Категорија: Zanimanja

Baka nema neprijatelja

Propoveda pop na nedeljnoj misi i kada je završio

upita sve prisutne:

– Ko je od vas do sada oprostilo svim svojim

neprijateljima neka podigne ruku.

Podigne ruku njih nešto više od pola prisutnih. Sačeka pop

dve minute pa ponovi pitanje, ali ovoga puta svi

podignu ruku osim jedne bake. Pogleda je pop

iznenađeno pa je upita zar ne namerava da oprosti svojim

neprijateljima,a baka mu kroz osmeh odgovara:

– Pope ja nemam neprijatelja!

Obradova se pop pa joj kaže:

– Stara majko da li biste nam rekli koliko imate godina i

kako vam je to pošlo za rukom?!

Nasmeši se baka pa mu odgovori:

– Pa nije mi baš lako pošlo za rukom, ovaj mesec sam napunila

100 godina i nadživela sam sve dušmane!

.

Bezobrazni teletabisi

Stoji klinac naslonjen na kiosk sa novinama i plače.

Prilazi mu policajac pa ga upita :

– Šta je bilo mali, zašto plačeš?

A klinac mu kroz suze odgovara:

– Čekam ovde ceo dan, a teletabisi nisu izašli.

A pandur sav ponosan potapša malog po leđima pa kaže:

– Ne brini ništa mali sad ću ja to srediti – te

se odjednom izdera iz sveg glasa:

– Teletabisi izlazite napolje, neću vam ništa..!

.

Slovenac postao doktor

Zaposlio se Slovenac u bolnici i prvi dan

mu dolazi Cigo u ordinaciju i pita:

– Je li drug doktor Slovenac, da te pitam, leče me bre

već dve godine i niko ništa da otkrije, je l’ ima neke

veze to što me ćale napravio na veš mašini, sa

ovom mojom prokletom treskavicom, tresem se k’o dajc na leru?

– Ne, Cigo mene postavil na mojo gramofonsko ploščo

i vidiš, ne mi nič, i ne mi nič, i ne mi nič, i ne mi nič, i ne mi nič…

.

Pop i vozač busa idu u raj

Umrli pop i vozač autobusa, te se potrefi

da u isto vreme dođoše ispred Svetog Petra.

Krene pop prvi a Sveti Petar ga zaustavi pa kaže:

– Ti što si vozio autobuse, hajde slobodno prvi

prolazi u raj, a ti pope ćeš posle!

Naljuti se pop pa upita Svetog Petra:

– Zašto on da ide pre mene, pa ja sam svešteno lice!

A Sveti Petar mu odgovara:

– Zato pope što ti gde god da propovedaš svi spavaju

i knjavaju, a on kada vozi svi se mole bogu!!!

.

Mujo kod doktora

Dolazi Mujo kod doktora, seda na stolicu pa

mu objasni da ga boli grlo, na šta mu doktor

reče da se približi, zine i kaže Aaaaa..

Zine Mujo, kaže Aaaaa, i odma podrigne

iz dubine pluća.

Nakašlja se doktor pa reče:

– Jao bolan Mujo, al’’ ti smrdi luk iz usta!

Iznervira se Mujo pa se izgalami na doktora:

– Ma nemoj mi reć’, luk si osetio, a trideset

pravi Sarajevskih ćevapa nisi, A!?!

.

Vožnja za soma i po, i za dva

Dolazi Zemunac u Beograd na taksi stajalište i upita prvog taksistu:

– Kol’ko je vožnja do Zemuna brate?

– 2000 dinara!

– Ali brate ja imam samo soma i po!?

– Onda ništa od vožnje.- Reče taksista

Konta Zemunac pa mu kaže:

– A ša kažeš da ti mene voziš za soma i po pa dokle stignemo?

– Tako već može. Reče taksista

Voze se oni kad na kilometer i nešto pred Zemunom kaže taksista:

– Isteklo ti je 1500 dinara, izađi napolje!

– Ali, brate, kiša lije, ne budi der*pe, to je još samo malo?!

– Izlazi bre napolje! –Izdera se taksista.

Plati Zemunac 1500 dinara i izađe…

Nakon Desetak dana dođe Zemunac na isto taksi stajalište.

Ovaj put stoji desetak taksista, a onaj što ga je vozio pre

desetak dana čeka poslednji u redu.

Ode Zemunac do prvog taksiste pa kaže:

– Evo ti dva soma za vožnju do Zemuna i još dva soma ako mi ga pop*šiš!

– Marš pede*čino, je*em ti sve!

– nagrdi ga taksista samo tako.

Ode Zemunac kod sledećeg:

– Može dva soma za vožnju do Zemuna i jos dva soma ako mi ga

 pop*šiš negde na pola puta!

– Mamu ti je*em, sam ga sebi pu*ši…

Ide Zemunac redom sve dok nije došao do onog što ga je vozio

pre desetak dana:

– Koliko je vožnja do Zemuna brate?

– 2000 dinara, šta se praviš blesav, kao da ne znaš!?

– Vidi tebra, evo tebi dva soma za vožnju do Zemuna, i još dva

soma, ako se provozaš pored ovih desetak taksista, nasmeješ

se i mahneš im… I alavi taksista pristane…

.