od svake vrste po jedan da

proba, pa onda odluči koje će kupiti.

Izabrala Jeca od svake vrste po jedan pa kaže:

– U redu gospodine, uzeću ova tri, a sad mi

kažite gde vam je kabina?

.

Poveo Mujo Fatu na svetsko prvenstvo

Poveo Mujo Fatu na svetsko prvenstvo @ vicevi o Bosancima

Poveo Mujo Fatu na svetsko prvenstvo u Brazil.

Tipovao Mujo na Brazil da će biti prvaci, pa

pre svake utakmice ode u kladionicu i uplati

kintu na Brazil sa sve dobitkom od prethodne tekme.

Završava se utakmica u polufinalu, Brazil izgubi

od Nemačke, a Mujo ustade pa poče šutati one

stolice, dernja se ps*uje sve po spisku pa se

okrenu prema Fati i reče:

– Joooj Fato bona što me izj*eba ovaj Brazil, jojjj…

Fata:

– Ajde bolan šta kukaš nisi jedini, i mene je izj*eba

Ronaldinjo.

– Daj Fato bona ne zajebaji, đe ti je listić?!

– A šta znam đe je, nije mi ni ostavio listić, bolan!

.

Garancija, sudeći po veštinama

Nakon prve bračne noći seli muž i žena za

sto, sabiraju utiske i razgovaraju.

Komentarišu oni tako kakvi su bili svatovi,

kakav je bio ručak, torta… pa kad su se

nakon par pića opustili, reče muž ženi:

– Znaš draga, sudeći po raznoraznim veštinama

koje si sinoć pokazala u krevetu, mogao bih

garantovati da ti ja nisam bio prvi!?

– Najdraži moj Milisave, sudeći po veštinama

koje si ti sinoć pokazao u krevetu , mogu ti

garantovati da nećeš biti ni poslednji!!!

.

Polaže Tamara ispit

Polaže Tamara ispit na faksu, i pošto je

svesna svoje “lepote” kaže ona profesoru:

– Profesore, nisam učila za ispit, bolela

me je glava, ali ja sam sve spremna

učiniti , samo da položim…

Profesor:

– Je l’ si baš na sve spremna?

– Jesam, baš na sve!

– Je l’ si 100% sigurna?

– Jesam, 100% sam sigurna! Samo recite

šta želite da uradim?!

– Hmm dobro, šta radiš u subotu uveče?

– Pa ništa posebno, slobodna sam…

– E super, onda sutra da kupiš bukvar, pa

bi u subotu mogla malo da učiš..!

.