Категорија: Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi
Vicevi stranica prikazuje najbolje i najnovije objavljene viceve, redom od najnovijeg vica do najstarijeg iz svih kategorija, najbolji, mužu i ženi, babi i dedi, plavušama, snajkama, perici…
Piroćanac u opštini hoće da promeni ženino ime
Došao Piroćanac u opštinu da promeni ženino ime.
Službenik: A KAM TI GU ŽENA?
Piroćanac: A ONA JE UMRELA PRE GODINU DANA.
Službenik: ABE KRŠTEN LI SI TI? KAKO ĆE MENJAŠ
IME NA MRTVU ŽENU?!?
Piroćanac: ABE POMAGAJ ROĐO, NAĐO JEDAN
POLOVAN SPOMENIK PREZIME MU SE UKLAPA
SAMO JOŠ IME DA PROMENIMO U TI TVOJI PAPIRI…
.
Se*ks sa mlađu devojku
Došao deda na redovni pregled kod doktora, i tako
doktor sprovede kompletnu proceduru i sve kontrole
pa ga na kraju upita:
Da li ima nešto da mi niste rekli?
Kaže deda:
A be oženio sam se sas mladu devojku doktore.
A doktor će:
– Pa znaš li ti deda da može da se umre
od sek*sa sa mlađim devojkama?!?
A deda će:
– A be doktore, ako umre će da nađem drugu devojku!
.
Zaglavio Mujo u kafani
Prošlogodišnji SE*KS
– Milojice zašto si sinoć u 4 sata otišao od mene, a
samo smo tri puta vodili ljubav?
– A šta da ti kažem draga umorio sam se, a i
morao sam u 7 sati na posao.
– Milojice šta se to događa među nama,
jel ti mene više ne voliš, jel si našao drugu,
jel sam ti ja dosadila, da nisam višak možda?
– Ne draga, desilo se da smo se jeba*li 1850
puta prošle godine, svaki dan po 5 puta, smršao
sam 23 kilograma, kad god me keva ugleda pita
me jel se drogiram leb te ebo…
.
Pogrešan broj
Krenuo Mujo na posao kad mu zazvoni fiksni
telefon, javi se Mujo i nakon dve sekunde odgovori:
– Jarane ja mislim da si ti pogrešio broj.
Obuva Mujo cipele kad opet zazvoni telefon, Mujo
se javi i nakon dve sekunde vikne:
– Alo ba jarane nisu ti ovo informacije o stanju
na putevima!
Spreman za posao Mujo sa vrata kaže Fati:
– Zamisli ovog kretena, zove ko lud i stalno
Pita: DA LI JE PUT ČIST!?
.