– Doktore , moj nameštaj po noći priča!
– Kako to mislite nameštaj po noći priča???
– Pa eto tako, lepo doktore, spavamo žena i ja
kad u po noći čujem ormar kako govori:
“ Izgleda da je ovaj tvoj zaspao ”
A onda moja žena promumla:
“ Izgleda da jeste ”
A onda opet ormar:
“ dobro idem ja onda polako ”
A onda mu ja dreknem:
– Kud si poš’o???
Nećeš ti nigde vala, ja još uvek za tebe kredit plaćam!!!
.
Mi odemo do prodavnice, kupimo pivo, meso, luk, povrće…
Stavimo pivo da se hladi.
Mi urolamo ćevapčiće, spremimo ostalo meso, salatu,
spremimo još neko povrće za uz roštilj i spremimo desert.
Stavimo spremljeno meso, luk i hladno pivo na tacnu, i
odnesemo do muža koji čeka pored roštilja.
Muž poređa meso po roštilju i pije pivo.
Vratimo se u kuću da dovršimo povrće i desert .
U međuvremenu izađemo da kažemo mužu da gori meso
i da ga treba okrenuti, pa malo kasnije još jedanput da je
meso pečeno i da ga treba skinuti sa roštilja.
Muž skida meso sa roštilja, dodaje nam šerpu sa
lukom i mesom da nosimo i nastavlja da pije pivo.
Mi odnosimo meso, aranžiramo sto i hranu.
Posle krkljanca svi hvale muža kako je super
ispekao roštilj, a nama kako smo prave sretnice jer
smo se udale za tako dobrog čoveka.
Mi posle krkljanca pospremimo sto i operemo posuđe.
Muž nas na kraju pita je l’ smo zadovoljne jer nas
je odmenio u spremanju večere pa smo imale slobodno
veče, a kad ga pogledamo popreko on počne da gunđa
kako smo mi žene sve iste i nikad nam se ne može udovoljiti…
.
Zbog predugačkog teksta na slici smo uradili samo uvod u vic, a ostatak u pisanom formatu.
Pozz Milojka
Sedimo sinoć žena i ja i pričamo tako o životu…
Kažem joj ja:
Draga, ako bi mi se ne daj bože nešto dogodilo pa
da završim u komi i zavisim od kojekakvih aparata
i tekućina, molim te da odma poisključuješ sve te
gluposti koje me održavaju u životu!
Jbt, čim sam to izustio, žena mi uze novine i pivo iz
ruke i ugasi mi TV…
.
Izvalio se muž u fotelju i gleda TV, kad zazvoni telefon.
Viče on ženi:
– Ženo, ako je za mene kaži – žalim slučaj, ali moj muž
nije kod kuće.
Podiže žena slušalicu i posle par sekundi kaže:
– Žalim slučaj, ali moj muž je kod kuće!
Skoči muž sa fotelje i brecnu se na ženu:
– Pa je l sam ti rekao da kažeš da nisam kod kuće?!
Žena lagano spušta slušalicu pa kaže mužu:
– Opusti se dragi, nije bilo za tebe!
.
Traćaju dve prijateljice uz kafu:
– Kako si se provela sinoć?
– Ma, katastrofa od sek*sa…
Muž došao s’ posla, za tri minute pojeo ručak, onda
četiri minuta sek*sa i minut kasnije je zaspao.
A kako si se ti provela?
– Kod mene:
– Fantazija živa!
Muž došao kuci, poveo me na ukusnu romantičnu
večeru, pa smo se šetali sat vremena do kuće, onda
sveće, pa sat vremena predigre, pola sata fantasticnog
sek*sa i na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali
uz upaljene sveće.
– Ma Bajka čista!
Nekako se potrefilo da u isto vreme razgovaraju uz
pivo dvojica kolega:
– Kako si se proveo sinoć?
– Strava!
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, sek*sao se sa
ženom i zaspao.
A kako si se ti proveo ?
– Ma katastrofa živa!
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi na večeru.
Klopa kao neka fina, daju ti jedno zrno nečega na
ogroman tanjir pa okolo našaraju neke gluposti, a
bilo je tako skupo da nisam imao keša da se
vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pešačiti do kuće!
Dođem kući, naravno nema struje, pa sam morao prvo
tražiti a onda paliti proklete sveće!
Bio sam tako besan da mi je trebalo sat vremena da mi
se digne, a onda nisam mogao pola sata svr*šiti!
Na kraju tako iznerviran, nisam mogao zaspati još sat vremena!
Ma propast, katastrofa živa…
.
Izvinjavamo se što na slici nije upisan ceo tekst, jer je suviše dugačak da bi stao na sliku…
Pozvala komšinica Fatu na kafu pa kad su zasele
komšinica je znatiželjno upita:
– Je l’ bona Fato, juče sam videla da si pustila
prosjaka u kuću, a onda se celo jutro čulo
dahtanje, jauci škripa kreveta… ma je l’ si se
ti to seksala sa njim?
– Jesam, što pitaš?
– Pa dobro, al’ što sa prosjakom bona?
– A, pa doš’o čovek lepo na vrata i pitao mogu li mu dati sve što Mujo ne koristi…
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
