Posvađali se muž i žena, pa rešili da se razvedu.
Slučaj je nepopravljiv pa je dospeo na sud.
Sudija pita ženu:
– Zašto želite da se razvedete od muža, šta je to uradio?
– U tome je problem sudija, nije uradio ništa, nije dobar u se*ksu.
Začu se ženski glas iz sale:
– Svima je dobar, samo njoj ne valja!
Na to će muški glas iz sale:
– Ma njoj nijedan ne valja!
.
Javili devojci da joj je pradeda umro pa tako ode ona da
čuje i uteši prabaku te sazna šta je bilo.
– Znaš dete moje dedica je umro u nedelju dopodne dok
smo vodili lju*bav – kaže baka.
– Pa jeste li vi normalni?
Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u
tim godinama radili takve gluposti.
– Zlato bakino mi smo si pazili na zdravlje pa smo vodili
lju*bav samo nedeljom uz zvuke zvona, lagano i polako, na
ding unutra, na dong napolje.
– Nakon tih reči bakica malo zastane, obriše suze i kaže:
Ehh samo da nije prošao onaj glupi sladoledžija
zvoneći k’o blesav, đed bi još bio živ..
.
Čuo Kinez da se na kvantašu prodaje dobar kajmak, pa
odluči da proba, prilazi tezgi, za kojom prodaje stara
baka i daje joj 10 evra.
Gleda baba Kineza sa nevericom, podiže novčanicu,
nakreće je prema suncu i proverava.
Šta to gledaš? Pita je žena koja je prodavala kur*tone pored..
– Ma, gledam da me ne zajebe ovaj Kinez!
A, uspančeni Kinez će:
– Nee baba, ne za jebe, ne za jebe, oće kupi kajmak!
.
Sedi porodica za stolom i ruča.
Pita sin- Ćale zašto su ženske si*se različite?
Otac začuđen odgovara:
– Pa vidi sine, postoji tri vrste si*sa. U dvadesetima ženske
gru*di su kao jabuke, okrugle i čvrste.
U tridesetima i četrdesetim su kao kruške lepe, ali vise.
Posle pedesete su kao luk!
– Kako kao luk Tata?
– Pa kad ih vidiš plače ti se.
Odgovor razljuti ćerku pa ona upita:
Mama, a koliko vrsta pen*sa postoji?
Mama iako iznenadena odgovori:
– Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U 20-im, mu je kao
bukva, snažan i tvrd. U 30-im i 40-im je kao breza, savitljiv ali pouzdan.
Posle 50-te je kao novogodišnja jelka.
– Novogodišnja jelka?
– Da mrtav od korena do vrha, a kuglice su samo za ukras.
.
Došao deda u bolnicu da operiše kolena, pozove ga
sestra kaže mu da skine pantalone, sedne i raširi noge.
Deda tako i učini ali dok je širio noge ispade mu
kroz gaće ona stvar.
– Juu deda mašala, to mora da je bila prava stvar!
– Ma nije to ništa ćeri moja do pre 15 godina sam mogao
na njemu nositi amper vode!
A sestra ga znatiželjno upita, a jel sad više ne možete?
– Ne mogu ćeri moja, izdala me kolena…
.
Pročitajte još dorih viceva na sajtu sa kojim sarađujemo, takođe i vicevi o babi i dedi.
Udala se lepa i zgodna Beogradjanka za seljaka ( zarad para ) i
naravno prešla da živi na selo, a u Beogradu joj ostala prava ljubav…
Posle nekog vremena se uželeli svog dragana, pa izmisli priču da
joj je umro školski drug i da mora otići na sahranu.. I kako to
već biva dodeliše joj svekrvu za pratnju da ne bi zgrešila.
Javlja ona svom draganu i objašnjava da nema smisla da
dolazi jer ide svekrva sa njom i ne može nikako da je se reši.
– Ma ne beri brigu, naći ćemo mi njoj nekog da je zabavi
– reče joj dragi.
Došle njih dve za Beograd, jedan kre*ao snajku a drugi
svekrvu, kad se sve to završilo vraćaju se njih dve vozom
i ćute, ćute, ćute, kad odjednom će svekrva:
– Čuj snajka, ja za tebe ne znam, ali ja moram doći na 40 dana obavezno!
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
