Месец: октобар 2016.

Hiperaktivni Lala, opkoračuje li opkoračuje

Hiperaktivni Lala, opkoracuje li opkoracuje @ vicevi o Vojvođanima, vicevi o Sosi i Lali

Obuzela Lalu hiperaktivnost pa otišao do

doktora da se posavetuje. Nakon par

minuta razgovora upita doktor Lalu:

– Lalo, kako ide seks tebi i Sosi?

– Ta ‘nako – odgovori Lala

– Pa dobro, opiši mi jedan tvoj radni dan?

– Ta evo ovako, ujutro čim ustanem opkoračim Sosu, pa

bacim nešto u kljun i odem na njivu. Malkice

radim, vrnem se kući, opet bacim nešto u

kljun, opkoračim Sosu pa prilegnem. Kad

ustanem opkoračim Sosu, ručam k’o čovek

i odem na njivu da radim, e ondak navečer

kad dođem kući večeram, opkoračim Sosu

pa legnem i zaspim.

– Pa za boga miloga Lalo, pa koliko to puta

dnevno vi imate se*ks?

– Ta kakav sek*s doktore, ja spavam do zida…

.

Mali Zemunac na času matematike

Na času matematike u Zemunu propituje učiteljica

đake prvake:

– Hajde ti Zorice da nam kažeš koliko je 1+1?

– Pa to je lako, 1+1=2 učiteljice.

– Dobro, a koliko je 5+5?

– Pa i to je lako, 5+5=10 učiteljice.

– Dobro, a koliko je 5*5?

– Hmmmm, pa 5*5=25 učiteljice.

– Bravo Zorice, koliko je… kad u tom trenutku

mali Zemunac izvadi pištolj, isprazni šaržer u

Zoricu i na mestu je ubije.

– Pa šta je to sa tobom dete, pa pobogu zašto

si to uradio? – Upita učiteljica malog Zemunca.

– Morao sam učiteljice, mala je previše znala!

.

Loša i još lošija, koju češ prvo

Loša i još lošija, koju češ prvo @ vicevi o Doktorima, Vojvođanima - Lali

Nazove doktor Lalu pa mu kaže:

– Lalo imam za tebe dve vesti, lošu,

a drugu bogami još lošiju.

Lala se unerovzi, šeta sa onom

slušalicom oko stola te reče:

– Ta govori više bog te materin!

Hoćeš prvo lošu ili još lošiju – upita doktor

– Ta, daj prvo tu lošu.

– Vidi po nalazima imaš težak rak i

Imaš još 24h života.

– Ta koja je onda još lošija bog te ne ubio?

– Pa jeb*ga pokušavam da te dobijem od juče.

.

Bunda od nerca

Vraća se žena sa posla ( kući ), a na glavi joj nova skupocena

šubara od nerca, ugleda je muž na vratima pa je upita:

– Ženo, odakle ti to čudo na glavi?

– Dušo moja nećeš verovati, ali idem ja na autobus, svratim

usput do lutrije, kupim srećku kad opa, dobitak! Onda svratim

do butika i kupim šubaru koju sam oduvek želela.

Sledeći dan dolazi žena kući sa novom bundom od nerca, a

muž se prenerazi pa je upita:

– Ženo bre, odakle ti sada to čudo na tebi?

Žena ponovi istu priču: lutrija, srećikica pa u butik da kupi

bundu koju je oduvek želela, pa poče da se skida te zamoli

muža da joj napuni kadu sa vodom da se okupa.

Gleda je muž onako sav u čudu pa ode do kuhinje, napuni

čašu vode pa je sipa u kadu. Začudi se žena pa ga upita:

– Dušo moja, zašto si sipao samo 2 deci vode u kadu?

Muž:

– Pa da ne pokvasiš srećkicu, dušo moja!

.

Vicevi, Najbolji vicevi, Najnoviji vicevi