Категорија: Vicevi o Bosancima

Šutiranje gume

Radio Mujo kao vozač kamiona “ gastarbajter “ u

Nemačkoj već nekih 20 godina i napokon dolazi

u Doboj sve sa ogromnim Mercedesovim kamionom.

Parkira se ispred kafane, izlazi iz kamiona te dva puta

udari nogom u prednju gumu.

Ispratio sve to Haso koji je izašao iz kafane da ga

dočeka pa ga sav znatiželjan upita:

– Je l’ bolan Mujo de mi objasni, kako to vi kamiondžije

udarcem nogom u gumu znate da je puna ili da je prazna?

A Mujo mu odgovara:

– Ma kakvo proveravanje gume, udaram  nogom u

gumu da mi se odvoje jaja od noge bolan!

.

Što je sigurno, sigurno je

Bio Haso u gostima kod Muje i Fate, ali pošto

mu se pokvario auto morao je da prespava kod

njihi i ne lezi vraže nemajući drugi krevet legne

u krevet sa Mujom i Fatom. Kada su ujutro ustali

Fata ode na posao, a Haso će Muji:

– Mujo ti si moj jaran, pa ti moram nešto reći, ali

je jako neprijatno, jarane moj Fata me celu noć držala za onu stvar.

A Mujo će:

– E nije Fata jarane moj, nego ja, što je sigurno,

sigurno je!         

.

Mujo kod doktora

Dolazi Mujo kod doktora, seda na stolicu pa

mu objasni da ga boli grlo, na šta mu doktor

reče da se približi, zine i kaže Aaaaa..

Zine Mujo, kaže Aaaaa, i odma podrigne

iz dubine pluća.

Nakašlja se doktor pa reče:

– Jao bolan Mujo, al’’ ti smrdi luk iz usta!

Iznervira se Mujo pa se izgalami na doktora:

– Ma nemoj mi reć’, luk si osetio, a trideset

pravi Sarajevskih ćevapa nisi, A!?!

.

Mujo i Haso našli Aladinovu lampu

Krenuli Mujo i Haso na pecanje sa čamcem,

voze se lagano rekom pored obale i osmatraju ne bi

li našli dobro mesto za pecanje, kad na obali

ugledaše Aladinovu lampu. Uzme Haso lampu,

protrlja, izađe duh pa ih upita:

– Koju želju gospoda žele da im ispunim?

– A Haso ni pet ni šest nego reče da im reku

pretvori u pivo. Tako i bi, okrenu se duh tri puta

oko sebe i pretvori reku vode u reku piva. Prođe

pet minuta, a Mujo se udari po čelu pa kaže:

– A Haso bolan jesi ti pravo glup, pa sad ćemo morat

u čamac pišat!!!

.