Jurca puž kroz šumu

Jurca puž kroz šumu i naleti na rodu.

– Žašto juriš pužiću? Upita ga roda.

– Ma evo je ide finansijska policija, a ja imam

kuću, žena ima kuću, deca isto…

Dade se i roda u bežaniju i naleti na medu.

– Zašto žuriš rodo? Upita je meda.

– Ma ide finanskijska policija, a ja živim na

visokoj nozi, žena isto, deca isto tako…

Skonta se i medo pa se i on dade u bežaniju i

naleti na majmuna. Zašto žuriš medo? Upita ga majmun:

– Ma eno ide finansijska, a ja imam bundu, žena i

deca isto tako imaju skupocene bunde…

– A zar ti nećeš bežati majmune? – Upita ga medo?

– A što da ja bežim, ja guloguz, žena i deca gologuzi…

.

Mrčo na dvoboju

Ulazi Mrčo u spavaću sobu kad ugleda ženu

u zagrljaju svog najboljeg druga, Uzme Mrčo

dva pištolja pa vikne drugaru:

– Viđu jado, sad ćemo ti i ja na dvoboj, jedan

danas vođe mora umreti!

Žena se preplaši pa se iskrade iz sobe.

Posle duže rasprave složili se oni da žena nije

vredna ničije smrti pa se dogovore da opali

svako po metak i naprave se mrtvi, a žena kada

uđe u sobu, kome od njih dvojice priđe znači

da njega više voli i njegova je. Tako i bi, opališe

oni dva metka, padoše na zemlju i čekaju, kad

žena proviri u sobu, lagano uđe pa prodiži do

ormara, otvori ga i kaže:

– Možeš sada izaći macane, ove dve budale se pobiše….

.

Trči žena za autobusom

Trči žena za autobusom, maše i viče iz sve snage:

– Zaustavite autobus molim vas, zakasniću na

posao, staniteee!

Vozač nezainteresovano vozi dalje, kad ga

odjednom zaskočiše svi putnici:

– Stani bre čoveče, kako te nije sramota,

sačekaj ženu da uđe u autobus!!!

Zakoči vozač, stane, žena uđe u autobus,

predahne pola minuta pa kaže:

– ‘ajmo sada, karte na pregled!

.

Fata sprema kuću

Fata sprema kuću @ vicevi o Mužu i Ženi, vicevi o Bosancima

Sprema Fata kuću, a Mujo se izvrn’o u fotelju

pije pivo i čita novine. Nakon sat vremena

popizdi Fata pa dreknu Muji:

– Šta si se izvrnupečio na toj fotelji, de mi

pomozi malo, ‘ajde operi suđe bolan.

Pogleda je Mujo onako sav u neverici pa ispali:

– Ma đe ću ti suđe prati, de mi nađi neki muški posao.

– Dobro, ‘ajd’ usisaj tepihe.

– De ne luduj bona, daj mi neki pravi muški posao!

– ‘Ajde onda pokupi paučinu sa tim praškom.

– Ti stvarno nisi normalna, matere mi, il’ mi daj

muški posao bona ili batali priču.

Popizdi Fata pa skine sve sa sebe, skine i ga*će

pa dreknu Muji:

– Dobro muškarčino, de onda, navali!

A Mujo se snuždi jadan pa odgovori:

– A dobro bona šta si naval’la, đe si ostav’la taj usisivač?!

.

Haso gustira Fatu

Haso gustira Fatu @ vicevi o Bosancima

Sede Mujo i Haso u kafani, kad Mujo upita Hasu:

– Je l’ Haso, je’s čuo bolan da nema više

redovne vojske, samo plaćenici?

– Ma pusti me vojske, bolan! – Odgovori Haso

Probudile se Muji uspomene pa nastavi:

– Eee kako je to bilo lepo, kad neko ode u

vojsku jarani mu čuvaju curu…

Pogleda ga Haso onako mrko ispod obrva pa reče:

– Ja, sećam se bolan, ti si meni čuv’o Fatu, pa si

je posle mesec dana oženio!

Gleda ga Mujo iznenađeno pa ispali:

– Ma, ‘oćeš da ti je vratim nazad bolan?

– Neću, ‘vako mi je bolje, kada mi dođe ja odem do

tebe kući izgustiram je, pa dođem u kafanu s’ tobom piti pivu!

.

Lala u Kini, na službenom putu

Lala u Kini, na službenom putu @ vicevi o Vojvođanima, Lala

Poslali Lalu u ime jedne ugledne Novosadske firme

na službeni put u Kinu. Prve noći Kinezi mu

dovedu žensku u sobu da se malo opusti, i dok

je radio radnju sa njom ona svo vreme uzbuđeno

viče: HAŠINOTANA, HAŠINOTANA…

Nema Lala pojma Kineski pa skonta da se to viče

kada se neko oduševi. Odvedu sutradan Kinezi

Lalu na golf, na potezu jedan Kineski biznismen i

udari onu lopticu sa 80 metara i pravo u rupu

je ubaci, a Lala će oduševljeno:

– HAŠINOTANA!

Pogleda ga Kinez začuđeno pa ga upita:

– Kako bre to misliš pogrešna rupa?!?

.