Vicevi

– Kad imaš 1 godinu, uspeh je imati suve pelene.

– Kad imaš 10-12 godina,uspeh je imati pijatelje

svojih godina.

– Kad imaš 18 god, uspeh je imati vozačku dozvolu.

– Kad imaš 20-22 god uspeh je imati dobru žensku i dobar se*x.

– Kad imaš 30 godina, uspeh je imati puno para.

– Kad imaš 50 godina, uspeh je imati puno para.

– Kad imaš 60 godina, uspeh je da imaš žensku i se*x.

– Kad imaš 80 godina, uspeh je da imaš suve pelene!

.

Nakon dugogodišnje ljubavne idile umre Pepeljugin

princ. Sedi Pepeljuga u cvetnoj bašti, ostarila, sva

se već naborala od godina i života i mazi se sa

mačorom koji je bio švaler pravi, te ga u neko doba

dade na kastriranje kad se iznenada pojavi Dobra Vila pa

upita Pepeljugu:

– Pepeljugice moja najlepša, imaš li neku želju?

– Imam Dobra Vilo, želela bih da sam ponovo mlada

i lepa, i da se mazim sa princom umesto

sa ovim ofucanim mačorom.

Zavrti Dobra Vila štapićem i pretvori Pepeljugu u

mladu i lepu devojku, a mačora u zgodnog princa.

Prilazi princ Pepeljugi pa je upita:

– Je l’ ćurko jedna, je l’ ti sada žao što si me uštrojila?!?

.

Sedi gusar za šankom i cuga, kad ga upita barmen:

– Vidim imate drvenu nogu, šta se to dogodilo?

– A, skočio sam u more da se malo rashladim, naišla

je ajkula i odgizla mi je.

– Hmm, a kuka na ruci, kako se to desilo?

– Napali smo jedan brod, da im otmemo zlato i

tokom borbe neprijatelj mi je odsekao šaku.

– Hmm, surovo, a povez preko oka?

– A gledao sam prelepog galeba kako leti, a on

mi se pokenjao u oko.

Zbunio se barmen pa ga onako pogubljen upita:

– Pa ne mogu da verujem, zar se tako stvarno može

izgubiti oko?

– Pa naravno da ne može, ali to mi je bio prvi dan sa kukom!

.

Trči žena za autobusom, maše i viče iz sve snage:

– Zaustavite autobus molim vas, zakasniću na

posao, staniteee!

Vozač nezainteresovano vozi dalje, kad ga

odjednom zaskočiše svi putnici:

– Stani bre čoveče, kako te nije sramota,

sačekaj ženu da uđe u autobus!!!

Zakoči vozač, stane, žena uđe u autobus,

predahne pola minuta pa kaže:

– ‘ajmo sada, karte na pregled!

.

– Halo, , je l’ to vatrogasna služba?

– Jeste gospođo dobili ste vatrogasnu službu, izvolite.

– Ja sam pre par dana zasadila cveće…

– Gospođo, treba vam vatrogasna služba?

– Da, to je mnogo skupo i egzotično cveće…

– Gospođo, zvali ste i dobili vatrogasnu službu, mi

smo vatrogasci, a ne cvećari! Kažite da li, i kako vam

možemo pomoći, ili smesta spustite slušalicu da nam

oslobodite vezu!

– Ajde de, što ste me odma’ napali, eno komšiji se

zapalila kuća, pa kada budete gasili požar pripazite

mi na cveće…

.

Krenem ti ja na posao, dođem na autobusku stanicu, ali

potera me na WC, odem u javni WC počnem raditi

radnju kad začuh pitane iz WCa pored:

– Ej ćao, kako si?

Nisam baš od tih likova koji razgovaraju po muškim

WCima dok kenjaju, ali eto odgovorih mu:

– Dobro sam.

Kad lik me ponovo upita:

– Šta ima?

Ču lika, pita me šta ima, a kenjamo u javnom WCu, ne

znam zašto, ali eto opet mu odgovorih:

– A evo ništa, isto što i kod tebe.

Pokušavam ja ubrzati radnju da mi ne pobegne autobus

kad začuh novo pitanje:

– Želim doći kod tebe, mogu li?

Pomislim, “brate sada si ga baš preterao”, ali ostao sam

ljubazan do kraja pa mu odgovorim:

– Ne može brate mili, stvarno sam zauzet!

Kad čujem lika kako živčano odgovara:

– Čuj ljubavi, okrenuću te malo kasnije, evo neki IDIOT

sedi pored mene i odgovara na svako moje pitanje!

.

Zbog predugačkog teksta na slici je urađen samo uvod u vic, a ostatak ( odnosno ceo vic) u pisanom formatu.

Pozzz Toza