Vicevi

Doteruju se Sosa i Lala za žurku, ali Lala ima samo

tri dlake na glavi.

Pita Lala Sosu:

– Soso, kako da se počešljam za žurezu?

– Ta, Lalo, možeš jednu počešljati na levu, drugu

na desnu, a treću ostavi po sredini.

Češlja se Lala, ali otpadne mu jedna dlaka.

– Soso, otpade mi dlaka, kako sada da se počešljam?

– Ta, počešljaj jednu na levu a drugu na desnu stranu.

Češlja se Lala jadan kad, otpade mu još jedna dlaka.

– Soso, opade i druga, šta ću sada da radim?

– Ta, šta me briga Lalo, idi tako raščupan!

.

Gledaju Sosa i Lala izbor za mis Sveta, Lala komentariše:

– Vid’ Soso, ova prva ti je k’o mercedes, uhh uhh ta, vid’

ove druge dobra je k’o audi, auuuh vid’ Soso ove crnke

lepa je i zgodna k’o bmw.

Gleda ga Sosa ljubomorno pa ga upita:

– A, je l’ Lalo, a ja? Na koji auto ti ja ličim?

– Ta, šta ti?! Ti si Soso k’o kombajn! Trabunjaš, pa ne prestaješ!

Prošlo par dana, legnu oni uveče u krevet, a Lala će:

– Soso moja najlepša, ‘oćemo li malo da se voledemo?

– Тa, id’ Lalo u očin, pa neću valjda kombajn paliti za tu malu

slamčicu!

.

Probudila se Sosa željna oralnog se*ksa, a

pošto je maštovita, dok je Lala spavao ona

mu ga lagano namazala šlagom, prelila

sirupom od jagoda, prelila čokoladnim

prelivom i taman da počne radnju u

tom trenutku se probudi Lala i viknu:

Ta, id’ Soso u očin, ne diraj sam ću ja to…

.

Sedi pijani Lala na klupi u parku. Sedne pored njega panker

sa „jež“ frizurom u stotinu boja i nijansi, našminkan po licu.

Lala gleda u njega, gleda, pilji…

Panker se smori od toga, okrene se prema Lali i kaže:

– „Šta piljiš u mene? Garant u životu nisi ništa radio

osim pio alkohol, pa ti sve neobično?“

Lala odgovara:

– „Ta i ja sam pravio svakojake gluposti.

Tako sam se jedared ošašavio od alkohola da sam je*bo papagaja.

Pa gledam u tebe, gledam i pitam se da mi nisi ti sin?!

.

Prodaje Sosa jaja na pijaci. Sosa prodaje za 20 dinara, a sve

ostale žene za 10. Kažu joj ostale žene:

– Aman ženska glavo, gde ti je pamet! Pa ništa nećeš prodati!

– Ta ću sačekam, ne žurim nigde. – odgovori Sosa.

Predveče, pre zatvaranja pijace, dolazi jedan otmen

 čovek, prilazi Sosi i kaže da mu hitno treba 100

 jaja, ne pita za cenu.

Sosa mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.

– Ta, ću donesem, ne žurim nigde….

Odnese Sosa jaja kod čoveka, a on je pita da li hoće da uđe.

– Ta, ću da uđem, ne žurim nigde.

Ponudi joj čovek klopu, ona kaže:

– Ta, može, ne žurim nigde.

Posle klope ponudi joj i piće, Sosa kaže:

– Ta, oću piće, ne žurim nigde.

Imaju oni i se*ks nakon svega toga.

– Kako je bilo? – upita čovek.

– Ta, bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala onim ćurkama

na pijaci da sam prodala 100 jaja po skupljoj ceni, klopala, pila

 i imala 3 puta se*ks, ima sve da mi zavide! – odgovori Sosa ponosno.

– Ali, Soso, mi smo samo jednom imali se*ks.

– kaže čovek.

– Ta, ću sačekam, ne žurim nigde…

.