Година: 2017.

Rešavanje klizavice

Naleteo kamiondžija na devojku “sumnjivog morala“

kako stopira, ali ipak reši da je poveze. Usput mu reče

devojka da bi rado za uzvrat za vožnju platila ( er. Masažom)

Na šta kamiondžija pristade i zaustavi kamion pored puta.

Kako su se zaustavili devojka počne da se maže “dole“ uljem za telo.

A kamiondžija iznenađen je upita:

– Šta to tradiš, zašto se mažeš sa uljem?

– Pa znaš kako u mojoj profesiji se dole maže uljem kako bi sve

išlo lakše i mnogo bolje klizilo…

Na to kamiondžija skine zlatni lančić i počne ga obmotavati oko one stvari.

– Šta to radiš? Upita ga iznenađena devojka.

A kaminondžija će:

– Pa vidi u mojoj profesiji kada je klizavo mi stavljamo lance!

.

Baka i kontraceptivne pilule

Stara bakica jednog dana odluči da ode kod

ginekologa i da zatraži pilule za kontracepciju.

Doktor se izbezumi pa upita baku::

– Dobro bako, ali kažite mi za što vam trebaju te pilule?

– Pa vidite doktore te pilule me smiruju najbolje

od svih mogućih medikamenata.

– Opet će iznenađeni dokor:

– Ali kažite mi bako, kako vas to smirju kontraceptivne pilule?

– Pa lepo doktore, svako jutro ih umutim unuci u sok i onda

sam mirna ceo dan!

.

Genetika je čudo

Nakon pet godina rada u Njemačkoj, vratio se Mujo

kući, kad ga kod kuće sačekaše troje dece.

Pa će Mujo začuđeno Fati:

– Fato, bona čija su to tolika deca?

Fata mu odgovara

– Naša, bolan rodila sam trojke!

– Dobro, ali zašto je ovo jedno crno, da nije tu neki unproforac umešao prste?

– Ma kako ti samo to može pasti na pamet bolan, to ti je genetika.

– Jest bona izvini Fato, jest’e čista genetika, moj babo je bio rudar!

.

Ružu za uvo, mir u kući ?

Oženio se čovek i nakon svadbe dovede ženu

u svoju kuću na selo da žive zajedno.

Prvo jutro kada se snajka probudila, dočeka je

svekrva sa skuvanom kafom te je ponudi da

sedne kako bi popile kafu i malo je upoznala

sa nekim pravilima, pa joj kaže:

– Vidi snajka, ja ti svako jutro ustanem, skuvam kafu

i ako stavim ružu za desno uvo znači da sam

nervozna i ne govori mi ništa niti mi se obraćaj!

A ako je ruža zakačena za levo uvo sve je u redu!

Pogleda je snajka pa odgovori:

– Vidi svekrvo: ja ti ujutro ustanem, umijem se, drmnem

par rakijica, i baš mi se jeb*e gde je tvoja ruža!!!

.