Otišao Mujo na Tibet da upozna Dalaj Lamu. Kad ga je upoznao odvede
Muju Dalaj Lama na pecanje.
Nakon par sati tišine Dalaj Lama progovori:
– Život je rijeka.
Razmišlja o tome Mujo, razmišlja, i nakon sat vremena ispali:
– Daj ba, šta ti je… Život su ćevapi, žene, ‘ladno pivo.
Nastavi se ćutanje još jedno sat i po, kad će Dalaj Lama:
– A u pi*ku materinu…
Ja celi život mislio da je život rijeka.
.
Prevarila Sosa Lalu i otišla kod popa da se ispovedi.
– Pope, zgrešila sam, prevarila sam Lalu, sa komšijom…
– Koliko puta si ga prevarila?
– Pa, samo jedared.
– Dobro Soso, nije to baš neki greh.
Idi optrči jedan krug oko crkve i Bog će ti oprostiti.
– Trči Sosa, trči, kad naiđe joj komšinica pa je upita:
– Je l’ Soso, zašto juriš oko crkve?
– Ta, man’ me, prevarila sam Lalu!
– Uh, pa koliko puta si ga prevarila?
– Ta, samo jedared, reče Sosa.
Komšinica:
– Uhh, bog te materin, idem ja nazad do kuće, po biciklu…
.
![Lala podjebava @ vicevi o Vojvo]anima i Bosancima - Lala i Mujo](https://sp-ao.shortpixel.ai/client/to_webp,q_glossy,ret_img,w_150,h_150/https://vicevi.co/wp-content/uploads/2016/04/Lala-podjebava-1-150x150.png)
Radili Lala i Mujo u jednoj Novosadskoj firmi, i Lala svaki dan
pod*ebavao Muju: te ovakav si, te onakav si ništa ne
znaš, glup si ko ćuskija…
Trpio Mujo tu torturu mesec dana i kad mu je konačno
dozlogrdilo kaže on Lali:
– Čuj ba, znaš li ti kaka je razlika između Bosanca i komarca?
Lala jadan se misli, misli neće da ispadne gluplji od Muje
ali džaba ne može ništa da smisli:
– Ta ne znam, kaži kakva?
– Pa vidi vako ba:
Komarca ne moreš ufatit za onu stvar, a Bosanca moreš kad god oćeš!
.
Udao se Lala četiri puta i sve četiri žene mu ubila kobila
koju je dobio od ćaleta u amanet.
Kad se završio pogebni obred i ceremonija za četvrtu
priđe mu komšija i pita ga:
– Lalo, ta id u očin, gledam te svo vreme i nikako da
odgonetnem, šta ti znači ono tvoje ponašanje:
Priđe ti ženska, ti mašeš glavom da hoćeš, priđu ti
muški, a ti odmahuješ glavom da nećeš!?
Ta vid’ komšo:
– Priđe mi ženska izjavi mi saučešće i ja mahnem glavom
za hvala, a kad mi priđu muški, oni pitaju da im prodam
kobilu, a ja im odmahujem glavom da neću!
.
Prodaje slovenac jabuke na pijaci i viče:
– Černobillll jabolka, černobil jabojka lepa in velika…
Prilazi mu Bosanac i pita:
– Je l’ ba Janez, je l’ si ti normalan matere ti, pa ko će
ti kupiti jabuke kad vičeš da su iz Černobila?
– Oooo Bosanac drug moj, pa kupuju, kupuju:
neko za taštu, neko za svekrvu, neko za zeta, neko za
snajku, Srbi za Šiptare, Hrvati za ove moje Slovence, a
ovi tvoji Bosanci jer su glupi k’o točak, vide kad ovi
navale pa i oni stanu u red… Oooo da, kupuju, kupujuu…
.
Dolazi Mujo kući sa posla i sa vrata viče Fatu.
– Fato bolan, jesi li čula za novi zakon što su izglasali?
– Nisam, koji zakon Mujo?
– Koja god žena je rodila četvoro dece dobija penziju!
– Pa šta to nas briga Mujo, mi imamo samo troje, a vala
četvrto nećemo pravit!
– Jašta bolan, ali imam ja jednog vanbračnog klipana, šta
kažeš da ga dovedem, to će nam bit’ četvrti pa ćeš i ti dobit’ penziju?!
– Ma, more bolan Mujo, dovedi ga.
Otišao Mujo, vraća se sa sinom kad kod kuće Fata sama sedi.
-Fato, đe su deca bolan?
– E moj Mujo, čuli i drugi za taj zakon, pa došao svako po svoje…
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
