Месец: март 2016.

Mujo i Fata 8 mart

Mujo i Fata 8 mart @ vicevi o Bosancima

Šeta Haso čaršijom kad zatekne Muju svog u

gipsu, te ga brzo upita?

– Mujo, jarane, šta ti se to desilo ba?

– Ma šuti jarane, juče me pita Fata znaš li ti šta

je danas? Ja kažem ne znam, a ona me zviznu

pravo pod oko i napravi mi masnicu.

– Kuku, pa dobro masnica, ali što si sav u gipsu?

– A jebga onda mi je rekla da je 8 mart i pitala

znam li šta je to?

– I šta si ti rek’o?

– Ja reko da je to isto k’o i noć veštica samo

po danu, i eto, od tad sam u gipsu moj jarane..

.

Jedna sveća čuda čini

Jedna sveća čuda čini @ vicevi o Mužu i Ženi

Jedan bračni par nije mogao imati dece, pa

su se obratili popu za savet:

– Pope, šta da uradimo kako bi i mi imali

dece, šta god smo pokušali nije uspelo…

Kaže pop smirenim glasom:

– Idite na Ostrog i zapalite sveću…

Tako i bi. Nakon 8 godina sede muž i žena

za šankom u sobi za goste, pijuckaju pivo,

gledaju u svojih 8 dece kako se igraju i

skaču po sobi, kad odjednom će žena:

– Je li dragi, a šta misliš ti da odemo mi na

Ostrog da ugasimo sveću!?

.

Rešio Piroćanac da živi 130 godina

Rešio Piroćanac da živi 130 godina pa

ode do doktora da mu da neki savet.

Ima načina, ali moraš mi prvo dogovoriti

na neka pitanja- odgovori doktor.

– Da li pušiš?

– Na doktore, nikad nijedne nisam zapalio.

– Lutaš li po kafanama i piješ alkohol?

– Ne ja ti mrzim kafane i alkohol, doktore.

– Voliš li ti meso sa roštilja, ili ispod sača. i

onako malo masniju i začinjenu hranu?

– Ma jok, ja jedem samo žitarice i salate.

– Hmm, ganjaš li ti ženske, jebeš li ti sta?

– Ne doktore, to mene ne zanima!

– A pratiš li ti sport, živciraš li se zbog njega?

– Doktore moj, mene sport uopšte ne zanima!

Gleda ga doktor pa onako sav u neverici ga upita:

– Pa dobro koji kur*ac onda želiš živeti 130 godina!?

.

Pljačka u Mujinom kraju

Desila se pljačka banke u Mujinom kraju, te

mu dođe policija na vrata od stana i počnu

lupati i vikati:

– OTVARAJ!

Uplaši se Mujo pa onako tihim i plašljivim

glasom upita:

– Ko je?

– Policija bolan, otvaraj!

Opali Muju adrenalin, okuraži se pa nastavi:

– Ma šta hoćete bolan!?

– Hoćemo da malo popričamo o pljački banke.

– Dobro, a kol’ko vas ima?

– Dvojica.

– Pa pričajte bolan kol’ko ‘oćete, ko vam brani…

.

Diskutuju Englez, Švabo i Cigo pa se hvale

Diskutuju Englez, Švabo i Cigo pa se hvale @ vicevi o Cigi, Narodima

Diskutuju Englez, Švabo i Cigo.

Kaže Englez:

– MI imamo toliko tenkova i

goriva da kad ih pokrenemo,

celu Englesku možemo

pokriti da grmi da niko ni

misli svoje ne može čuti!.

– Kaže Švabo: Mi imamo toliko Aviona i goriva

da kad poletimo, pokrijemo celo nebo iznad

Nemačke i tako lebdimo 2 dana u cugu!

– Kaže Cigo:

– Nije to ništa, mi imamo toliko piva i lopova, da

bi vam pokrali svo gorivo, popili pivo, seli i dva

dana vam se smejali kako šlepate te krševe!

.

Policajci u neviđenoj akciji

Čuli panduri za kafanu van grada gde se

skupljaju svi vozači kamiona, autobusa,

kombi prevoznici ma stotine ljudi koji

stalno voze, a vole da popiju dok voze.

Organizuju panduri čeku pred fajront,

posakrivaju se i osmatraju.

Kad izađe jedan lik pa se sav tetura, zapinje,

pada, pa ustane i ode do jednog auta pa ga

počne otključavati, pa posle 5 min ode do

drugog auta i poče ga otključavati, i tako ti

on nakon pola sata konačno upali jedan

auto i lagano krene prema kući, ali policija već

spremna upali rotaciju i zaustavi ga, testira ga

na alkohol, kad ono dreger pokaza 0,0.

Gledaju panduri pa sve ne veruju te ga na kraju

: upitaše

– Pa kako to bre čoveče pola sata zapinješ i

padaš tu po parkingu, a nemaš alkohola u krvi!?

– A jebiga brašo, večeras sam ja glumio

mamac za vas somove!!!

.

Vicevi, Najbolji vicevi, Najnoviji vicevi