Došao Slovenački predsednik u posetu Kini u vezi poslovnih aranžmana.
Na aerodromu ga dočeka Kineski premijer sa delegacijom i upita ga :
– Je l’ boga ti koliko ima vas Slovenaca?
Predsednik Slovenije ponosno odgovori:
– Dva miliona šezdeset dve hiljade..
Na to će jedan Kinez iz delegacije, zadužen za banket:
– Je l’ boga ti, nisam znao, pa što niste svi došli??
.
Sedi pijani Lala na klupi u parku. Sedne pored njega panker
sa „jež“ frizurom u stotinu boja i nijansi, našminkan po licu.
Lala gleda u njega, gleda, pilji…
Panker se smori od toga, okrene se prema Lali i kaže:
– „Šta piljiš u mene? Garant u životu nisi ništa radio
osim pio alkohol, pa ti sve neobično?“
Lala odgovara:
– „Ta i ja sam pravio svakojake gluposti.
Tako sam se jedared ošašavio od alkohola da sam je*bo papagaja.
Pa gledam u tebe, gledam i pitam se da mi nisi ti sin?!
.
Napravili Japanci robota koji dugo je*be. Kako bi ga testirali i
pustili u promet oragnizuju konkurs na koji su se prijavili:
Francuskinja, Mađarica i Fata.
Stave oni robota u sobu, ubace mu nove baterije i pozovu
Francuskinju da uđe.
Ušla Francuskinja, ali posle nepunih sat vremena izleće iz sobe i viče:
– Dosta, dostaaa, ne mogu višeee!
Zamenu japanci baterije i puste Mađaricu u sobu. Prođe sat, dva,
tri, izleće Mađarica posle četiri sata iz sobe i viče:
– Dosta, dostaaa, vaša robot je manijak, ne mogu višeee..!
Stave Japanci nove baterije i puste Fatu u sobu. Prođe sat,
dva, tri… kad sutradan ujutro izleće robot iz sobe, a Fata za njim i viče:
– Đe ćeš, đe si poš’o u dupe te plehano! Baterije za beganje
imaš, a za jeb*anje nemaš!!?
.
Poranila Fata kući sa posla, ulazi u spavaću sobu kad
tamo Mujo sa komšinicom na gomili. Besna Fata ćapi
Muju za pen*is i odvuče ga niz stepenice pravo u
garažu do radnog stola, stavi mu pen*is u stegu
dobro zategne, izvuče ručicu za stezanje i uze testeru
za gvožđe u ruke. Jadan Mujo svisnu od straha, pa se
poče derati i zapomagati:
– Stani bona Fato, pa jes poludla, pa nećeš mi ga
valjda zbog komšinice odseći?
Fata se nasmeši pa mu kaže:
– Jok ja bolan Mujo, sam ćeš ti to, ja ću samo garažu zapalit!
.
Prodaje Sosa jaja na pijaci. Sosa prodaje za 20 dinara, a sve
ostale žene za 10. Kažu joj ostale žene:
– Aman ženska glavo, gde ti je pamet! Pa ništa nećeš prodati!
– Ta ću sačekam, ne žurim nigde. – odgovori Sosa.
Predveče, pre zatvaranja pijace, dolazi jedan otmen
čovek, prilazi Sosi i kaže da mu hitno treba 100
jaja, ne pita za cenu.
Sosa mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
– Ta, ću donesem, ne žurim nigde….
Odnese Sosa jaja kod čoveka, a on je pita da li hoće da uđe.
– Ta, ću da uđem, ne žurim nigde.
Ponudi joj čovek klopu, ona kaže:
– Ta, može, ne žurim nigde.
Posle klope ponudi joj i piće, Sosa kaže:
– Ta, oću piće, ne žurim nigde.
Imaju oni i se*ks nakon svega toga.
– Kako je bilo? – upita čovek.
– Ta, bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala onim ćurkama
na pijaci da sam prodala 100 jaja po skupljoj ceni, klopala, pila
i imala 3 puta se*ks, ima sve da mi zavide! – odgovori Sosa ponosno.
– Ali, Soso, mi smo samo jednom imali se*ks.
– kaže čovek.
– Ta, ću sačekam, ne žurim nigde…
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
