Vicevi

Leškare kod kuće Mujo i Fata i dosađuju se, Muji se

pri*ebalo pa navali na Fatu.

– Fata: Stani bolan, de napravi malo romantike.

Pusti tuš u kadi, da bude k’o da pada kiša.

Ode Mujo, pusti vodu na tuš pa ponovo navali.

– Stani bolan, de nam upal’ ventilator, da bude k’o da puše vetar.

Uključi Mujo ventilator da puše, pa ponovo navali…

– De sad nam upal’ veš mašinu, da bude k’о da grmi.

Upali Mujo i veš mašinu, obuče kišnu kabanicu, pa sede i zapali cigaru.

Fata: Hajde bolan navali, šta čekaš sad.

Mujo: Ma ko će sad bolan je*at po ‘vakom nevremenu.

.

Petak:

Izađe Mujo ranije sa posla i zapuca pravac u kafanu, kad

u kafani Haso sa ekipom.

Popije Mujo sa njima jednu, pa drugu, pa treću i tako se

zapi, pa zaglavi u kafani do nedelje.

Kad je napokon stigao kući dočeka ga Fata besna i sva

 iznervirana poče se derati na njega, Mujo jadan pokušavao

se opravdati ali uzalud, posle pola sata svađe

Fata mu kaže:

– Kako bi bilo da me ne vidiš par dana, je l’ ba Mujo?!

Mujo sav u neverici, konta taman da se odmori od nje

dok prođe mamurluk, pa veselo kaže:

– Čuj ba nema problema!

Prođe ponedeljak, ne vidi on Fatu.

Prođe utorak, ne vidi on Fatu.

 Prođe sreda ne vidi Mujo Fatu.

E, kad je došao četvrtak, oteklina na oku splasnu i

tad je ugledao Fatu krajičkom oka…

.

Ušao Mujo u autobus pa sedne pored jedne zgodne

časne sestre i upita je:

– Oćeš mi dati pi*ke?

– Ne gospodine, ja sam udata za Boga – ustade časna

sestra i izađe iz autobusa.

Ispratio to sve vozač autobusa, zovne Muju pa mu

Kaže:

– Vidi ona ti svaki dan ide na groblje da se moli,

obuci se u belu haljinu, stavi neku belu bradu i periku,

nabaci malo sjaja po bradi i kosi, i moraće ti dati p…

Uradio tako Mujo. došao na groblje, skoči ispred

časne sestre pa kaže:

– Ja sam Bog, daj mi pi*ke!

– U redu, ali može samo ana*lno, želim da ostanem

nevina!

Pristane mujo pa pređe na radnju, je*be Mujo pa

rastura i kad je završio skine onu bradu i periku

baci pa kaže:

– Ha, vidi ćurko, ja sam Mujo iz autobusa!

A časna sestra skine kapuljaču pa kaže:

– Vidi ti, ja sam vozač autobusa!

.

Posle 20 godina srećnog braka ode Mujo do vračare, da

mu prorekne ostatak bračnog života, pošto mu je

prvi put, pre nego se oženio pogodila sve što mu je

rekla. Kaže vračara:

– Ovako Mujo, ti si srećno oženjen čovek, za ženu po

imenu Fata i imaš troje dece sa njom.

Mujo: – Eto ti ga sad, pogrešila si bona, to ti misliš

imam četvoro dece sa Fatom!?

Vračara:

– Ne Mujo, to ti misliš…

.