Vicevi

Prolazi jedna žena u bundi, onako damski, pored izloga

u kome je papagaj. Odjednom papagaj vikne ženi:

– „Ku*rvo!“

Žena se uvredila i ušla u radnju i prigovorila prodavcu

čiji je papagaj. Žena i prodavac se dogovorili da za

kaznu ofarbaju papagaja u crno.. i uradiše to.

Sutradan žena opet prolazi pored izloga, ali sada je

jadni papagaj pognute glave.

Žena mu priđe i uobraženo mu reče:

– „Šta je sada fićfirić, ne smeš ništa da mi kažeš?“

Papagaj odjednom podignu glavu i ko iz topa reče:

– „Kad sam u smokingu, ne pričam sa ku*vama..“

.

Slavio meda rođendan, pa pozove drugare iz šume i naglasio

 da svako mora da mu donese vredan poklon.

 Ko ne donese nešto vredno on će ga nag*uziti!

– Došla lija i donese medi gitaru, meda sav srećan, pa

počasti liju kolačima I pićem.

– Odma za lijom dođe vuk i donese medi pojačalo, meda

 sav srećan, pa i vuka počasti kolačima I pićem.

– Zatim dođe zeka i nosi šargarepu, meda sav skenjan, kaže zeki:

–  Namesti se, sad ću da te nag*uzim!

Zeka, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da umire od smeha.

 Meda se pogubi pa kaže zecu:

–  Zašto se smeješ zeko, zar te ne boli?

Zeka odgovara:

–  Paaaa, boli, boli ali, eno ga JEŽ, nosi ribizlu!

.

Rešili lija, meda i majmun da osnuju stranku, ali pošto nisu

znali šta im je sve potrebno da se uspešno registruju odluče

da se upute pravac u skupštinu i pitaju.

Kaže lija:

– Ja sam lukava i namazana, idem ja, za čas posla ću ja sve da saznam.

Vraća se lija posle 3 dana pokunjenog nosa:

– Ne vredi sve sam pokušavala ali nema šansi izvući reči jedne od nikoga.

Kaže meda:

– Ma beži lijo, nemaš pojma, idem ja mene se svi plaše kad

zaurlam ima sve da mi kažu.

Vraća se meda posle 2 dana:

– Ma ne vredi, prvo sam urlao, pa sam ih tukao pa naguzio sve redom

ali džaba, ni reči jedne da izvučem od nikoga..

Kaže majmun:

– Dobro idem i ja da probam pa ako ne uspem odustaćemo..

Ode majmun, vraća se posle dva sata pevajući:

– Uspeooo sam ja tralalalala

Meda i lija se gledaju pa u neverici pitaju majmuna:

Pa dobro bre, kako si uspeo?

– Odem ti ja do skupštine, ušunjam se u glavnu salu, kad tamo

 sve moji školski drugari..

.

Napio se zeka, pa prilegao uz neko drvo da odrema.

Oko pola noći prolaze tu dva vuka i čim ga ugledaše

odmah se počeše tući oko toga koji će zeca pojesti.

Na kraju, i jedan i drugi padoše mrtvi.

Kad se zeka probudio on ugleda ispred sebe dva

mrtva vuka, pa reče:

– U pi*ku materinu, moram prestati piti. Kad god se

napijem napravim neko sranje!

.