Vicevi

Zaposlio se Mujo u Dubravi ( rudnik uglja ) i jednog

dana prilikom izvlačenja uglja desi se velika nesreća, u

kojoj su mnogi stradali, a među njima i kompletna Mujina

ekipa, samo je Mujo preživeo sa lakšim povredama.

Vraća se Mujo posle 7 dana iz bolnice, a Fata ga odmah upita:

– Je l’ bolan Mujo, znaš li ti da su sve žene od stradalih

dobile po 100.000 eura za odštetu, a ja za tvoje povrede

samo 1000 maraka?

– Ne znam bona, ma nek’ su, nek’ sam ja tebi živ i zdrav!

Pogleda ga Fata ispod oka pa reče:

– Ma jes’ vala pravo kažeš, nego gde si ti bio u vreme nesreće?

– A u WCu bona, poter’o me onaj tvoj ručak što si mi sprem’la.

– E moj Mujo, ti vazda negde sereš kad se neke pare dele!

.

Gledaju mali Mujica i Mujo na televiziji neku emisiju

o majmunima i posle nekog vremena mali

Mujica znatiželjno upita Muju:

– Babo, babo, a koliki su majmuni zapravo?

Gleda Mujo u onaj TV, češka se pa ispali:

– A šta znam bolan, ‘vako k’o ja otprilike.

A mali Mujica će:

– Šta, zar nema većeg majmuna od tebe?

.

Došao Mujo kod mudraca i poveo malog Mujicu

koji nikako nije hteo da uči u školi, pa ga upita:

– Je l’ bolan, moreš li podučit i naučit ovog mog

hajvana tih tvojih mudrosti, možda posle htedne

i u školu učit..?

– Mogu, ali ne za badava, moraćeš mi platiti.

– Ma dobro bolan, kaži samo koliko?

– 1000 eura.

– Ejjj jebaga ti, pa prećera ga sad, ali pravo ga

prećera, pa za te pare mogu kupit KONJA!

– A ti kupi KONJA, pa ćeš imati DVA!

.

Pita Fata kevu:

– Mama, je l’ mogu ić sa Mujom u kino?

Keva je odmah brižno upita:

– A koji se film prikazuje?

– Ma neki horor bona.

– Ne more, treba da mi se isprepadaš, pa

da mu skočiš u zagrljaj!

– A more li ljubavni, biće i ljubavni?

– Ma ne more bona, da mi se počneš ljubakati

sa njim, je l’ to bi ti htijela?

– Pa dobro, morem li komediju ić glijedat?

– E, to more!

Vraća se Fata iz bioskopa, a keva je upita kako

je bilo, te Fata odgovara:

– Ma super, samo da me Mujo nije začepija dole

tačno bi se upišala od smijanja…

.

Dolazi Mujo u zgradu na drugi sprat i kuca na vrata.

Kuc, kuc, kuc.

– Ko jee? Upita vlasnica stana.

– Ja sam bona, Mujo staklotezac, zvali ste da vam

promenim staklo na prozoru.

– Aha, uđite majstore, evo u spavaćoj sobi je…

Posle par minuta ponovo neko kuca na vrata.

Kuc, kuc, kuc.

– Ko jee?

– Staklorezac!

– Izvinite gospodine, meni je staklorezac već došao!

– Da, da gospođo to sam ja sam bona, Mujo

staklorezac, otvarajte vrata!

.

Bio Mujo na safariju pa kad se vratio za Bosnu

Haso ga upita:

– Je l’ jaro, kako je bilo, je l’ si ulovio šta?

Mujo odgovara:

– Ma super bilo jaro ulovio sam: jednog bivola, jednog

 jelena, gazelu, i petnestak plizova!

Ma šta su ti to plizovi bolan!? Začuđeno upita Haso.

– Ma to su ti jaro moj neki mali crni đavoli što iskaču

iz žbunja i viču se iz sve snage

NO PLIIIZZZ!!!

.

.