Izvalio se muž u fotelju i gleda TV, kad zazvoni telefon.
Viče on ženi:
– Ženo, ako je za mene kaži – žalim slučaj, ali moj muž
nije kod kuće.
Podiže žena slušalicu i posle par sekundi kaže:
– Žalim slučaj, ali moj muž je kod kuće!
Skoči muž sa fotelje i brecnu se na ženu:
– Pa je l sam ti rekao da kažeš da nisam kod kuće?!
Žena lagano spušta slušalicu pa kaže mužu:
– Opusti se dragi, nije bilo za tebe!
.
Baka, sa ponosnih 99 godina, na samrti leži u
krevetu i poželi da otkrije svom mužu, koji sedi
pored njenog kreveta i tuguje, poslednju tajnu
pre nego što ode na onaj svet.
– Radovane, najdraži moj Rale, pre nego što
sklopim oči zauvek, htela bih da ti otkrijem moju
poslednju tajnu.
Odi do štale naći ćeš tamo dve kutije ispod noseće
grede sa leve strane krova, i donesi ih.
Deda Rale ode do štale i vrati se nakon par minuta
sa dve kutije u rukama.
U prvoj kutiji nađe tri jajeta, a u drugoj 200 000 eura.
Oči su mu zasvetlucale.
– Reci mi draga, najdraža moja, šta znače ova tri jajeta?
– Znaš, Rale, u braku smo 80 godina i svaki put kad
nisam doživela orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.
Deda Raleta obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je za
80 godina samo tri puta omanuo, pa upita:
– A odakle ovih 200 000 eura?
– A, svaki put bih napunila kornet sa trideset jaja, otišla bi na pijacu da ih prodam …
.
Traćaju dve prijateljice uz kafu:
– Kako si se provela sinoć?
– Ma, katastrofa od sek*sa…
Muž došao s’ posla, za tri minute pojeo ručak, onda
četiri minuta sek*sa i minut kasnije je zaspao.
A kako si se ti provela?
– Kod mene:
– Fantazija živa!
Muž došao kuci, poveo me na ukusnu romantičnu
večeru, pa smo se šetali sat vremena do kuće, onda
sveće, pa sat vremena predigre, pola sata fantasticnog
sek*sa i na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali
uz upaljene sveće.
– Ma Bajka čista!
Nekako se potrefilo da u isto vreme razgovaraju uz
pivo dvojica kolega:
– Kako si se proveo sinoć?
– Strava!
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, sek*sao se sa
ženom i zaspao.
A kako si se ti proveo ?
– Ma katastrofa živa!
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi na večeru.
Klopa kao neka fina, daju ti jedno zrno nečega na
ogroman tanjir pa okolo našaraju neke gluposti, a
bilo je tako skupo da nisam imao keša da se
vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pešačiti do kuće!
Dođem kući, naravno nema struje, pa sam morao prvo
tražiti a onda paliti proklete sveće!
Bio sam tako besan da mi je trebalo sat vremena da mi
se digne, a onda nisam mogao pola sata svr*šiti!
Na kraju tako iznerviran, nisam mogao zaspati još sat vremena!
Ma propast, katastrofa živa…
.
Izvinjavamo se što na slici nije upisan ceo tekst, jer je suviše dugačak da bi stao na sliku…
Pozvala komšinica Fatu na kafu pa kad su zasele
komšinica je znatiželjno upita:
– Je l’ bona Fato, juče sam videla da si pustila
prosjaka u kuću, a onda se celo jutro čulo
dahtanje, jauci škripa kreveta… ma je l’ si se
ti to seksala sa njim?
– Jesam, što pitaš?
– Pa dobro, al’ što sa prosjakom bona?
– A, pa doš’o čovek lepo na vrata i pitao mogu li mu dati sve što Mujo ne koristi…
.
Muž i žena dugo su u braku.
Pita žena svog muža:
– Dragi, kako da povećam grudi?
– Muž: Stavi silikone!
– Žena: Ali bez operacije, bojim se…
– Muž: Probaj se trljati WC papirom!
– Žena: ŠTAAAA!
– Muž: Svaki dan jedanput se trljaj po grudima!
– Žena: A kako će to pomoći, pametnjakoviću?!
– Muž: Ne znam, ali ti je od guz*ice čudo napravilo!!!
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
