Zemunac u ministarstvu za kulturu

Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi, Vicevi o Javnim Ličnostima, Vicevi o Političarima, Vicevi o Zemuncima

Došao Zemunac u ministarstvo za kulturu pa upita ministra:

– Alo brate, kaži ti meni bar jedan dobar razlog, zašto ja

vama da plaćam TV pretplatu, kad uopšte nemam TV?

– Pa dobro gospodine nemate TV, ali imate kompjuter.

– Pa ša onda?! Ja ni ne gledam TV kanale na kompu!

– Da gospodine, ali kompjuter je sprava preko koje biste

i te kako mogli da gledate TV kanale.

– Dobro brate, odma’ da mi organizuješ pet dečijih dodataka!

– Kako, zašto ja, pa ovde piše da vi nemate dece gospodine!

– Jeste brate nemam, ali imam spravu sa kojom bih i te kako

mogao da ih napravim!

.

Oženio Crnogorac Bosanku

Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi, Vicevi o Bosancima, Vicevi o Crnogorcima
Oženio Crnogorac Bosanku @ vicevi Crnogorci, Bosanci

Oženio Crnogorac Bosanku i nakon svečane ceremonije

odu oni u sobu za mladence, te otpoče prva bračna noć.

Raskomoti se Bosanka, svuče svu garderobu sa sebe, i

legne u krevet, a Mrčo sede u fotelju, stavi ruke na

potiljak pa onako zapovednički kaže:

– Viđu jadna, da sam Crnogorku oženio ona bi me sad izula!

Ustane se Bosanka ode do Mrče, izuje mu cipele i brzo

se vrati u krevet, a Mrčo će:

– Viđu jado, da sam Crnogorku oženio ona bi mi sad noge oprala!

Ponovo se ustane Bosanka, opere Mrči noge, pa se brzo

vrati u krevet nestrpljivo isčekujući Mrču, a Mrčo će:

– Viđu jado, da sam Crnogorku oženio ona bi… prekide

ga Bosanka pa mu odgovori:

– Eee bolan moj Mrčune, da sam se ja za Bosanca udala,

on bi nas oboje do sada po triput, i spreda i od pozadi..!

.

Baku muče strašni problemi

Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi, Vicevi o Babi i Dedi, Vicevi o Doktorima, Vicevi o Političarima
Baku muče strašni problemi @ vicevi o Babi

Došla baba kod doktora, snuždila se, pa je doca upita:

– Bako, kažite šta vas to toliko muči?

– Ahh, moj doktore, muči me to što imam 75 godina,

a još uvek sam devica, strašni su to problemi moj doktore.

– Kako ste devica bako, kad ste imali 3 muža?

– Pa eto tako lepo, prvi je bio pekar, pa me samo

mesio, drugi je bio sladoledžija, pa me stalno samo

lizao, a ovaj zadnji, treći, taj ti je bio političar i 20

godina iz dana u dan samo mi je obećavao…

.

Mujo biznismen

Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi, Vicevi o Bosancima

Otvorio Mujo fabriku za proizvodnju raznih proizvoda

od gume i pozove par investitora da pogledaju

šta to on radi ne bi li uložili u njegov biznis.

Obilaze oni tako pa dođoše do proizvodne linije gde

se prave cucle za bebe, pregledaše i zaključe da

je sve na vrhunskom nivou. Idu oni tako dalje i

dođoše do postrojenja gde se prave kondomi, kad

jedan od biznismena ugleda na sredini trake

malu spravu kako sa iglom buši svaki deseti

kondom pa upita Muju:

– Pa čoveče je l’ vi to namerno bušite kondome?

– Pa moglo bi se tako reći… – odgovori Mujo

– Ali zašto čoveče božji, pa to nikako nije dobro za

biznis sa kondomima!?

– U pravu si jarane, ali je zato vrh za posao sa cuclama!

.

Proletela plavuša na crveno

Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi, Vicevi o Plavušama, Vicevi o Policajcima
Proletela plavuša na crveno @ vicevi plavuše, policajci

Vozi plavuša auto, proleti na crveno, udari petoricu

pešaka i ubije ih na mestu. Ubrzo dođe policija na

uviđaj i posle kraćeg proučavanja saobraćajke

obraća se pandur plavuši:

– Gospođo, prošli ste na crveno, brzinom

od 120 km/h, a dozvoljeno je 50 km/h!

Pogleda ga plavuša onako grešnim pogledom

pa pognu glavu ka podu.

– Gospođo pijani ste, imate 1,8 promila alkohola

u krvi, a dozvoljeno je samo 0,2 promila.

Tužna plavuša, glavu ne podiže.

– Pobogu gospođo, ubili ste petoro ljudi!

Podiže plavuša glavu i tužne okice pa onako tihim

radoznalim glasićem upita pandura:

– A koliko je dozvoljeno?

.