Desila se saobraćajna nesreća, vozač je završio
raskomadan te dođoše 2 pandura na uviđaj.
Izvadi ovaj prvi pandur notes i počne zapisivati:
– Telo, u njivi !
– Obe noge , u njivi !
– Obe ruke , u njivi !
– Glava, na asfaltu?
E kolega, kako se piše, na asfaltu ili na asvaltu?
Prileti ovaj drugi pandur, šutne onu glavu pa kaže:
– Piši, glava u njivi!
.
Pročitajte još dobrih viceva na našoj Facebook stranici <<< vicevi >>>
Vozi pop auto, kad na putu leži mrtvo magare.
Stane, nazove policiju i kaže:
– Alo, ovde pop Milojica, imate jedno mrtvo
magare na putu, pa zovem da ga maknete da se
neko ne bi slupao.
A policajac hteo da se našali, pa pita:
– Pope, a jesi li mu očitao molitvu?
A pop će njemu:
– Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim!
.
Ušla sam samo na minut u pekaru da kupim hleb, pogledam
kroz prozor, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača.
Ja izađem i viknem mu:
– Ejj bre skloni to!
Pandur:
– Gospođo niko vam nije kriv što ste pogrešno parkirali.
– Ali ušla sam samo na minut u pekaru po hleb!
– To nije moj problem gospođo.
– Konju jedan!
– Gospođo, evo vam još jedna kazna, za vređanje službenog lica.
– Ma jedi go*vna, majmune jedan!
– Gospođo evo vam sad još jedna kazna.
– Ma je*bem ti mater, majmune neotesani!
– Gospođo, neću se više raspravljati sa vama. Prijatno i doviđenja!
Pandur se vidno iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam
u pekaru došla pešice…
.
Dobio pandur 15 dana nagradnog odmora jer se dobro pokazao
na svim tajnim i specijalnim zadatcima, i taman kad je trebao da
pođe sa ženom i decom na more, dobije od šefa novi zadatak.
– Draga kreni ti sa decom, smestite se i zabavljajte eto mene za 7 dana.
Tako i bi, ali za sedam dana se uželeo žene i se*ksa pa čim je stigao
navali na ženu k’o mačak na slaninu, prekide ga žena:
– Nemoj dragi, vidiš da su deca tu, hajdemo na plažu..
Rade oni radnju i taman kad su bili na vrhuncu potapša ga neko po
ramenu, okrenu se on i podiže glavu kad ono pandur u uniformi.
– Šta radite to na javnom mestu, jeste li normalni – besno dreknu pandur!
Pa znaš kolega, nisam već dugo vremena, pa uželeo sam se, pa ovo pa
ono, vadi se jadan, čupa i na kraju dohvati službenu legitimaciju iz pantalona i pokaže.
– U redu kolega, tebe ću da pustim, ali ovu dronfulju ću da privedem i prebijem!
Ovo joj je šesta noć zaredom da je nalazim ovde!!!
.
Oženio pandur plavušu, i na poklon od šefa dobije
vazu za cveće.Vraćajući se kući mahinalno je
okrene naopačke, dolazi kući i sav radostan kaže ženi:
– Vidi ženo šta smo dobili od mog šefa!
– Juu, Pa šta ti je to dao, vidiš da nema onu rupu,
kako da stavim cveće u nju!? Idi ti to lepo vrati
šefu pa neka je zameni dok nije kasno.
Sutradan ode on na posao, ponese vazu pa kaže
šefu:
– Jebote šefe pa kakvu si mi to vazu dao, škart,
obrukasmo se živi, uopšte nema onu rupu gde
se gura cveće, žena me ismeja samo tako…
Uze šef vazu, gleda, pa sve ne veruje, okreće je
i odjednom sav zabezeknut povika:
– Pa jebote vidi, ona nema ni dno!!
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
