Категорија: Vicevi o Javnim Ličnostima

Jeca kupuje krastavce

Prodaje čiča krastavce na pijaci, prilazi mu Jeca

pa ga upita:

– Pošto su vam ovi dugački krastavci?

– 70 dinara 1kg.

– Dobro, a ovi debeli?

– 80 dinara 1kg.

– Dobro, a ovi krivudavi?

– 80 dinara 1kg.

Gleda Jeca krastavce, merka, pa počela da ih

opipava, a čiča popizdi jer mu pipka robu pa

joj kaže da uzme od svake vrste po jedan da

proba, pa onda odluči koje će kupiti.

Izabrala Jeca od svake vrste po jedan pa kaže:

– U redu gospodine, uzeću ova tri, a sad mi

kažite gde vam je kabina?

.

Podelite

Polaže Tamara ispit

Polaže Tamara ispit na faksu, i pošto je

svesna svoje “lepote” kaže ona profesoru:

– Profesore, nisam učila za ispit, bolela

me je glava, ali ja sam sve spremna

učiniti , samo da položim…

Profesor:

– Je l’ si baš na sve spremna?

– Jesam, baš na sve!

– Je l’ si 100% sigurna?

– Jesam, 100% sam sigurna! Samo recite

šta želite da uradim?!

– Hmm dobro, šta radiš u subotu uveče?

– Pa ništa posebno, slobodna sam…

– E super, onda sutra da kupiš bukvar, pa

bi u subotu mogla malo da učiš..!

.

Podelite

Zemunac u ministarstvu za kulturu

Došao Zemunac u ministarstvo za kulturu pa upita ministra:

– Alo brate, kaži ti meni bar jedan dobar razlog, zašto ja

vama da plaćam TV pretplatu, kad uopšte nemam TV?

– Pa dobro gospodine nemate TV, ali imate kompjuter.

– Pa ša onda?! Ja ni ne gledam TV kanale na kompu!

– Da gospodine, ali kompjuter je sprava preko koje biste

i te kako mogli da gledate TV kanale.

– Dobro brate, odma’ da mi organizuješ pet dečijih dodataka!

– Kako, zašto ja, pa ovde piše da vi nemate dece gospodine!

– Jeste brate nemam, ali imam spravu sa kojom bih i te kako

mogao da ih napravim!

.

Podelite

Maradona na ispovedi

Došao Maradona u crkvu na ispoved.

– Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na tekmi.

Pop: – U redu sine, desi se i to, ispričaj mi kako se to desilo?

– Pa igrali smo tekmu, ja sam centarfor, dodaju mi loptu, ja

i golman jedan na jedan, šutnem je, a on mi odbrani, i odbije loptu u korner.

– I tada si naravno opsovao?

– Ma nisam pope, nego smo izveli taj korner, ja udarim loptu glavom, ona

pogodi stativu pa golmana i opet ode u korner.

– Tada si sigurno opsovao?

– Nisam bre pope, izveli smo i taj korner, dolazi lopta do

mene, ja prediblam tri igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad njihov bek rukom odbrani gol…

– Pa da, to je to, tad si opsovao?

– Ne pope, uzeo sam loptu da šutiram penal. A pop će iznervirano :

– Pa nisi valjda i penal promašio je*bo te Bog ludi!?!

.

Podelite