Mujo taksista, pravi BOSS
Zaposlio se Mujo da radi kao taksista i prvi
radni dan parkira se on fino na taksi
stajalište, kad naiđe Haso, te ga iznenađeno upita:
– Oooo Mujo alaj ti je odelo pravo, ma baš je pravo,
a odakle ti?
– Ma dao mi direktor, da izgledam k’o oni vozači
u filmovima.
– E je*bo li ga babo škrti, pa što ti ne kupi i cipele
nego hodaš bos ko budala!?
– Eee moj Haso seljačino jedna, pa ne idu cipele uz
ovaj model odela, vidiš da lepo piše BOSS!!!
.
Ispoveda se plavuša
Fata, Sosa i Štefica beže s posla
Fata, Sosa i Štefica radile zajedno u istoj firmi u istoj
kancelariji za nadobudnu šeficu koja je svaki dan
odlazila ranije sa posla.
– Hej, cure moje lipe reče Štefica, ajdemo i mi ranije
ća, neće šefica ništa saznati?!
Složiše se njih tri i odoše svaka svojim putem:
Štefica ode u grad da obiđe butike i ponovi se, Sosa ode
na pijac da pazari povrće za ručak, a Fata ode pravac
kući, kad tamo zateče muža sa šeficom.
Iskrade se Fata pažljivo da je ne čuju i ne primete, vrati
se na posao i ode kući u uobičajeno vreme.
Sutradan ujutro na poslu pričaju njih tri uz kafu.
Štefica:
– Baš mi je bilo super, videla sam toliko novih stvarčica
i lipo se ponovila, moraćemo ovo ponoviti i danas..
Sosa:
– Ta jest’ vala, slažem se, ja sam s’ mirom i lagano prošla
pijacom našla sve šta mi treba i bez žurbe napravila Lali ručak.
Fata:
Nema šanse, mene je zamalo uhvatila!
.
Takmiče se Amer, Rus i Zagorac
Takmiče se Amer, Rus i Zagorac ko je napredniji
u medicini pa prvi pred komisiju izađe Amer:
– Mi smo toliko napredni da KANCER lečimo bez
problema!
– Auu, ma nemoguće, povikaše svi iz komisije.
Ali odradiše oni par analiza i ustanove da može.
Posle njega izlazi Rus:
– Mi smo toliko napredni da bez problema
lečimo SIDU!
– Auu, ajde pa ti nisi normalan, povikaše svi.
Ali nakon analiza ustanove da stvarno može.
Na kraju izađe Zagorac pa kaže:
– Mi smo tak napredni da zlečimo SLEPA ČOVEKA!
Auu, ajde ti ga sad baš pretera, povikaše svi.
– Dajte dovedite jednog, i bum videli!
Dovedu oni njemu starog slepog Slovenca, a
Zagorac izvadi ki*tu pa ga lupi po čelu i upita:
– Si nekaj videl, a Slovenac?
– Ma, ku*rac sem tvoj videl…reče Slovenac.
Lala se igra u pesku
Stigao Lala ranije sa njive kući, i sa kapije ugleda sina
kako se lepo zaigrao sa lopaticom i kanticom u pesku,
pa odluči da mu se pridruži. Igraju se njih dvojica, prave
kule u pesku, tornjeve, garaže… ma divota za videti
kako se lepo slažu i igraju. U jednom momentu pita
mali Lala ćaleta:
– A je l’ tata, koliko je mama tebi dala para da se igraš
u pesku, dok je ona gore u sobi sa komšija Milojicom?
.
