Čuvao Cigo magacine u jednom preduzeću,
kad prvi dan na poslu nestane džak pšenice.
Sutradan dolazi poslovođa na posao i pita
Cigu: – Je li bre Cigo, gde je đak pšenice?
– Au šefe, pojeli mišovi, majku da nemam!
Ponovilo se to još par puta sve dok nije
nestao džak ljute tucane paprike.
Dolazi šef sav besan i pita Cigu:
– Je li bre Cigo, gde je tucana paprika, da
nisu i nju pojeli miševi?
– Ma jesu drug šef, da ne veruješ kako jede
gamad, sve plaču, al’ ne prestaju, ma*mu li im…
.
Ide Vučko preko plavog mosta, kad ugleda
Stefketa kako go gol*cijat stoji pored puta i
zaustavlja vozila. Zaprepasti se Vučko
pa mu viknu:
– Šta radiš to budalo?
– Pa radim gazda, zaustavljam vozila.
– Ma dobro bre to, ali zašto si GO?
– Pa vidi gazda, bio ja na nekoj KUL žurci
i tamo se pojavi jedna se*ksi plavuša i vikne:
hajde muškarci skinite se, i svi se skinuli pa
sam morao i ja, a onda vikne: hajde sada
devojke skinite se i sve devojke se skinule.
– Dobro i šta onda?
– Pa onda je viknula: muškarci krećite na
posao, i eto ja došao…
.
Nakon dva meseca braka Crnogorka zatraži
razvod, te se ona i muž nađoše na sudu i
na sudijino pitanje « koji je razlog »
ona odgovara:
– Druže sudija, evo već dva meseca je prošlo
kako smo u braku, a on me nije ni tak’o!
Začudi se sudija pa upita Mrču:
– Je l’ jado, šta imaš ti reć’ na ovo?
Mrčo se našao zatečen, pogleda u ženu pa reče:
– A je l’ ti avetinjo, a što ti meni nisi rekla da je tako hitno!?
.
Šalje šef stanice dva policajca na mesto zločina,
nakon pola sata javljaju se oni šefu:
– Šefe stigli smo.
– Dobro, šta se dešava, kakva je situacija?
– Žena je ubila muža, 15 uboda nožem, fraktura
lobanje, i bačen je sa balkona sa 3 sprata.
– Au, pa je l’ rekla zašto je to učinila?
– Kaže zato što je muž hodao po mokrom, podu
dok ga je ona brisala.
– Au, pa je l’ ste je uhapsili, privodite li je?
– Nismo još šefe, čekamo da se osuši pod!
.
Kupili Mujo i Haso po stan Mujo na 9om
a Haso na 10om spratu,a ali kada god
Mujo izađe na balkon Haso ga od Gore
popiša. Popizdio Mujo pa pozove
policiju, objasni im situaciju pa još
doda da Haso nema ispravne i
valjane papire za stan. Ode policija
do Hase pa ga upita:
– Bojan Haso pa ka’ki si to čovek, kako
moreš pišat čuveku na glavu? Daj papire
od stana da pogledamo!
Izvadi Haso za svakog po 100 evra pa
im dade, pa im još reče da neće više.
Silaze panduri stepeništem, a Mujo sav
srećanIh zaustavi i upita šte je bilo?
– E moj Mujo, samo da vidiš kak’e on
papire ima, ma da ti se svaki put posr’o
na glavu ništa mu ne bi mogli…
.
Otišli Mujo i Mrčo na bazen, Mrčo se
izvrn’o na ležaljku i odmara, a Mujo
se popeo na skakaonicu, počeo da
se šepuri pa vikne Mrči:
– Je l’ Mrčo, kako izgledam kad me
gledaš od dole bolan?
– Ma super čoče, ka Soko!
– E k’o Soko, a što je l’ zbog moje
građe i brzine?
– Ma jok, kak’e građe i brzine, zbog
noktiju čoče!
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
