Категорија: Narodi
Preživeo Japanac brodolom
Preživeo japanac brodolom.
I tako prolaze dani, nedelje, meseci i šta će počne on praviti kolibu.
Završio on kolibu i zaspao, kad iznenada ga budi zgodna,vitka
plavuša bujnih grudi pa ga pozove da dođe sa druge, strane ostrva
kod nje. Stigli oni tamo kad ona ima frižider, šporet, klimu solarni agreat….
Upita on nju:
– je li pa odakle sve ovo tebi? Kaže ona:
– Ma kada je brod tonuo, tonuo je polakoa sa mnom su preživela
još dva mišićava momka pa su mi sve to pomogli I sredili, ali su ih
kasnije ujele zmije tako da ih više nema…
Konačno sva srećna kaže ona njemu, e sada ćeš dobiti ono što nisi
imao mesecima odkada si se slupao!
A on šmoklja će:
Nemoj me zezati da imaš ovde i internet i kompjuter???
.
Reciklaža kondoma
U Ljubljaniu na terasu jednog hotela, Bosanac doručkuje parče
kruha s marmeladom.
– Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću gumu. Pita ga Janez:
– Ali pa vi Bosanci pojeste celo šnito hruha?
Bosanac mu odgovori:
– Da.
Kaže Janez:
– Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino ono okolo tvrdo koro bacimo v
reciklažo. pa od toga napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Bosanca:
– Ali pa vi Bosanci pojedete celo marmelado?
– Da.
– Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice
in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Bosanac njega pita:
– Da li se vi Slovenci sek*sate?
– Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
– I što radite s upotrebljenim prezervativima- pita ga Bosanac?
– Je kaj…? Pa bacimo ih.
– E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.
.
Mujina prva bračna noć
Oženi se Mujo i prve bračne noći, Fata legne
Pored njega na bračni krevet pa mu kaže:
– Dođi ba vamo kod mene da me malo maziš,da
me zagreješ, vidiš kakva je promaja, hladno je.
Počne Mujo da je mazi, a Fata će:
– De bolan vidiš da puše, hladno je spusti ruke
na grudi, šta me maziš po leđima?
Spustio Mujo ruke na grudi, a Fata će, de spusti
još malo te ruke niže tu kod rupice, tu će biti super.
A Mujo pobesni pa reče:
– Pa eto odakle ti puše i zašto ti je hladno bona,
a ti mene zaj*ebavaš trljaj gore, trljaj dole…
.
Haso i Mujo polažu za ASTRONAUTA
Došli Haso i Mujio da polažu ispit za astronauta.
Svi se nešto unervozili, a kako je prošlo malo
više od pola vremena počeše jedan po jedan
da predaju radove.
Dolazi profesor do Hase i Muje pogleda im
testove pa reče: Gospodo ako ne požurite nećete stići, a
onda vam neću primiti reztultate.
Gleda Mujo u Hasu pa reče:
– Ma ko te šiša bolan, ja ću moj predate, i ode i preda rad.
Oglasili se zvono za kraj polaganja, a Mujo lagano
ustane,i dođe do katedre, Pogleda ga professor pa mu kaže
– Džaba vam gospodine, neću vam prihvatriti rad.
A Mujo će ozbiljnim glasom:
– Znate li vi ko sam ja gospodine?!?
Gleda ga profa pa ispali: ne znam!
– E odlično reče Mujo, i gurne svoj rad u sredinu ovih koji su već predati.
.
